你才20多岁，可以变成任何你想要的模样

我于昨晚死去，去时心如止水

我于今早重生，来时心怀暖阳

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20多岁，是一个非常容易迷茫的年纪，或者说，这是一个应该迷茫的年纪，因为，我们要借此机会，好好思考一下我们要的到底是什么。面临着毕业的到来，我们会感觉，刀剑尚未佩妥，出门已是江湖。在真正踏入社会之前，我们会遇到很多人生的十字路口，是考研，还是工作，亦或是创业，或者出国？似乎每一个选择背后，都隐隐剧透着未来的模样，还有我们的模样。

于是我们一边寻找方向，一边自我怀疑，这是最正确的选择吗？这是我想要的未来吗？我会不会变成曾经最讨厌的模样？我会不会过上终将平淡的一生？久居象牙塔里的我们对未来充满了太多的期许，以致于在真正给未来做出选择的时候，小心翼翼，生怕走错了哪一步，错过了那个本该更好的自己。

曾经我也这样想，因为太过谨慎，而不敢向前踏出一步，甚至到后来觉得我这辈子可能也就这样了。尤其是在找工作的时候，发现理想的工作要么存在于我的脑海中，要么存在于我够不到的位置上。看着身边的同学和朋友都渐渐安定下来，找到了自己的方向，我反问自己，难道我真的也要选择一份差不多的工作，拿着差不多的薪水，过着差不多的生活，然后找个差不多的人，一起度过余生吗？

不，太可怕了，只要一想到这仅此一次的一生要在各种将就中度过，我就不寒而栗。我来这人世间一趟，伴着哭声而来，难道还要抱憾而归吗？

其实我知道自己喜欢什么，只是不敢真正面对。

我喜欢读书，但是我不敢面对考研，我害怕那个否定的结果否定了我一切的努力。我喜欢写作，但我不敢坚持写作，我怕在这个过程中被证明我没有写作的天赋。所以我既没有好好对待考研，也没有认真对待写作。那些所谓的喜欢，只隐藏在我内心深处，和恐惧、遗憾一起生长，和希望、勇气一起慢慢变凉，不见天日，暗淡无光。

经历了很长一段时间的迷茫、堕落，我终于受不了了，受不了那种整天无所事事的颓废，那种看到别人风生水起的失落，那种对人生毫无期待的绝望，那种急于证明自己却又找不到方向的焦虑。这些又丧又负能量的情绪，一度让我怀疑自己是不是患上了轻度抑郁症。当所有热情和希望都慢慢被恐惧和拖延消耗，这种感觉，比失败还失败。在我一无所有的时候，我才知道，我最想拥有什么样的未来，最想追求什么样的生活，最想创造什么样的自我。那些喜欢和热爱的火种，掩埋在迷茫的灰烬中，并没有熄灭，而是一直在等我醒来，再次点亮我的生活。

于是我开始重新振作起来，勇敢的面对自己内心深处的渴求，对于喜欢的事情，一定要去做，而且还要做好。失败真的不可怕，就像对于我来说，考研结果的失败，远不如不曾经历考研的失败。考上一个普通大学的研究生可能也未必意味着成功，因为我的目标，就是考上名校的研究生。从普通到优秀，才是我进步的证明，如果从普通最后又归于普通，那通过考研证明自己的机会，其实就是一种浪费。

见过太阳的人，不会满足于星星那点微弱的光。我的心中一直有一个太阳，消解着我内心的恐慌，那就是尝试，勇于尝试任何一种你想过的生活。你可以每天在日复一日的平淡中醒来，也可以为了理想的生活而时刻严阵以待。真正让我们走向平庸的，不是哪一个选择，而是放弃选择的热情与勇气。

20多岁，毕业后的人生，不会只因考研变得精彩，也不会只因工作变得暗淡，从来没有哪一场考试或者哪一个选择能决定我们最后到底变成什么样子。我们最终能否变成自己喜欢的样子，取决于一个又一个的选择，取决于每一个选择之后的全力以赴，取决于失败后的永不认输，取决于成功后的再接再厉，取决于，从你知道自己要什么的那一刻开始，你的每一个选择，是不是都是你无悔的决定，你的每一次努力，是不是都竭尽全力。只有这样，无论你是到达了终点，还是奔波在路上，你看到的一切景色，都是你想看到的，你拥有的一切，也都是你想要的，成功也是，就连失败也是。最终，你才会变成你想要的样子，和你喜欢的一切在一起。

你才20多岁，可以变成任何你想要的模样。