给自己一个希望，活得就不会那么累。
生活一直都是强奸犯，随心所欲的施加给你苦难，或者陷阱，虽然我们可以抗争，但仍被生活压在身下，苟延残喘。
天地不仁，以万物为刍狗。
偌大的地球，偌大的银河系，偌大的宇宙，或许在某些不可知的生物眼中，不过如同我们眼前的一粒尘埃而已，我们每天的匆匆忙忙，熙熙攘攘也不过是和蚂蚁一样徒劳无功。
想到这里，还有什么是过不去的？
你说最难熬的应该是上两年吧。 简单点说就生离死别。
父亲生病，去世 。
中间和前男友十次分分合合，去年最后一天彻底被分手。
很多日子都特别崩溃。
你们无法想象，当我和那些所谓的好友借钱的时候，对友情的失望。那些结婚我打出的大红包，结果在我最急需用钱的时候， 她们分文未帮。
你们也无法理解对一些血亲的心凉，父亲的亲兄弟们除了怪罪我不天天在家照顾，不拿更多的钱出来， 没有给我搭一把手，出一分钱。连我父亲去世的时候，他的亲哥哥不愿意过来看一眼。
最让我崩溃的应该是我的前男友。一开始他追我，我同意。然后他说我不付出， 于是我自己琢磨着， 我很爱他。我给他买礼物，我给他第一次，我给他虚弱的肠胃做可口的饭菜。
当我父亲被确诊的时候，不愿意陪我回家。好， 那时候可能感情不深， 我i理解。
当我父亲第一次病危的时候， 我一个人在医院为凑钱化疗焦头烂额，他和我提分手。 我都不敢让我妈听到我接到的是他的电话， 我站在医院的顶楼， 特别想往下跳。
当我崩溃的时候， 我的前男友当时在关心别的女孩姨妈疼。在关心他的小同事是否要走几十米黑乎乎的路。
我提出了分手， 给他做了一顿我以为的最后一顿饭菜。 他挽留，我原谅他了。
如果我知道，最后的最后， 我父亲过世后，他的新房子装修好后，他独自搬进新家，然后等我晚上9点多加班回家面对那一堆狼藉，然后被通知什么时候要退房给房东，不管我怎么哭，怎么闹， 他当时都不肯告诉我他去了哪里住。我就不该原谅的，也不会被伤的这么深。
时至今日， 我仍然对生活，对周围的一切人和事都不抱希望。
父亲说过， 帮我们的是情，不帮的是理 。
大概，情这东西，太不值钱了吧。
生离死别，都已经熬过。
如今的我， 皮囊20几，实际30，内心早已苍老。
我有时候在想， 我是不是要感谢他，没有在我父亲刚过世的时候分手， 而是选择的半年后。 哈哈。
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不过是受伤，只要熬过去了总会天晴。
天要下雨，娘要嫁人，你改变不了多少，只能改变自己。
然而命运这个狗东西会一直悄悄的尾随着，就当它是个老朋友吧。
最近有些健忘，好多事都忘了，只记得些深刻的了。
熬着熬着也就过来了 。
往前走， 不回头。
死会很疼，而且还有好多吃的我还没吃够呢。
感谢上天，我是个吃货。
偶尔厌食，偶尔暴食。 胃坚强。
买了不少漂亮裙子，觉得自己瘦了 身材可真好。
这些衣服可以陪我很久很久了，也不用担心它们会抛下我。
不说了， 赚钱去， 要买秋装了，秋天还有很多果子吃呢， 大深圳还有很多美食没尝过呢。
希望可以美美的熬过这个秋天。
冬天嘛，等快来了再说。
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