日子在我手上步步紧逼。我的生命线是如此之长，我也相信我可以活很久很久。像杜拉斯那样，活到八十几岁，还可以被爱感动得热泪盈眶。我也可以出书，将人生阅历变成一本看似完整的书，但稚嫩的女孩终究是出不了书的，就是现在。你不一定要有形成完整的感情、世界。它们被描绘下来就足够，就恒久。但我还没有那样的可令我真正惊叹的东西。
现在倒无所谓，真的无所谓。一切都在运行中，教育教我如何得到，母亲教我如何变得冷酷，美丽的衣裳教我如何看起来美丽，男孩子教我如何从一片片广阔的天地里找到隐藏起来的期待。像过去的两年一样，在桌上，我仍趴着，用手撑着头，睡着，只是少了份理直气壮;有人提起理想，便觉得悲壮。我说:"我的理想就是靠着理想活下去。"他惊叹，年轻气盛时的惊叹。可我还没有那样惊叹过，除了对于写作的人。三年来都是如此， 不光是我，还有所有人:我的老师、我的同学、我的父母、远处的朋友、旧房屋楼下的老人、送快递的人、站在台上唱歌的人……都是芸芸众生，可皆有其情，皆有其恨。不同的灵魂构成了整个社会和最大的心灵世界。他们嬉笑，又互相谩骂，有爱上，有分开。所以，我无法不悲悯地活着、看着、写着---这应该是我做的最对的一件事情，我也只能、只会做这个。 别说这个了，我还有其他的，比如我的年轻。以后会少有人提起我，我长什么样他们记得，却看不清。但有不少人支持我，支持我做我喜欢做的，并帮助过我，这支持和这帮助令我感激，让我开始相信世界。所以我还有其他的，这真令我高兴。我曾想打死我爸爸，有人帮我，不计后果，可最后被同父异母的姐姐还是一个爸爸的亲人(记不清了)给发现了。那时候我还是一个满大街乱跑的孩子。羞耻像一面厚厚的面具，人们却不再说我如何，或者提起一个黄毛丫头和她爸爸拼命这件事。他懦弱，他有钱又没钱，他喜欢的女人都很胖，他长的像周华健和成龙。他骂我的时候，是不带脏字的，可他的确令人憎恨。罪恶生生不息，像滚滚流去的湘江，很多人想跳下去，又害怕因此被染得更脏，谁有办法呢，我的妈妈的罪恶使整个家庭被粉刷，被摧毁，被重塑，又倒塌。我的姐姐讲起这件事的时候，言语间漏下她的庆幸。在她童年和少年期间，没能见证一切。"我曾是富二代。"她喜欢这么对她的丈夫说，也许她还会对她的宝贝出生和长大后，她仍会说起这句。她的心仍是少女的，她的画仍洋溢着青春的气息，但我也认为她也有罪恶。可我们是破产家庭的姐妹。在被憎恨之中，他们都找到了满足。
你生来便是一个纯白无暇的人，即使富裕和放肆摧毁了整个世界，这都与你没什么关系。你和你姐姐一样热爱艺术，受人赞赏，被人鄙视，可是你纯白无暇;你的性格多重，有男孩子喜欢，有女孩子讨厌，可是你纯白无暇;你的脸上没有皱纹，像你上小学时写的匀整的作文，你身边的人都在快速老去，可是你纯白无暇。
这世上本是没有苦痛的，人们可以朝前走，不用注意脚下是否有泥潭。但使冷门变成热门，高山变为平地，快乐变成放肆是需要代价的---人们走入迷津，有了牺牲，就有了苦痛。这实在太悲壮了。那么，我们一生算不算都处于醉生梦死之中?清醒应该是不会的了。日子仍在过，爱还在，恨也还在。这些，都不会变的。
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