一、爱孩子是本能。
书上说，爱孩子，因为孩子遗传了我们的基因，特别是奶奶、婆婆、姥姥辈，因为基因的光芒，隔代亲。某种程度上，祖父母、外祖父母是在弥补当年对自己孩子的不足。
怀孩子的时候，我能感受到我把手放在哪，他就给我动一下，突出一下。真的是很有灵性，怀着的时光非常美好，没有一点水肿、没有妊娠纹、没有呕吐，睡得也安稳。后来，检测唐筛高风险。尽管我对唐筛高风险结果一点不相信，但是我还是忐忐忑忑地每天查资料，我必须了解这个唐筛高风险到底是个什么意思。
无数次想，就算他生下来是个傻的，我也想好好生下来，保护他，陪伴他一辈子。后来再次取血液送检，才放心。如果真的要羊水穿刺，真的不知道会发生什么。如果有风险，我会放弃检测，直接把他生下来，我来承担。
现在，看着他可爱的笑脸，软软的身体，肉肉的皮肤，各种表情的萌化人心，有些似懂非懂的话语，我无限欢喜。
2010年8月份，他两岁半，我本来打算送他上幼儿园，在两家相聚100米的幼儿园之间来回走，我的眼泪唰唰地往下哗，根本止不住，不舍得。成长好快哦，我好像什么都还没有准备好。总感觉他的内功不够深厚，害怕他面对未知的一切。
我很矛盾，在陪伴的时候，我觉得没有自我的时间。等到要离开去进入幼儿园的小社会时，我觉得很亏欠他、深深自责。很多次在深夜里，我嫌弃他不睡或者半夜醒来闹腾，我因为睏得不得，大吼他。他脾胃虚弱，晚上闹腾多。
后来，我带他去其中一家幼儿园去玩，幼儿园有很多户外玩具，我陪他玩了一下，算是幼儿园踩点，他玩得不愿意走。他表示很想上幼儿园。我和他爸爸每天去上班，他好想去上班，或者上幼儿园。看来，为了满足他的意愿，我愿意放手。现在，他每天也是追着比他大的小朋友跑，对比他小的，一点不感兴趣。我想，他准备想探索他的人际圈子了。
母乳喂养到一岁八个月，后面因为出差，戒奶了。在母乳喂养的道路上，皲裂不知道多少次，痛彻心扉，完全没有经验，完全硬抗。我妈多次劝我，奶早就没有营养了，以后孩子会说话，就更加难断了，我还是默默坚持。
吃母乳期间，确实很少生病。断奶的那几天，他已经会说话，要neinei。断奶之后，在喂他牛奶的时候，试探性地问过他，他没心没肺的，好像不记得他吃过母乳似的。
小孩子的模仿能力，看一遍就会。他爸爸有一天修电风扇，用了起子、螺丝刀。后面，外婆带他去超市玩，他把一个车轮拆了下来，然后又装回去。纯属技术活。床上有一根头发丝，他都会发现，扔进垃圾桶。每天上下楼梯，也会一步一步地数数。
成长是自然而然发生的事情。
二、相信孩子，相信他爸爸，也是爱。
相信孩子，我需要不断提升认知深度，慢慢改变观念，才能更好地逐步引导他。平时他爸爸上班时间长，我陪孩子时间多。用外婆的话说，妈妈一回家就不要外婆，爸爸一回来就不要妈妈。
孰亲孰重要，他分得清清楚楚，哪怕半夜他饿了、渴了、病了，他爸爸睡得像头猪，没有帮忙照顾他，他还是那么爱他爸爸。
他爸爸带他时候一般看手机，他似乎很依恋爸爸，俩人在一起玩得太起劲了，然后多多少少会撞了、磕磕碰碰，他讲不出来哪里受伤了，哭得上气不接下气，我就又急又怒。我太武断了，觉得老公不上心。我一方面希望老公和孩子多多互动，一方面又为了防止孩子受伤而干涉他们的活动。
后来，我明白了，他们父子在一起总是一个动态，我跟孩子在一起是静态。他们有他们的相处方式，爸爸做不到给孩子讲故事书，他们可以一起踢球，多运动也好。他爸爸可以带他步行到一个较远的公园看盛开的荷花，带他去稍微远一点的超市购物，我就不愿意去。我就喜欢安静，在运动这一块，我是缺失的。
我会去营造一个我想要温暖的原生家庭，我需要温暖，孩子需要在温暖中茁壮成长。
我要相信他爸爸，相信孩子，这是相互信任、相互爱。
三、爱孩子，更爱我自己。
相处一年，婆媳战争，我无力化解。我在国企，必须依赖公司生存，公司必将会远迁，孩子上学处于两难。昆明房价对来说太高，他父母坚持无一分钱存款支持，叫我用我的公积金按揭贷款买房。老公那时候无存款，年纪轻轻当保安，白天黑夜轮流十二小时。
我只想说，巨额贷款，我无力偿还。离开这里，海阔天空。摆脱束缚，重新开始。
五线城市，孩子的教育资源差一些，但是，我可以通过加群组，照样可以获得靠前的讯息。所以，在后来，就算我没钱，我用了支付宝的网商贷和四月妈及时倾囊相助的6000元，一共一万多元，我给孩子和我自己买两台 ienglish。特别感谢四月妈的雪中送炭。
我带着孩子、老公投奔我妈、我妹。隔一段时间跨省面试、过一段时间跨省体检、考察，我是一个人带着孩子坐高铁，转高铁，在两个城市来回折腾。高铁上一路母乳喂养，孩子睡两个小时，真的很感谢孩子的一路陪伴。
很多次，我想放弃了。每一次都是晚上10点多到昆明，有一次还是下大雨，一个人抱着娃拼车、等车，还好都是遇到好人，平安无事。现在想想很后怕。
搬家回这个五线小城市，是我妈帮我分析、协助的，虽然她某些地方不好，这个建议绝对是对的。我妈好强也坚强，我也算是一个坚强的妈妈了。
我需要一个喘息的空间，我需要远离那个家庭，我需要时间来和解。我想，我现在不会再去计较公平不公平，我需要自由、身心健康、不断向内生长的生活。
经过这次换工作，我的小家庭总算稳定下来了。尽管老公一副心不在焉的样子，好歹我给他找了国企工作，以他技校毕业能在国企工作，也算对他的亲朋好友有个答复。他父母一直想要他有五险的工作，现在还可以多一金。
一路走来，我更加自信了。去年双十一，我正式加入果妈阅读，我想人生可以轻松一些，当然甜蜜一些更好，我可以去创造。
某个时候起，我开始同情家婆，我也开始不再怪家公家婆，家婆也会在未来的日子照顾她女儿即将出生的孩子。
我想大家相互成全、互不干扰就好。
向内观，我内心也有个小孩，这个内心小孩不肯长大，敏感而惊慌无助，想要挑点事情来引起关注，后面又不知道如何收拾残局。无限循环这个困局，我现在知道，只要我安抚好、搞定我内心的小孩，就没有后面那么多麻烦事，没有后顾之忧。
我幼年是留守儿童，长大后一家团聚，又经常面对父母的争吵。我从紧紧拥抱我的孩子，安慰孩子，给他擦眼泪中，我深深地感悟到，我也要这样对待我内心的小孩，我要好好爱她，她和孩子一起成长。
对外，我可以通过果妈阅读、果妈阅读社群抱团成长，增加处理风险的能力，让我有余力和定力维持平和。遇到挑战时，我可以练习自我对话，抱抱我内心的小孩。
带领孩子体验他未来的人生，我也在成长，还有很多好玩的事情，等着我们一家人一起去探索。我最喜欢做的事情，就是拥抱孩子。拥抱孩子，我看见了我内心的孩子，我也爱我内在的孩子，她也会开心、阳光起来的。
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