在开始之前，我们先来做一个小测试：
1.你是否认为与他人过于亲密会被伤害？
2.你是否担心人们了解了真实的你后就不再喜欢你了？
3.与父母的意见不同会让你害怕吗？
4.你是否觉得无论自己做什么，总是对父母有所亏欠？
5.你是否曾因为父母出现状况而反过来照顾他们？
如果你的大部分答案都为“是”，也别担心。没有人的家庭关系是完美的，正如没有人的性格是完美的那样。
照亮代际创伤并非为了怨恨，而是觉察自己在人际关系中的感受，并尝试做出改变。
“我感觉和妈妈很难相处，无论我做什么都是错的”已步入中年的瑞秋这样告诉我。
她认为自己想尽一切办法让妈妈开心，却不断受到贬低和批评。似乎在妈妈的眼里，无论她多么努力，她永远做不了正确的事。
父母对一个人的影响总是以一种潜移默化的形式存在。除了先天的基因外，还在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。
在有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立，而在另一些家庭里，则是恐惧、责任或负罪感。
在第二种家庭的孩子步入成年后，那些种子会长成无形的杂草，侵入他们的生活，伤害他们的自信和自尊，并有可能进一步影响他们的人际关系、事业等。
如果不寻求改变，原生家庭的带来的负面影响可能会伴随一生。
让我们回到瑞秋的童年，看看那个时候发生了什么……
在瑞秋小的时候，妈妈一直在她身边，而爸爸因为外出工作经常不在家。瑞秋知道妈妈对爸爸不满意，因此总是想方设法让妈妈开心。
就这样，瑞秋变成了安静好学的人，她从不越界，从不让妈妈操心。她认为只要能让妈妈开心，她就会感到被爱和认可。
但是，她觉得自己永远无法实现这些自我强加的目标，因为这些目标只是为了让妈妈接受自己，是一种自我保护的策略。
所有的父母都难免偶有不足之处，只要他们平时给予孩子足够的爱和理解，大部分孩子还是可以原谅他们偶尔犯错。
但也有一些父母，他们的负面行为模式持续存在，并始终支配着孩子的生活。
在《原生家庭》一书中，作者将伤害型父母称为“有毒的父母”，主要分为七类：天下无不是的父母、不称职的父母、操控型父母、酗酒型父母、身体虐待型父母、言语虐待型父母、性虐待型父母。
这些类型在程度上有轻重，甚至有时会让人相信这是为了自己好。然而，它们造成的困扰确是客观存在的。
健康的和不健康的家庭行为模式最大的区别在于，家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。
健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。
不健康的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员都必须与父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。
那么，如何才能减少不健康家庭体系带来的伤害呢？
当你受到伤害时，你需要找到安慰自己的方式，这是你的责任。同样的，当你的父母受到伤害时，他们也有责任找到自我安慰的方式。
这并非要你残忍地对父母的痛苦置之不理，只是要明确责任究竟是谁的。如果你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础，那么你正在放弃自己的自由选择权。
我们可以学会通过探索我们的情绪和想法，来保护我们的情绪健康，同时让真正的自我完全浮现。
首先，情绪激动时，避免同父母接触、对质。
你的想法和判断会因受到情绪的影响而出现偏差，因此，最为稳妥的方式是避免直面冲突。你需要给自己留充足的时间来将自己新的认知融入具体生活中。
当你开始质疑那些隐藏在你脑海中的错误观念和自我毁灭性的行为，并慢慢将他们抛弃，你才会拥有真正的自我。
其次，直面你对父母的恐惧。
没有归还的，终究会转移。如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你可能会将它转移到自己的配偶和子女身上。
如果父母在对峙后表现出愤怒，你可能会按捺不住想要反击，请尽量避免在言辞上激怒他们。
当然，除了面对面进行，你也可以通过书信的形式完成。你的内容可以包括四个要点：这就是你曾经对我做的、这就是我当时的感受、它就是这样影响了我的生活、这是我现在对你的要求。
最后，保持你情感的完整性，忠于你内心的真实想法
自我界定不等于自私自利，情感上的独立也并不意味着你要同父母彻底断绝联系，而是说你既是家里的一分子，也是一个独立的个体。
你可以做自己，也不要过分期待你的父母改变他们原本的样子。
找出父母的问题，并不是鼓励你抱怨“全是他们的错”，也不意味着同时免除了成年的自己的全部责任。
父母的观念很难改变，但是我们可以从自己做起，反省自己在与孩子相处时，是否掉入了情绪的怪圈，是否无意中成为了让孩子们困扰的对象。
其实与父母相处的很多问题，本质上都是情绪的问题，谁能把情绪控制好，谁就更容易获得幸福。
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