【志玲觉知生活109】：处理伤痛的时候也去看到自己有些饥渴的那个

这一次，在导师班，克老师就需要作了更深一层的探索。

我们平时都在关注需要的是某个东西，或者透过什么来达到这个需要，都停留在头脑层面的需求，我们在谈论需求，却并没有进一步的去感受这份需求。

我们生而为人，最害怕的就是分离，宇宙当中就一个问题，就是分离，我们真实的状态是合一，当我们来到这个世界，进入到了时间和空间，开始体验到的就是分离，是即兴分化，突然有了二元对立，我们合一的记忆还在，我们越多的认同身体，越多的就会认出自己有什么东西失去了。

【志玲觉知生活109】：处理伤痛的时候也去看到自己有些饥渴的那个需要

这样的感觉会让我们有饥渴感，需求不是一个概念，是一个驱动我们的力量，去找到我们需求的是什么，去把她找回来。

我们不知道到底失去的是什么，就到处去找，当我们有一种包含在内的感觉就会感觉更好一点。我们把这种需求投射到了被容纳，包括在内的感觉，把我融纳到你的空间，如果是被忽略的时候，就会感觉不舒服，肯定不是很舒服。

对重要性和归属感的需求是生活中很大的一个力量，而且充满了恐惧，而且是一种持续不断的恐惧，不知道自己真的一直感受到那么重要，真正的归属，所以我们就被这个驱使转让，一定要做点什么。

同时也会有恐惧，无论我们需要的是谁，都会害怕对方，这个需求会持续不断的驱使我们。通常两件事情会发生，需求一点都没有被满足，感觉到完全的被拒绝了，第二个，似乎是需求被满足了，但是永远都不够。

所以我们总想在外面找一个这样的人来满足自己，想要一个特定的梦中情人，按照特定的方式对待自己。于是也不断的在失望中索取，或者是基于气馁的放弃。

当克老师不断的问学员，你想要什么？刚开始都会回答，要的什么东西，要什么人给你什么东西，其实这个不是你想要的，是你以为能够怎么样拿到你想要的。

我们都想从头脑层面去搞清楚自己想要什么，而没有真正的觉察到需要的本身。

需求是一个内在的力量，永远不会满足，当我们感受到了她，想把她填满，想去满足她，搞明白需求是什么，从哪里可以拿到她，怎么样去拿到她，不断的想去搞清楚怎么满足他。

当老师不断的问你想要什么的时候，我感受到内在有一个很大的空洞，需要填补圆满的空洞。停下来，什么都不做的时候就会感受到很慌。很难安下来。

【志玲觉知生活109】：处理伤痛的时候也去看到自己有些饥渴的那个需要

这也让我想起在生活中，需要不断的做很多事情，不断的去讨好别人，需要获得别人的认可。需要别人感觉好，害怕别人不满意，总是会把自己以为别人需要的东西给到别人。

我需要别人满意，需要别人认可，需要让别人觉得我是有用，有价值的，是可以帮助到别人，这一刻认可了，觉得重要了，下一刻又觉得不重要了。总是觉得不够，需要总是无法永远被满足。

这也是我从小的习得性模式，我总是会去讨好妈妈，因为我是家里的老三，弟弟最小的一定会受到重视，每一次吃的都会照顾到弟弟，每一次争吵也会在一句，他是弟弟要让着他中结束。

而作为老三的我，既不能向哥哥那样能做事，能帮上妈妈的忙，也不能像姐姐那么刻苦耐劳，如果我不做点什么，似乎我就是会被遗弃，成为不重要的那个。

因此我学会了乖巧，总是去讨巧，讨得爸爸妈妈的开心，逗她们开心是我最喜欢的事情，原来我需要她们开心，才能让自己感觉好一点，感觉安全一点，感觉不会被抛弃，被遗弃和被忽视。我总是有很多的笑话，总是那么的喜剧化，不惜 扮鬼脸，扮小丑，说笑话，细心入微的讨好，及时的满足她们。好像自己的感觉不重要，让她们满意比自己的感觉重要得多。会忽视自己的感受，甚至隔离自己的感受。完全不敢有自己的声音，也不敢任性的去追求自己真正喜欢的。说出自己的立场，总是会觉得，大家好，才是真的好。

还记得在我只有三、四岁的时候，父亲喊我送毛巾到池塘边给他洗脸，而当时傻傻的我，正在拿桌子把草绳当皮筋跳，没有松紧，一踏上去桌子倒了，砸到了我的大脚趾，疼痛难忍，我还是强忍着痛，把毛巾送给爸爸，还记得爸爸不但没有看到我一瘸一拐的走，没有看到我受伤的脚，没有关心问我一下，反而是一阵责备，说我动作太慢。小小的我，就是为了不被批评，努力的去讨好，结果还是被批评了。内心的伤一直都在，不断的被强化，我是微不足道，不重要，渺小的信念。

在工作中也是这样，有时候为了做得更好一点，宁愿自己吃亏加班，也一定要做好，让领导放心，同时那时候领导也知道，什么事放我这里，基本会落实好，口碑不错。只是付出的就会是不一样的努力。再为难也不敢说什么，只是为了树立一个好形象，想做一个老好人。原来是那么的害怕被排除在外，不被接纳。也难怪在单位一个非专业人员在短短的时间可以被重用。

【志玲觉知生活109】：处理伤痛的时候也去看到自己有些饥渴的那个需要

还有一次，也是在爸爸面前，我的手受伤了，因为爸爸坐在面前，我让手流血，也不告诉爸爸，不敢让他知道，害怕他劈头盖脸的批评指责，强忍着继续做事，直到姐姐看到了，才带我去包扎伤口。

原来我作为人类的体验就是要体验这样的伤痛，就是害怕被抛弃，被嫌弃，被排除在外，基于这个需求，我会不断的做很多的事情去讨好，不给别人添麻烦，去讨好每一个人，想让每一个人都满意。让每一个人都认可我，得到别人的认可和关注比自己的生命更重要。会不惜一切的去付出。完全忽视自己的感觉，自己的感觉早已经麻木了，只剩下习惯性的模式，和限制性的信念。

直到有一天，有人对着我说，你讨好也得不到好，直到有一天，在团队里被攻击，我还试图捂住伤口，告诉她我没事。发现原来自己一直在重复固有的模式，一直在不断的强化这些信念。直到我真的想停下来，我可不可以不要讨好，我可不可以就是这么糟糕，就是这么没有人要，就是孤孤单单的一个人。没有人会一直陪着我，不管是生离还是死别，我就是孤单的，就是要体验孤单，体验不被需要和认可。生下来是一个，死的时候也是一个人，没有人可以一直陪在身边，对我再好的人，也会无力以回头，也会撒手不管 。这就是我的功课。这就是我需要体验的。

接受，觉知，欣赏，原来这就是我作为人类的体验，原来是那么完美的设计出来，所有的发生，就是为了支持我醒来，支持我认出自己究竟是谁。

没有觉知，没有接受的时候，伴随的就只是无意识，沉溺，强迫和固着，上瘾。接受让我们成长，拒绝让我们受苦。不管发生什么，有且只有两种选择，我是接受呢？还是拒绝呢？

是继续的做很多事情，用很多故事去继续喂养这些信念，还是真的去感受那内在真真实实的觉得有空洞，觉得不圆满，觉得很心慌的感觉，在心慌中安下来，在痛中安下来，觉知会支持着我们永远可以走得更远。

除非自己有某个需要，否则你是不可能受伤的，除非你在某人那里有自己的需要，要不然你不会受伤，在面对伤痛的时候也去认得出那个需要。只要那个需要还在，只要抓着这个需要，就会受伤，一遍一遍的受伤，如果不去觉察那个需要本身，不断的处理伤痛的话，我们真的会不断的处理伤痛。处理伤痛的时候也去看到这个需要。我们不断的把故事看成是伤痛的原因，因为这个发生了，所以我受伤了，但是我们可以再觉察深多一点，比信念更深，在本质的边缘，在信念之前。