疯子

连续写字的第七天，自我整理的路途却才刚开始。生活里的各种问题，正在逐渐爆发出来。致力于净化生活的自己，对于凌乱却也是无法轻盈描述。不但是步履凌乱吧，连身体也跟着凌乱起来。莫不是真的要写成遗书？也被人称作文艺的生活方式，在我自己看来，却都是神经质在作怪。基本上就是一个疯子。

自毁手机的我，就这样突然进入了一个基本与世隔绝的日子。因此也觉得突然清净了很多。只是，说完全不依赖却也一定是假的。倒是需要好好想办法净化某些依赖。在这样一种念头里，我把干脆立刻3G换4G的想法暂时克制了下来。需要先好好想想自己究竟需要怎样的生活。

我一个人躲在咖啡馆的角落，尝试完成预备送给J的新词。突然想到：我们对电子设备的依赖是不是有点过了呢？我自己何尝不是呢。在买了Kindle以后，也不可免俗的买了其他平板。过去将近一年的时间里，我的Kindle几乎就是静静地躺在那里…要是省下来的时间都可以用来看书，可以多看完多少呢？自己知道，过去两年内我看完的书，已经远远不及过去。

摆脱电子设备的依赖，关键，是不是也同样在于有所取舍。比如删除多余闲置以及叫人分心的APP，似乎与现实里的断舍离的理论相同。比如，只留下用来看书写字以及基本通讯的APP，其他的都可以删除。为了专注和创造在文字里的世界，确实是有必要舍弃部分现实的世界。因为某些风光，并不真正是我的所需。

也许同样是因为耐不住寂寞，才是我当年未能坚持到底的原因。说的不好听，就是抵不住诱惑。（也说是控制力的问题。）大致在五到十年的时间里，在家庭和理想之间，我被反复的拉扯。另外一个理由，也说是抵挡不住现实的压力。一是来自于父辈的反对；二是来自于经济的拮据。只是写字，该是要如何生存才好？是没有准备好应对漫长的艰苦岁月吧？以文养文，以武养文？真的需要认真思考如何度过坚持过程中的生存。

要的是坚韧，而不是干脆直到粉碎。我要的自由能不能够永生？如果不能在现实的枷锁里，让文字一直活着，是不是可以付出更多代价冒着更大风险，以坚持让自己的文字活着？我常说，抗拒诱惑的最好方式是不要看见诱惑。但对于抛下今天的现实的勇气，我也经不住怀疑起自己？

莫非我的墨西哥理想也是一种诱惑？我讨厌别人这样的质疑，可连我自己有时都有这样的质疑。那个梦想困在心里五六年了，假如不去实现，身体里的压力又会演变成什么样子？深层的意识里，我觉得如果自己不可以去，我就不是完整的自己。关于墨西哥，我倒是可以抛下现实的去做的。硬要分析的话，却一定有程度上的不同…

只是，有眼泪没眼泪一样都是难过啊…面对父辈的无端谩骂和横加指责。

其实你的话都让我难过

其实你的话都让我难过其实你也不知道

所以我马上知道这不是对的

我可以笑笑地应付过去

然后在心里难过但一下子就抛弃

这是我唯一可以拿出来的成熟

是时候返回图书馆，去看完虹影的小说了。争取在本周，看完长久以来自己的第一部小说吧！