现在的我总觉得自己活得很失败，把生活弄的乱七八糟，想必没有人会喜欢这么糟糕的我吧。
去年8月，和谈了三年的男朋友分手了。他是我的第一个男朋友，也是我高中同学。大学我们是异地，虽然总是小吵小闹，但感情一直都很好，他也不止一次向我承诺，会跟我结婚，毕业后五年内就会娶我，我也答应，一定会嫁给他！
第三年的时候，我们总是很频繁地因为一些小事争吵，我承认跟他在一起时，他对我很好，我的脾气也似乎被他宠得越来越差，他对我也似乎越来越不耐烦了。
三周年纪念日那天，我们结束了异地，在同一个城市实习。本以为那天，会收到他的礼物，或者他会在这一天有什么精心的安排，但是都没有。
我很失望，觉得三周年，对我们来说是一个很重要的日子，可是他觉得不需要仪式感，那天虽然不开心，可也并没有怪他什么，依然和他出去玩了一天，吃了饭。
可能这件事还不是压死骆驼的最后一根稻草，后来因为失望的次数太多了，我心里越来越觉得他不是我未来想要结婚的那个人。他也越来越没有耐心，终于有一天他好像忍受不了我了，说我的脾气变得太差了，想要分手。
我心里确实对这段感情有点腻了，所以他一说出口，我很痛快地就答应了，好像终于有机会脱离了一样。
分手后，我曾一度内疚，我想是不是我真的做错了，是不是我真的错过了很爱我的男孩子，直到有一天，一个女孩儿找上我，她告诉我，她跟我前男友早在一年前就已经在一起了！
我简直无法相信，一个男生如何在我面前掩饰得那么完美，我的内疚瞬间全无。那段时间我很低落，期间又临近毕业，事情也多。11月份的时候，认识了一个男孩子，我差点要以为他是来救我的，他很有趣，很热情，真的让我对爱情又有了新的幻想。
我也不知道是不是他每天陪我的原因，总之，那段时间他真的给了我一种不一样的感觉，我很快就沦陷了。
一个认识短短三个月的男生，真的可以让我忘记谈了三年的“前男友”。我答应了他的告白。在一起后没多久，慢慢发现自己对他的喜欢越来越深，可他对我的态度却日渐冷淡，我开始慌了。
那时正值冬天，我觉得我经历过最冷的一个冬天，我想不出问题出在哪，也不敢问，我怕答案真的是我想的那样。我找他，他给我的回应也越来越冷淡，我受不了冷暴力。
他可以一整天不找我，只有一句晚安，其实我心里很害怕，我觉得自己沦陷得很深了。身边的朋友都说我遇到了渣男，让我快点分手，可是我不想分手，我根本不敢对他生气发脾气，我怕我一旦质问他，他真的就不要我了！
我每天晚上加班到九点，一个人坐地铁回家，路上就会哭。
我努力回想，从开始到现在，到底是从哪天起他变成了这样，难道是因为太快得到我了，所以新鲜感过了？我真的觉得那段日子抑郁了！
我想要一个答案，给他发了很长的信息，但我得到的回复却是“分手”。
他说，因为他发现后来对我的喜欢在一天天减少，但是又怕直接说分手我会难过，所以想把距离拉开，回到以前那样。当时我看到他发的这些话，感觉世界崩塌了！我接受不了前不久还对我热情满满，把我抱在怀里的男孩子，突然变得这么冷酷无情？
我只记得，当时的我已经哭得没办法坐地铁回家了，晚上十点，从公司走出来的我，等在马路边，叫了一辆出租车回家，车费要100多，一路上我哭得稀里哗啦，司机也安慰了我一路，可我真的做不到，当一切都没有发生过。
他说，他之前很喜欢我，自己也不知道为什么后来感觉就变了，也许是男孩子跟女孩子那个以后，新鲜感就下降了。他不知道他这句话有多伤人，我那么相信他，结果最后难过的只有自己。
我把自己关在房间里，三天三夜没吃饭，哭累了就睡觉，已经看不到希望了，发消息给他，他也不回我。眼睛哭肿了，嗓子哭哑了，不知道自己有多惨！
给了我希望，又把我推进了绝望，每天陷入了一个死胡同，就是走不出来，没办法上班，没办法正常生活，满脑子都是想要见他，终于我下定决心去找他。
当时我们不在一个城市，这个决定对我来说，无疑是鼓起了莫大的勇气，我怎么也没想到，在上段感情如此嚣张跋扈的我，却在这段感情里如此卑微。
那天，是我22年以来，第一次独自到那么远的地方，从上海到石家庄，1118公里，十小时的路程，转了两次车，只为了见到他，听他亲口告诉我。
因为我真的无法接受这种不明不白的结果，我从小到大就是一个这么固执、倔强的人，就算所有人都骂我无药可救，骂我傻x、活该，可是我不管，我就是要去，我做的决定谁也改变不了！
我只是想当面听他给我个解释而已，为什么这么难？虽然来之前，我想过无数次会失望会落空，但是没想到，现实比我想象的更加落寞。
他不愿意来见我，甚至不想和我说一句话。
石家庄的夜晚，孤独又冷，我在车站等他到凌晨两点，也没收到他的一句回复，他把我拉黑了！虽然我明知道他不会来了，但是我还是不愿离开。
我想我这辈子也忘不了这个夜晚，凌晨的月光白，进站出站的人来来往往，没有人会在意我发生了什么，我也是第一次知道，原来冷可以这样的刺骨。
我一腔孤勇来找你，你却视而不见，是你教会了我，不要再这样轻易去相信一个人。我想不明白，喜欢可以当面说，为什么不喜欢了就不可以当面说？难到你都不敢跟我见一面？
我时常和自己说，明明就没有什么，明明一开始我是不喜欢他的，明明就几个月而已，明明他也没有什么值得我这么远来跑来的，更不值得我伤心这么久，就当是逢场作戏、玩玩而已，就算了不行吗？
可我越是这样告诉自己，就越不甘心，这世上有成千上万个女孩子，凭什么我就要被选中再被伤害一次？
冬天一向如此多情，直到现在我才明白，你那天晚上对我说的“对不起”，不过是机场广播中“抱歉”的通知。
为什么男孩子说话可以这么不负责任的呀？
我现在简直是糟糕透了。不愿意再去开始新的感情（怎么可能会有人喜欢这样的我？）一直以来都是我的问题，他好像只是短暂地喜欢了我一下，我却记了好久好久......
我也不是小孩子了，可我总是自欺欺人。他以前对我很好，可能是他在忙吧，我帮他找了很多借口。
喜欢是很感性的东西，但生活是理性的。我怕错过，但不想再次卑微地求喜欢。
女孩子很脆弱的，我曾经拿一腔孤勇给你，你视而不见。现在我学会了及时抽身和劝慰，如果有受到伤害的可能性，我情愿提早离开。
<故事完>
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