不敢把自己的文字叫做随笔，因为总感觉自己没有什么文采也谈不上什么文字功底，不过是把所思所想浅挖一下再寄托于文字之中，姑且算是随想吧。
今天休息，一早起来陪着爷爷去了陵园扫墓，说是扫墓不过是美其名曰罢了，一般都叫上坟吧，但我实在不喜欢这个词。本以为过了清明应该不会有这么多的人，然而到那里才发现人还是很多，再加上天气暖和了，人就更显得燥了。
记得上回去扫墓还是工作之前，这一晃也快两年了，还是那个地方，还是那些墓碑，只不过两年间墓碑周围的树又长高了一些，而我的心境也变化了太多。
我是不喜欢中国传统的祭奠方式的，可能我确实思想更加倾向西方一些，看着缠花、上贡、烧纸、放炮就感到一阵儿焦躁。明明逝者已逝，默默地祭奠就好，为什么要这么大张旗鼓的搅扰过魂呢？中国人总是喜欢在做事情的时候弄出大响动，结婚、生子、考学、去世，仿佛不管自己有什么动态都要让全世界都知道一样，而在我看来一方面是人总是渴望和他人产生联系，朋友圈不就是这么火的么，还有一方面，就是人内心中终归是自卑的，我们渴望得到别人的认同， 仿佛只有从别人嘴里说出来的好，才是真正的好，人这种动物真的是可悲，大概上帝造就人类不过是恶作剧罢了吧。独善其身、时而邀三两好友叙旧谈心足矣，古人宠辱不惊的释然大度，大概才是人真正要追求的目标吧。
为什么说我更喜欢扫墓这个词呢，大概也是因为这个原因，与其例行公事一般的完成任务，有谁会真的在墓前好好的整理自己的心情，祭奠先人呢？最近偶尔出门跑步时会看到有在路边烧纸的人们，一边在往火里续着几千亿几千亿的“人冥银行”的鬼票子，一遍嘟囔着保佑这个保佑那个，我不爱对别人的行为评论过多，但我觉得祭奠就是祭奠，一句“放心吧，活着的人都好好的”比想向逝者要求更多要单纯的多，我不敢妄下断言，否认灵魂与后世的存在，但把自己寄托于过世的先人未免总有些不靠谱。相比吵吵闹闹的告诉“它们”我来过了，还不如安安静静的把墓碑擦擦，在平心静气的鞠四个躬。逝者就让它安息，活着就自己努力。
还是说说自己吧，想来也是和这半天儿扫墓有关，因为要把那些假花啊什么的搬过去，所以我第一个到了奶奶的墓前，本来过来时没什么感觉的我，看到墓碑上奶奶的名字的时候，还是禁不住掉下了眼泪，我自认是一个比较敏感的人，但我知道，这一次，眼泪是为我自己流的，有时候可能真的没事儿就要去陵园看看长辈，在墓前我可以说很多很多，我相信，虽然没有回馈，但它们听得到，就像是一个倾诉的通道，可悲的是我今天发现，这可能是我唯一的倾诉方式，相比对于活着的人，我宁愿对着墓碑说话，因为它听。就在那短短的几分钟，我感到了从未有过的孤独，感到了孑然一身的无助，眼泪也止不住了。我不知道为什么，好像我周围的人都像是一个个辩手一样，我说出的每一句话都成为了他们攻击的焦点，不在意我的哀求、不关心我的现实、不理会我的心情。想起了那句话，没人有义务理解你，大概这句话是真理吧，也只能这么安慰自己了吧。
我不知道生活应该是什么样的，我不期望它能让我此生无憾，也不奢求能最后名垂青史，但至少，我不想成为一颗齿轮、一条机械臂、一个没有思想的机器，别人羡慕的事情就一定是好事情？我不这么认为，况且我知道这些羡慕不过是客气罢了，而他们竟然用它来蒙住眼耳还在沾沾自喜。
一个人有自己的性格、有自己的脾气、有自己的特点、有自己的想法，非要把人磨成齿轮然后就这么度过然后报废，就是幸福吗？记得那句“别后悔”，但这样我就真的可以不后悔了吗？
未来不可知，但当我知道了未来之后？你们来替我感到幸福吧？
与清明节后
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