我的心在通往未来的路上衰竭了

       现在是凌晨03:53分，这是第一次深夜醒来想要写点什么。前段时间总有人问，好久没看你写东西了，也有熟识的人看不到我的日记，对不起，我病了。

        八月，发生了很多事。度过了我的26岁生日，今年是收到礼物最多的一年，也是过得最孤独的生日，没有吹蜡烛、没有吃蛋糕、没有许愿；继高中以后似乎再一次抑郁了，白天像个正常人没人发觉的异样，离开人群的我吃不下东西，什么也干不了，就默默坐着流泪，第一次真正意义上咨询了心理医生；帮助了路上遇到的陌生人，但他骗了我；我满心欢喜地要每天努力地认真活着，努力去对身边每个人好哪怕是牺牲自己的利益，可我的心在通往未来的路上衰竭了。

 

最不敢说的大实话永远藏在熟人看不到的地方 可耻的抑郁症

      我不知道在深渊待了多久，就是下班突然不追剧也不看书了，就坐在沙发上听歌流泪，吃不下东西，即便是放在嘴里嚼碎了也咽不下去，那几天每天打开简书，推给我的文章永远都是抑郁症的文章，我气急败坏地去问题反馈中心让不要再给我推这样的文章，我一篇也不想看

去你妈的抑郁症

       好在持续的时间不长，忘了是怎么又好起来的，也许是身边知道的人帮了我。这段时间的我很脆弱，就好像此时此刻毫无预兆地醒来，在深夜里痛哭，今晚、是这么多年来第一次我能真切感觉到自己感受的时刻，之前我说开始察觉不到自己的情绪了，开心也好难过也罢，但今晚的情绪那么清晰，脑海里一直回响着妈妈说给我的那句，你承受得住吗？我承受得住，我怕我自己高估自己，其实我承受不住，我承受不住这世间一切的挫败。

       昨晚突然想吃东西，吃了特别多，是平常饭量的三倍，有人叫我不要暴饮暴食还试图说了一些安慰的话，可我自己意识不到，原来我的行为是暴饮暴食，心里没有半点情绪，就是想吃东西，肚子已经撑得很大很难受了，但还是很想吃。睡觉前脑海里闪过一丝想法，活在这世界里，最悲惨致命的大概是精神崩溃，穷或者生病都是小事，不知道为什么会有这样的想法，也不知道为什么半夜醒来写现在你们看的这些东西。

        但请放心，我已经又开始下班追剧、看书、画画，周末也爱出门了，又开始写日记了，我不知道什么时候我会懦弱崩溃，但一切都会好起来的。前段时间注意观察了几年前的照片和现在的照片，我眉眼里的忧愁已经少很多了，可是上个月它又出现了，不过没几天我又好了。

   前段时间看了《被嫌弃的松子的一生》，有很多想说的话和想写的东西，但总是欲言又止。

    “生而为人，我很抱歉”

    “我不知道我的存在会给你带来多少麻烦。像我这种活在泥泞深处，卑微如蝼蚁的人，挣扎着活下来实在是侥幸，所以对不起。我会在心中的美好与这个肮脏的世界格格不入时感到悲哀，也会在这个世界展现美好时惊觉我的丑陋是那么的让人羞愧。连我都说不清我对这个世界的不满足是什么，源自哪里。我卑微渺小仿佛尘土，我知道我做得不够好。所以对不起，尽管不知向谁说。如果你知道我唯一的痛苦：我明明恨着这个世界，又渴望这个世界用认同和理解来搭救我。那么，对不起，十分抱歉...”

      能说出口的悲伤便不算是悲伤，当我愿意讲故事的时候，说明我已经独自走过了那段黑暗的时光，以后的我，都会好好的，好好吃饭、好好睡觉，也更勇敢坚强去追求自己想要的东西，过自己想要的生活，哪怕不被爱也能足够爱自己。

      感谢一路陪在我身边，连自己也不知道给了我多少力量的人们，谢谢你们如此宽容善良。