我是12月份生的，是个摩羯座的女孩。
不知从何时起，我居然变得如此大度了，不是宽容的大度，不是委屈的大度，是无可奈何的大度，没有底气的大度，可能这就是一种成长吧……
因为痔疮手术，8月27日是在医院的第七天了，在医院的这些日子，我就干了一件可以说得出口的事，那就是六天内看完了《三十而已》这部剧，该剧刚播出的时候，我没有勇气去看，怕自己对号入座，怕看了不敢对目前的婚姻有所改变而厌恶自己，好在陈屿式的老公只贴近我生活的三四分而已。 看完这部剧唯一的改变是促使我踏出了写作的第一步，准确说，谈不上写作，不过是记录个人的情感而已，让正在发生的故事可以有个场地存放，这一篇是我的起点，在以后的日子里，我会让写作这件事成为我生命的一部分，真正让自己的爱好可以落地生花，散发花香。
生活中，当身体的痛苦盖过思想的忌惮，心里的顾虑与委屈竟神奇般的退场了，难得如此的宁静，什么都可以不用去想，什么也都可以趁此机会好好想想。这是我继剖腹产的第二次手术，28岁，本应该是一个阳光青春、活力健康的年纪，拥有使不完的冲劲和无限多的勇气，追逐梦想，拼搏事业，就像剧里面的，快三十了，无论是事业，家庭都应该认真考虑、细细规划，身体与心智都展现出最佳的状态扛住外界的冷雨风霜，无论发生任何事，都有自己选择的权利。我生活在一个小城市，压力不大，平淡简单，每天按部就班的生活，在父母的催促下，毕业后就匆匆结婚，生娃，我埋怨过、后悔过、却也庆幸过，因为我不是一个身材曼妙，脑袋灵光，貌美如花的女子，可能嫁给一个博士后，已经是我的幸运了，在这份幸运里，也是需要付出代价的，当然，他除了学历与能力，其他的条件真不好描述。
从出生我就是一个体质虚弱的病秧子，大学之前，没有几个时候是好的，上大学后，身体倒是强健不少，心理疾病又爆发，每天担心找什么样的工作，就这样从内到外的击垮我，到今天的痔疮，我不知道是该哭还是该笑，就像我妈的一生，永远都在吃药，各种西药、中药，妈妈说，如果明天死神来临，她也不会害怕与遗憾，在这个世界上她真的受够了，上帝从未怜悯过她，到现在的我，本该花甲古稀之年的病，一个个发生在我身上，未来只怕是需要更大的勇气才能走下去。在别人看来，痔疮手术不值一提，或是因为病情、或是因为各自感知承受痛苦的程度不同，我只想说这些天我不知道自己是怎么熬过来的，咬胳膊，手指分解痛哭，清晰感受到伤口被撕裂，再合上，再撕裂，不敢用力，屏住呼吸，整个人僵直到胃痉挛，腿抽经，汉雨如下。
中午，医生通知让我去拆线，我以为可能快出院了，心里又怕又喜，帮我拆线时，却发现我的伤口仍然在出血，让我再缓两天拆，老公问医生，还需要多久出院，医生说不确定，看伤口恢复情况，上了药，吃完午饭，又拉了一次，老公生气的说：“你刚上完药你就拉，你就不能憋到晚上吗？”我气到发麻，说：“你能不能讲点道理？上厕所是我能控制的吗？”他又说：“就你这样，在这住半年吧。”三天后不管你出没出院，我都要回去了，我不知道该说些什么，只觉得很委屈，我说：那好吧，你现在就回，我不需要你的照顾，但愿你以后不要生病，他接到：“生病也不需要你照顾”。我说那好，你回家带孩子，我让妈过来照顾我，我打电话给妈妈，妈一听声就问：“怎么了？出啥事了？”，我把之前的对话重复给我妈听，我妈说，他怎么那么糊涂？水火无情，让我问他是工作重要还是我的生命重要？老公估计知道自己错了，再也没支声，只让我挂了，他给我粘纱布......
我哭得撕心裂肺，看来身体上的痛苦永远都比不上心里的痛，好委屈，好无助，觉得自己不争气，为什么要病，给别人带来麻烦，有求于别人，第一次灰溜溜的站在原地，做完手术，走路都成问题，我也没有能力跑出去，脑子在想接下来自己该怎么应对？我没有力气大吼大叫，也不知道用什么方式可以让自己撒气，只觉得心里硬生生的疼，眼前的这个男人是那么的陌生，好像下一句就该是轮到离婚上场了。我跟他在一起是为了什么？对于我而言是找个爱我疼我可以依靠的人，对于他可能仅仅是到了年纪该结婚的对象吧！我不敢细想更不敢深究，我怕自己没有勇气去面对，毕竟我有软肋了，离婚是不可能的。想想以前的自己，倒回一两年前，我怎么可以忍受这种委屈，他如此伤我，我怎么可以跟这种渣男在一起生活一辈子？我要如何如何的闹到天翻地覆……
他说，去阳台走走吧，看看天空， 站在阳台上，我又哭了很久，他站在我身后，什么也没说，手搭在我肩上，哭过了，发泄完了，就好了……. 这就是现在的我，我都很吃惊自己的转变，为什么停止和他理论？就觉得不气了啊，我也没有深想那些毒鸡汤所谓的论调，上升到他爱不爱我，或者因为饭桌上的安静就无法忍受到离婚，我有孩子了，有要维护家庭完整的义务，不可逞一时之快，顾忌的也多，因为，生活要继续！
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