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终于，在一场大忙之后的夜晚，可以坐下来听听自己的声音。
写在我27岁前的半年。
我不认为自己见过很多人，想象不出这世界的故事有多丰富。
迄今为止，我见过的那些人，我都很羡慕。
他们没有选择，或正热爱着他们做出的选择。
我很佩服这些做出选择又敢于面对责任的人。
而此刻，我的处境，像极了正在挑瓜的人。
水果摊前的西瓜堆成山，店主说，你不能把我的瓜挨个拍来拍去。
你要么就买，要么你就走。
而我，好像还没多少底气，下定决心要买哪个瓜。
返回住处的路上，听一同忙碌的同事们交谈。
他问起另一个同事，你今年又多大了，看上去好年轻。
年轻人是真的很年轻，“老前辈们，我今年18岁。”
我埋怨着看着问话的同事，你这一个问题，把我也搞成“老前辈”了。
焦虑就是可以这么轻而易举的把我带到了今晚的处境中。
对自己的未来，深深迷茫，就像是即将毕业那会儿的自己。
我是多想证明自己，心比天高呀。
马上我又想到了高中语文老师对我作文的评语，
“心比天高，命比纸薄”。
当然，老师没有把后半句讲出来。
我在想，如果我承认，这世界上，我真的是一个平凡人。
平凡到跌落尘埃里也不会被发觉的平凡人。
那有什么意义？
这更像是一种逃避。
哦，我不行，所以我就该变成一个猥琐的老年人了。
就该毫无志气的苟延残喘，直到怀疑人生。
那未免太可悲，平凡人也不会这么度过余生。
这是在侮辱平凡人吧。
有的人可以在尘埃里开出花朵，在漩涡中控制方向。
有的人只能顺流直下，被生命的洪流裹挟着去往远方。
我不确定自己是哪一种，因为我还想在丰富生命的路上，再走几步。
我一直避免成为一个30多岁的社会中层。
我害怕自己会成为那样一个丈夫/父亲和儿子。
为了守护自己的小有成就的家与生活，失去对人生的全部自由。
我读到这篇文章时感到十分恐惧，甚至与我爸发生了激烈的辩论。
家里人完全不能理解我的担忧，他们从不会在意我口口声声的自由。
因为父母亲从未感受过那种生活的自由。
而那种对失去自由的恐惧，一直在我的脑海里，挥之不去。
我不知道这些想法怎么就进到自己的脑海里，并生根发芽。
前几年我对日剧和日本动漫的如此喜爱，在某种意义上是我对价值观的追求。
我羡慕那些有着极强的价值观并为之奋斗的人物形象。
那是我渴望的人生状态，为了一种坚信的价值观而不懈努力，毫无怀疑。
那种价值观等同于信仰。
而现在，我也有了一种价值观。
这是在去年的某个时刻，我听到一声砖头落地的声音时，猛然感受到的。
我的价值观的围墙也形成了，它将我与这世界隔离。
只是这堵墙时如此的羸弱，砖块之间并没有水泥，而远处的风沙如此强大。
承认自己不是一个不平凡的人，然后好好努力，过好平生。
会让自己少一些焦虑，着眼于近前的事情，感知自己的每一步。
在这么一个时刻变动的世界，想要寻找稳定点，不是一个好主意。
如果不能主导洪流的走向，我不介意，做一只争流的小舟。
那一定是一艘厚实而轻薄的生命之舟。
厚实的是我的价值观，轻薄的是我旋飞的自由。
坚定向前，从不犹豫。
我为自己有这份自信而轻呼一口气。
今晚可以好好休息。
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