我很累了。
一直秉承着善良简单的人生信条，想着不管世界怎么样，我要坚持我自己的原则……
我是个别扭的小孩，对世界只有简单的认知，对一切充满好奇，但即使我没有看到这世界的黑暗面，我仍然对它全副武装。
小学里，我记住的人也不过只是因为本能的长时记忆。那时是没朋友的，只知道自己刚从农村转到城市，偶然听到同学说我“乡巴佬”，经常被老师留下背乘法口诀，不会做作业被叫去校门口扎马步，久而久之，我的世界只剩自己了。
是，我很自卑，不知道怎么面对大庭广众下被揭开的伤疤，我只会一味降低自己的存在感。
初中我遇到一群善良率真的人，我本着吃亏是福的心态，掏出我的真心，包容，原谅，理解。这是我的生命的第一波朋友，我要她们留下来。
生活波波折折，她们一直在身边。
初三毕业的时候我哭得很伤心，不仅因为离别，还因为我落榜。因为分数羞涩，我没能和她们一起上高中。选择补习用了很大决心，那期间等待她们来信是我最大的幸福，偶尔的一次小会面，都会让我热泪盈眶，那次离别，真的是深深痛过，每想起都像是心脏被刀子狠狠剜着。
有很多人说我娇情，只有自己知道，其实那是种恐惧，我害怕失去。
我像写日记一样，记录我的生活，然后和她们的交换，假装她们在身边。那时我手里有吃的就吃，心里有伤痛就说，身边人有需要就帮，有梦可做，有路可栖。心里有情怀，梦里有阳光。只是想到她们，思念如炬。我的江湖里，始终只有她们热血奔腾。……
高中了，学业很忙，朋友间各有各的无奈。很少聚集，但感情依旧。见面时听朋友的心酸，她抱怨说那个时候有多难过啊，我都不在身边……我深感内疚，鼓励她多交友，不希望因为我让她失去世界许多可爱的人。虽然心里很害怕自己会被取代。
我也接触到了许多人，跟她们交流，不热络，我还是会害怕人群。高中总要有几个人形影不离，才算圆满，我也一样，只是一开始就有了戒备
随时都在提醒自己，管住自己的心，不要在“温柔乡”里把自己弄丢。初中那场离别不是伤害，还是留了疤！潜意识里，最初的朋友才是真情。
高中还是交到了好朋友。像是山涧清流，霸道的向我涌来，在我濒临绝望的时候，对我温柔以待。
感动过，也终于突破心里防线，开始打开心扉，真心拥抱。只是分别时才发现已没有泪可流，心里不住的疼，然后想着，以后可能再难遇到这样懂我的人……
我的朋友很少，有人劝我交友要泛，不必深。我始终抗拒，朋友若是不懂我，又用什么来维持这断关系？她们语重心长，我无动于衷。
上大学了，又是一群新的江湖，心里不自觉的设下了防线。人际交流有困难的时候，想得最多的居然是：还想要求别人有多懂你呢，不是每个人都是初高中的某某。曾经还自得其乐，觉得自己是顶聪明的人，有这样的领悟就会幸福很多了！
所以，抱着顺其自然的心态心安理得，朋友嘛，也是要看缘份的。久而久之，只跟舍友相谈甚欢，班上同学交之甚少，我的生活里只住自己 ！孤单是有的，但这么久了，还不习惯吗？
我站在人群里，没有一张熟悉的脸让我安心。
三毛说一个人是空灵的，是因为她朋友很多，每一个都是真的，每一个都值得。独处时，有美满的憧憬。
而我，把“懂”看得重于一切，所以只能是一个“守心奴”我并不很快乐。心里憧憬浪漫，却照不进阳光。可我仍然假装我正确。
人心是很神奇的，老人们说危险，我便不敢靠近。别往前了，会摔的，然后我不动了。这么做，会被孤立的，我就不做了。我还没有来得及痛，就慌乱的走开！
一路走来，平静无波，心里这方“净土”，只住了自己。对世界都是“听说”，转了这许久的年轮，没有深刻，没有记忆。
一次假期兼职，同事们几个相谈甚欢，我离他们远远的，在自己的思绪里沉迷，店长悄悄的跟我说话：“闲的时候你要跟他们交流啊，都是些很好的人，店里平常都是很轻松的。”才发现我错得离谱，有过朋友庇护，得到世界温柔以待，以为生活就本该这样。却不是的，人际关系必须要去经营的，没有什么懂与不懂，跟不同的人打交道，是生活里不可缺少的基本，修养自己和人际交往同等重要。我不可能脱离群体……
特别崇拜三毛，喜欢她个性，善良。却是忽略她的处事。她的朋友很多，因为她去欣赏，尊重，并且接受，错误每个人都会有，但不影响我们成为朋友啊！
今时已不同往日，有古人避世之心，向往高山流水之情。已经不被这个时代接纳了，人，显然已成了生存资源，社会是群体取暖，我们必须努力融入……
终于明白，一直以来都是被自己束缚。这么多年了，应该放过自己了，和自己和解，与世界握手言和。
你看放眼望去，都是些可爱的人啊，走近她们，不带有任何目的和顾虑，只想和你做朋友，就是这么纯粹。懂与不懂，打开心扉，真心接纳，结果又有多重要呢？
尘世纷繁，我还是我自己。但窗外阳光明媚，我愿和你走一走。
人群是提高自身综合素质的训练场，阅人是生活的必修课，世界那么大，可爱的人这么多，实在不能因为一叶障目，失去这许多的生命奇迹。
爱了伤了痛了，会怎么样呢？我要生活的纯粹简单。我要走进人群，勇敢去爱。
祝愿明天，一路灿烂！祝自己，永远热泪盈眶，向往阳光！
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