买完空调，在地铁站，跟西西分开，换乘另一趟车。等车的时候，我意识到王先生不高兴了，我其实很好奇，想知道他怎么了，想要关心他。
现在意识到，当他处在情绪里的时候，需要的不是关心，而是让他自己待一会儿，那个时候，他是有攻击性的，或者说，能量是满满的。
我对他的关心，也没有带着觉知。
我说，你有点儿不高兴啊，刚才还好好的，现在怎么了呢？
他不高兴，我好像通常都不会面对，不会协助他。
他流露出愤怒，瞪着眼睛说，你，不差钱呗。
其实，我沉默是最好的选择，不接他这个能量。
没有必要去辩解，去纠正。别人是不会改变认知的。
当然，我在那个时刻也生气了，就本能地做出一些回应。真实地释放我的愤怒，不积压。
好像，我的理解是，在双方冲突的时候，面质的声音，对方是听不到的，要很用力，要甩出能量来，才能让对方听到自己。不能让他那么嚣张。当我这么想，这么做的时候，我的内在是感受到了被攻击，被侵犯。
从地铁出来，他还在情绪中，回到家，也没有沟通，自己待着。
其实，这个时候，我需要照顾自己。听音乐，静坐，我需要跟自己在一起。
后来，我好像好了一点点，我去跟他沟通，那个时候能量也不对，好像在说，你看，我好了，你也快点好起来吧。
所以，我那时候，不是一个允许的空间，你可以不用好起来，你这样也很好。
如果，这个愤怒的能量不是冲着我的，我可能会给他空间，因为是冲着我的，我能感觉到他内在的攻击性，对我的不满。
所以，我也吸收了他这部分的愤怒。我对他也愤怒，不满。你怎么可以这样呢，你对我哪里不满，你说出来呀。
可是，说出来，我会认同吗?
他到底要说什么，我感觉不到，我没法跟他心电感应。
昨天，我还有个发现，我对他的方式，跟他对我的方式一样。
我不会用语言来发起复合的沟通，我会用动作。
今天早上，他也是这样的。
但是，我自己又不接受这样的方式。
看到了这个限制性的信念，就能破除它。不看表象，看本质。用肢体动作求和，也是在发出邀请，邀请修复关系，邀请重新联结。
再有，我是很想要弄清楚，我们的冲突到底是怎么来的，把事情弄明白。
我真的一头雾水的时候心里挺没底的，感觉莫名其妙就刮来一阵狂风。
也是，大自然的气象，哪能都在掌控之内。如果没有关注天气预报，对突如其来的雨雪狂风，会有种措手不及的感觉。但除了接受和积极应对，也没有别的办法。
这样，我就很没有安全感。这个爆炸的地雷到底藏在哪里。还会不会再来，再来时，我咋办。
我的心里没有底。
有时候，因为某一件事而升起来的情绪，会随着时间，随着自我疗愈释放掉。再看眼前的这个人，就平静了。
是的，一个人的平静并不取决于环境和他人，是自己给自己创造的。所有的情绪来拜访，是为了让这个人有一天放下情绪，不起情绪。这个才是情绪的真正意图。
当一个人内在有足够大的空间，足够喜悦，足够平静，外界的任何状况都不会让他起情绪。如果起了情绪，那么，在那个时刻，这个人的内在一定是不平静的，空间不大了，也是不喜悦的。
回想我那个晚上。我饿了。所以我不平静，内在没有空间了。我想要立即吃饭。因为买空调结束，已经七点半了，我不想回家再吃饭，我想吃完饭再回家。结果，先生要跟她的同事一起坐地铁，到家已经八点半了。
在乘车的途中，我发现了他的不高兴。其实，我完全可以先不管他。为什么我要照顾他的情绪，我不必帮他调整，不必让他高兴起来。他可以不高兴。那个时候，我最需要的是，照顾自己。体会自己的饿。
再往前追溯，我说了什么让他不高兴了呢。
西西说，空调买一个便宜一个贵的好了。有点后悔了。王先生也后悔了，觉得自己多花钱了。我当时没有理解他们。我说，要是我买，两台都买便宜的。这个话，说的是啥意思呢，我到底在表达什么呢？
其实，我心里想说的是，你俩给我的感觉是，想要买好一点的，又接受不了价格。我其实是不接纳他俩的后悔的，我觉得有啥后悔的，是你们两个做的决定，跟我一点关系也没有，我可不想承担责任。
况且，我之前有提出过，要是我买，会买便宜的。
第一， 冬天用不上，有地热。夏天用一个月左右。
第二， 我重视养生，空调风对身体健康不好，能少用会少用。
第三， 房子住几年可能会换，买贵的没啥用
当然，我考虑的这些因素并没有这样一条一条地表达出来，而是在交流中零散地说了。
是的，我认为我表达的挺清楚了。我把内心的这些想法都说出来了。
他们俩后悔的时候，我饿了，没有能量倾听他们，理解他们了。我心里想说的是，买都买了，也没差太多钱，有啥后悔的，赶紧吃饭去吧。
剩我俩的时候，王先生瞪着眼睛说，你不差钱。
我当时真没有明白这句话是打哪里来的，怎么突然说这句话呢，我有点懵，没有理解，不知道自己说的那句话让他生气了。
现在想来，应该是对于他的后悔，我没有理解。
啊，原来是这样啊。
这个部分也需要与他核对。
关系里遇到冲突，这个太正常了，毕竟是两个信念有很大不同的人。小我的把戏是，很讨厌冲突，有了冲突就想毁灭关系，太极端了。
而那个理智的我，很勇敢，愿意去好奇，去探索，去看见事件的来龙去脉，更是去了解对方，了解自己，借由一次次的冲突来成长。
一个成熟的大人，会把冲突当作机会，资源，而不是污点，罪证。
当我能够拥抱那个内在受惊的小我（内在小孩），理解她，安抚她，又能去理解对方的内在感受，那么，我就长大了。
在一次次这么勇敢面对冲突的练习中，我终将会越来越有力量，越来越清明，有觉知。
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