和柳先生一起生活的第十三个年头，结婚八年，孩子七岁，就这些年的光景，心中还是有很多的风花雪月，虽然现实中是一地的鸡毛
其实就在几个小时前，我都觉得自己是特别幸福，被爱围绕，但是就在刚才，所有的情绪又一股脑的上来
当我情绪稳定的时候，我会告诉自己，此生知足，只要保持现状就好，但是当要花钱的时候，脑子里第一个跳出来的是“谁能帮我”
如此的天壤之别，我也时常会觉得自己可能精神分裂，其实一个是期待中理想的状态，一个是眼前现实要面对的自己
理想中的自己很强大，很美好，还是可以享受幸福的公主，而现实中的自己呢？上班、家务、带娃、伺候老公，还要假装自己很孝顺，满腹牢骚
有意思的是，这两个自己轮番上阵，谁累了就换下一个，生活总是游离在现实和理想中，
这么多年，唯一不变的就是自己在变老，身边的人，除了自己的小孩在长大，其他人依然是老样子，只有我自己一直在张理想和现实的平衡点，有时候有，有时候没有
今天又是为了什么事呢？为了要买一张桌子，礼貌性的发微信询问孩子的爸爸，然而无回应，在我看来，你不愿意也好歹回复一下不要买，或者太贵了
但是依然没有回应，习惯性的情绪化，不考虑他人感受，只想做自己想做的事，而我在努力配合，我应该早就习以为常，但是每次还是心软抱有希望和期待，偶尔他也会展现文弱和关心，我也享受着被照顾的时间，但是美好不会超过一周；
就像一个魔咒一样，不会超过一周
我有时在想，我就不要有任何幻想就可以啦，就这样为了养育一个孩子而凑活过，但是内心的那个自己是多么渴望有人呵护以及和谐友善的亲密关系；
学习太多对我来说只能让超我越来越强大，当我说我要任性一点的时候，那个超我（像极了我的妈妈）就会出来说“你不可以，你应该”
我此生到底做错了什么，这么多事求而不得，我一直在学习，一直在改变自己，一再的调整我自己，但是似乎并没有毛用
回头来讲，我到底为了谁在活，如果是为自己，身边是谁重要吗？是因为我允许他们呆在我身边，也是允许他们侵犯我的底线
每次遇到问题，我第一个想到的就是委曲求全，但是为什么没有想着勇敢面对？
当他对我好的时候，有没有想过，只是他的认知层面告诉他他应该那么做，是因为谁吗?不为谁，他就是这几想要那么做，自私也好，自我也好，他做的一切都是他认为的对别人好，出自他自己的意愿
和我有关系吗？恰巧我是那个对象，可能要暂时把我期待中的那个婚姻和家庭模式放一放，这真的不是我可以决定的事情，因为那个是我不可控的领域
我能控制的还是，我不再为外界所动，无论是环境有多差，或者有多好，一切都是安安静静的做自己，不要被任何事情和假象打乱了脚步
你要去的地方也是自己有你自己可以抵达，如果碰巧有人可以一起，那就是我幸运，我不能硬要拉着别人跟我同一个方向
同时我也需要承认自己的无能，因为真很多事情，不是因为意志转移而转移的，那些不可知的东西，就勇敢的面对吧；
孩子有一天会成长，就是这几年的时间我需要让自己逐渐强大起来，允许自己有动摇，允许自己有懦弱，怕什么呢？不用担心，人生还有轮回，大不了重新来过。
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