我恐怕以后不会再关心你了

我恐怕以后不会再关心你了

是的，就像你朋友说你的那样，我以后不会再给他们任何机会说你贱了。因为我都不舍得骂你，怎么舍得让他们这么说你。

说到贱字，我深有体会，因为我被说贱字四五年了，当然作为女生不会有人说这么难听的字眼，但也会有那些“恨铁不成钢”“皇上不急太监急”的死党气急败坏的骂我的不争气。

从补习班开始到大四，卑微的要死，最近看到一句话，爱情是什么？爱情就是前脚说完不搭理，后脚看到对方喜欢的早点铺子，便会顺手买个煎饼果子，不忘加两个鸡蛋，因为是你爱吃的。很可惜，那个人一直不在，他根本不知道我在异地用什么样的方式表达着你对他的爱。麦当劳的卷筒永远都是第二个半价，我却一直没有吃过，因为吃第二个的人不在。

出门路经之地必买礼物，尤其去到什么景点，好多景点树上挂着的红布条中，也有着对你的思念和祝福，你当然不会知道我写了些什么，就连我都忘了，只记得最后必写的一句“等你回来，爱你哦”如果还有地方肯定不会忘记写个“么么哒”。想着一定要把钱花的值，只写那么一两个字哪够啊，其实是因为有太多的话要跟你说，只怪布条太小了。

手机里的天气绝对有一个江西南昌，想象着感受异地的温度和天气。微信公众号里每晚必看的你的星座，看处女座喜欢什么样的人看哪三点是处女座最讨厌的，看处女座今天的运势如何。

你喜欢红楼梦，喜欢林黛玉，微博关注着好多，也有好多动态是关于红楼的。高二的暑假跑去县城打工，为了培养共同爱好，准确的说是为了跟你有谈资，天天带着电脑到公司，就为了趁着中午值班的时候下载几集《红楼梦》，书是放弃了，对于一个一看书就睡着的人来说，看这种书两秒即入睡。然后每天下班晚上回去就补剧，不过很遗憾的是，打工40多天终究是没有看完。总是被里面的人物打乱，边看剧边对照着人物关系，头都炸了。看来我注定成不了林黛玉，满腹经纶，温婉而雅。我不仅胸中无墨水，还神经大条。

你的电话对我永远都是忙碌的状态，我每次都是掐指算时间，其实在拨出号码前的五分钟都在犹豫，要不要打给你，你会不会在忙，其实是被拒绝太多次，虽然麻木却依旧会难过。

终于当一切都有所改观的时候我却慢慢的不为所动了，真的是累了，一直想要努力的靠近，却走了好久都走不进，都说射手座的人三分钟热度，我却一头扎进自己爱的泡沫里整整五年。五年没有别人恋爱时的浪漫，没有花前月下，在一起最好的时光亦或是两人在一起的时光基本上都在宾馆度过了。

当你后知后觉，我却害怕了，我居然害怕这个时候的你了，朋友都说我终于熬出来了，但只有我自己知道我内心的变化，我变得更加害怕会失去你，害怕会伤害你，之前不管我怎么做，你放心上也好，不放心上也好，我觉得我死皮赖脸就好，但是现在不一样了，当你会小心翼翼的去呵护这份感情的时候，我不敢在鲁莽的做事了，当然这跟改观也没多大关系，时间久了却依旧得不到安安稳稳的感情，连自己都泄气了。

我开始在生活中找回自己，让自己忙碌起来，我想向自己证明我没有你一样会过的很好，准确的说是从你离开石家庄去贵州的那段日子，依旧记得火急火燎的下班换了三趟公交车赶往火车站的那个晚上，没有拥抱，什么都没有，而是被埋怨来了火车站，当时的心一下子无着无落，转身的一刹那泪流满面，公交车上，阳台上，被窝里，那天哭到睡着。

我不知道你什么时候回来，我真的害怕了异地，每天想你回来想的要死。如果再给我一次机会，我一定不要异地，真的会一个人变得坚强，也会一个人变得麻木。

胡聊八扯了很多，真的很认真的爱着，在内心深处，不可磨灭。

喜欢就是放肆，但爱就是克制。

但其实放肆也是一种爱。