那些回不去的青春时光

时光荏苒，不知不觉，那些回不去的青春时光，已经逝去20年。

曾经的我们，都盼着快点毕业，早日走入社会，想着独立自强。那些青春年少的日子，还来不及好好品味，便已消逝在时光的滚滚车轮下。

恍恍惚惚中，好似又回到了那一年的夏天。

01  冥冥中的安排

我宁愿去复读，也不甘心去读专科。父母却希望我去读师专，那年头，当老师已是农村女孩一个很不错的选择，而且，即使是专科，我也会是我们村第一个女大学生。

为此，那年夏天，我跟父亲冷战了一个暑假。母亲夹在中间，两边劝说。

思前想后，在一个阳光灿烂的下午，干活休息之余，我鼓起很大的勇气跟父亲说：“爸爸，我还是不甘心，我想去复读，一年后，不管考得怎么样，我都不怪你们。”

“好！只要你想好了就行，虽然我们希望你去师专，当个老师也蛮好的，但路还是要你自己走。”看着我的难受和坚持，估计父亲心里也不好受。

拨云见日，笼罩在家里一个暑假的阴霾，消散不见了。走路的脚步也变得轻快，干活也更卖力，想着晚上收拾收拾，第二天就要重回高中，准备再奋战一年。

佛说：千算万算，不如天算。

就在我跟父亲讲和的那个下午晚些时候，也不过两三个小时后，管伯伯从学校拿着我的大学录取通知书，傍晚时分走进我家。

好巧不巧的，似乎冥冥之中，自有安排。如果管伯伯等我去复读后第二天再来，很可能我就不会回来了。虽然父亲没再说什么，但管伯伯劝我还是读师专吧。

我知道，管伯伯是真的关心我，我们很难拒绝一个真正关心我们的人的好意。初中考高中失落时，父母都是不管不问，我见谁都懒得搭理。管伯伯不仅没怪我没礼貌，还专门跟我父母说：“乔乔的状态不太好，你们多关心一下孩子的内心。”

终究还是在秋高气爽的九月，在父亲的陪伴下，迎着七彩霞光，背着求索的行囊，走进师专，开启我的大学生涯。

02 永远的班长

虽然是我自己的选择，但多少还是有点心不甘情不愿，自觉不自觉地把高考的负面情绪带到了师专。

So，从我进入师专校园的那一刻，我都是那么的格格不入，犹如一朵孤傲地独自绽放的带刺的玫瑰。我对本科还是有很强烈的执念，导致我整个大学阶段都一如高中时，继续保持着那份对未来和梦想的单纯的追求。

前不久，跟同学四年的小伍姐聊起以前时，小伍姐还说：“从进大学第一天军训看见你在练字，我们都在玩，不一样。”

还有，胡老师多次对我说的话：“这才是读书的样子！”

反正就是那种我行我素，全然不在乎别人怎么看我，我只按着自己的意愿行事，像个高中生一样埋头苦读，犹如一个孤独的赶路人。

入学后不久的一个晚自习，一位心理咨询老师来班里，给同学们做了一次心理测试。

我心想，反正是匿名的，心里怎么想的，便怎么划勾勾吧。比如，问是否有过轻生的念头，我也不管三七二十一，直接划勾勾。三下五除二，划完勾勾，我应该是最早交给老师的几个人。交完后，不问结果，继续埋头读书学习。

后来我才得知原委，都快过去一个学年时，同为班委的敏同学告诉我的。因为我交卷早，心理老师应该是看过我的测试卷，可能那些勾勾太触目惊心。收完所有测试卷后，心理老师专门找到班长，特别地交待班长多关心我，多关注我。

班长是一位非常有责任心又助人为乐的大男生，心理老师的交待，从此便成了班长的一个任务。

座位相隔很远，平时又没有交流，班长不方便直接对我表示关心，也可能是怕触及我敏感而脆弱的心灵吧。我上交的作业什么的，班长会翻一翻；有我的信时，班长有时也会拿在手里捏一捏。

当时我还觉得很好奇，这个班长好奇怪，当个班长而已，怎么什么都管，比高中老师还管得宽。时过境迁，我能理解班长当时那种仓皇失措、不知所措的心情，想帮忙，想引导，却又不知道该如何入手。

两年的同学时光里，班长就像自家的大哥哥一样，给了我很多的帮助和关怀。

在食堂打饭时碰到，看我经常只打自己喜欢吃的饭菜，就跟我说：想要身体好，就要什么都吃，不要只吃自己喜欢的菜，我打菜时从来不挑，都是从左到右，保证一个星期所有菜都吃过。

自小体弱多病，又挑食，当时的我真的做不到什么都吃。反而是多年后，想起当时班长的话，慢慢地开始不挑食，什么都吃，什么都不多吃。

还有一件事，我特别感谢班长。

那是在大二第二个学期，我正在教室里学习，班长走过来告诉我，说收发室有我一封信，在收发室已有一个多星期。

我已经忘了，这封信为什么会待在收发室一个多星期，是因为没写班级，还是因为是挂号信。

跑到收发室一看，原来是欧阳老师的回信。这是欧阳老师写给我的第一封信，很遗憾，这么宝贝的一封信，后来辗转多地，不知道什么时候被弄丢了，消失在时光的长河中。

本来给欧阳老师写信，就是抱着一种有去无回的心态的，像欧阳老师那么高大上、那么忙的人，不一定有时间、有心情搭理我一个大二学生。

没想到欧阳老师很及时地给我回信，我却在信到达一个星期之后才拿到手，还是因为班长的提醒。我时常想，如果当时这封信丢了，或者错过时机，我的人生轨迹将会走向哪里？

真的幸亏班长提醒，我才得以及时跟欧阳老师电话联系，并得知要考欧阳老师的研究生必须是本科生，我也才得以在系里已完成专升本报名后赶紧找班主任唐老师补报名，我才得以顺利专升本到师院，又两年后顺利考上欧阳老师的研究生。

离开师专前一天下午，在教学楼西侧，与班长不期而遇，我们聊了一些各自对未来的构想。然后分道扬镳，班长走回宿舍，望着班长走上台阶的背影，我在心里说：

班长，感谢你两年的照顾、包容和关心！

你是我永远的班长！

03 点亮我灿烂的笑魇

在师专，除了班长，我最应该感谢的是阿俊——我的同桌。

虽然师专的很多管理一如高中时期，还有固定教室，还要按规定上晚自习，但座位纯属自愿，坐哪里都可以，跟谁同桌也行。

这两年期间，有过很多同桌，有时间长的，有时间短的，有女同学，有男同学。但交往都不多，话很少。我本就是沉默内向的人，对男同学的靠近又都带着敌意和不耐烦，管他熙熙攘攘同学情，我自埋头苦读，乾坤容我静。

但阿俊是一个例外，很多记忆已降降变的模糊，唯独跟阿俊同桌时的那些画面，那些话语，那些笑容，那些鬼脸，仍然鲜活地存在于记忆深处。

阿俊也是大一时的班委之一，不知道是不是也知道班长那“神圣”的使命，而对我多了一份特别的关怀？

刚进大学时的我，独来独往，沉默寡言，不苟言笑，不善表达，总是一副苦大仇深的样子，像所有人都欠了我一个亿似的。

话多、搞怪的阿俊，如救苦救难大慈大悲观世音菩萨般，降临在我的身旁，引我说话，逗我开怀畅笑，就是想把我拉出苦行僧似的、一塘死水般的人生漩涡。

刚开始的时候，我一定也是一副懒得搭理人的模样，但架不住阿俊的毅力和耐心，如春风化雨般，逐渐暖透了我的心，跟阿俊同桌的日子是最开心、最快乐的日子！

其实，阿俊只比我弟弟大八天，当时我弟弟远在新疆当兵，或许在无形中就把阿俊当成了弟弟，把对弟弟的思念和爱转移到阿俊身上。

我的学习一直还不错，但没能在学习上辅导过弟弟，一直是我不可原谅的遗憾。看到阿俊，就会想起弟弟，我总想在学习上辅导阿俊。

可能是我更多地在乎自己吧，反而是我受阿俊的影响更多。一个学期的同桌后，我变的更开朗，更爱说话，开心的时候，眼底会止不住地溢出笑意，时常也会开怀大笑。天正蓝，风正轻，我们正在向远方迈进！

离开师专后，我的状态又回到初入大学时的模样。但阿俊带给我的影响是深远的，多年后，待我慢慢走出内心的魔咒，我的性格也变了很多，是阿俊点亮了我灿烂的笑魇，教我学会了笑对人生。

我仍然话不多，一上讲台就舌头打颤，但在某些场合，也能三句话把人说乐呵；说话时语言还是很苍白，但我希望我的文字能幽默有趣，很多时候，哪怕是很隐晦的幽默我也能捕捉到；生活仍然不容易，但有了笑对人生的淡定，无论繁华与落寞，都能笑对挫折，笑对得失，笑对生活的无奈；我还希望，即使在人生困局，仍有自嘲的豁达和睿智，这个还需要继续修炼哈。。。

04 九朵金花

男生宿舍楼是新楼，基本没动过。而我们女生就像浮萍，一会儿搬到这儿，一会儿搬到那儿，搬过很多次宿舍，都不记得住过那些宿舍楼。印象中最深的是，靠近食堂的二舍，即使在二舍，住过一楼，也住过四楼。

我们宿舍一共5张上下铺，住了九朵金花。闲来无聊，还排过序。虽然我的年龄应该排在前面，但我喜欢躲在后面，但到底还是小不过八妹和小小妹，我是七姐（妹）。

我在我家里都是排行第三，在父系这边我是“三姐”，在母系这边我是“三表姐”。

从此之后，3和7便成了我的幸运数字（我自封的，哈哈）。

室友之间相处还算融洽，没有那么多“尔虞我诈”，宿舍里经常爆发出响彻云霄的笑声。搞笑担当是五姐，不紧不慢一句话出来，能把人笑死。

大一第一个学期，每个周六的大清早，凉风习习，在华主席的带领下，我们班的女生来到西山脚下那片静谧的篮球场，对着一个篮球你争我夺，好不畅快。

班里自行组织的篮球活动，我倒是挺积极的，但就是不愿去系队。班里可以想来就来，系里就不一样了，一旦成为正式成员，但凡有训练就一定得参加。那时的我，还是高中思维，不想参加太多的活动，满心满眼里唯有学习。

因缘际会，多年后，在周协的怂恿和坚持下，我成为研究所男子篮球比赛的第一位女解说员。比赛的好多规则都不知道，都是现学现卖，自然错误百出，旁边的小战士时常提醒我，好丢人啊！早知会有这么一天，当年我就应该去接受系队的洗礼。

那时候真年轻，能吃还瘦。记得有一个晚上，半夜饿醒，死活睡不着，爬起来剥了一把花生吃。

第二天早上起床时，大家边起床边聊天，六姐说：“昨天晚上半夜，有个死老鼠在那儿嗑花生，讨厌死了。”

“是我在剥花生吃，我半夜饿了。”

“哄——”大家都笑起来，宿舍里顿时活跃了。

我们有过一次疯狂的举动——集体罢课出游。

也不记得是怎么起的头，半夜里聊着聊着，就决定第二天出去野炊，大家都很踊跃，全部积极响应，然后付诸行动，请假，买菜，出发。

对了，我们的锅怎么来的呀？（我忘了）

姐姐们做的菜好好吃啊！

那时候经常看外国电影，“该死的”出现的频率最高，说着说着，“该死的”便也成了我的口头禅。

别人都懒得搭理我，只有五姐会回应我，我们互相打趣，有时候，“该死的”成了我们之间的招呼语。

那时候，真的是口无遮拦，说什么都不忌讳。专升本到师院后，“死花花”又成了我的口头禅，还跟小伍姐差点“同归于尽”。

只是五姐出事后，再也不敢随便说“死”了，见到花花也老老实实称“花花”，生硬了很多。

说起来，跟艾玉的缘分是最深的。

艾玉的大姐和胡老师是同学，胡老师总是说我很像艾玉的大姐，那股子上进的心最像，誓死都要考研究生，就当是夸我，我的头都在不知不觉中高昂了不少。其实，大姐姐比我优秀多了，情商比我高，能力比我强，性格比我好，没法比的。

有一个晚上，熄灯铃声马上响起，我接到一个找艾玉的电话，我顺口一问：“你是艾玉的大姐吗？”得到肯定回答后，把艾玉凉在一旁，我自己抱着电话聊起来，向大姐姐取经的机会多么难得啊！

毕业后，虽一直有联系，但我和艾玉没事的时候也很久都难得打个电话，毕竟天各一方。没有商量，没有相约，我们的女儿出生在同年同月同日，是不是缘份天注定？这在古代，是不是出生前来个指腹为婚，出生后再搞个义结金兰？

05 我亲爱的同学

虽然我是带着强烈的抵触情绪走进师专，但两年时光，说长不长，说短也不短，六百多个日日夜夜，说过的话，做过的事，桩桩件件，罄竹难书，都化为绕指柔，缠绕在心头，成为记忆深处最温馨的回忆。

班里学习的劲头虽少了些许，但极富人情味。我在想，是不是因为我在乎的东西同学们不在乎，而同学们在乎的东西我又无所谓？好像也不对，我们班的女生可都是宝贝疙瘩，被宠着，被呵护着，走过了人生最美好的青春时光。

大一时，每周二晚上是团队活动，还要检查的，不准随便请假。参加几次后，只觉得闹哄哄没意思，便每逢周二，就一个人跑到图书馆，空无一人的图书馆，正合我意。

第二个学期，评选优秀团员，我自然投的弃权，管你谁是谁，懒得废脑细胞。结果，我的得票数高居榜单！跟我的行为不符啊，都不参加团活动的。再选，票数只有更多。有种无奈的窃喜。到现在我都没弄明白到底是怎么回事？唯有感谢同学的厚爱！

同学之间并不是没有矛盾，男生和女生还闹过一回。为了班里要搞一次活动，意见不统一，闹开了。

我本来对什么活动是不太感冒的，但男生说的话太具性别歧视，激起了女生的民愤。

最后，不得不请出唐老师进行调解。两位班委毕竟还要为大家服务的，说话比较委婉，其他同学也顾忌比较多。而我毫无顾忌，不怕死，很少上讲台的我，怒冲冲地走了上去。

我口才不好，只转述了男生说过的原话，剑指蔡局长，我也不会组织有说服力的语言，可恨阿俊还在下面“挤眉弄眼”，话只说到一半便说不下去了。

所有的男同学，包括蔡局长，都包容和原谅了我的敌意和任性。在师专跟蔡局长没说过几句话，但专升本到师院后，还得到蔡局长的诸多照顾。

师院微信群建群时，我把小伍姐和蔡局长都拉进群里。班里有一个男同学见我拉的蔡局长，对蔡局长围追堵截，极尽讽刺之能事，气得蔡局长立刻退群。当时我不知道是怎么回事，后来才回过味来。不可言说，无法挽回，实在对不起蔡局长！

何老板有一年来西安出差时，本来打算带着家人一起接待，结果女儿发烧，我一个人跑过去见何老板。我是我们班跑得最远的，可怜我一个人在废都喝着西北风，多少年都不会来一个老同学，自然想要好好招待一番。惭愧，最后还是何老板买单。

还有我的三个老乡，平时交集不多，而那份关心和亲近是发自肺腑的，自然而然的。

还有胡老师带的几个弟子，虽然我没有参加电器维修，但也跟着混了一个暑假。

还有，跟陈老师在课堂上讨论电磁学问题，争得面红耳赤。（这是我尊敬的老师了。）

还有，清大帅哥写作业时，我冷不丁猛地抽走他的作业本，恶作剧得逞，哈哈大笑，扬长而去。

还有，我们一起去师院的八位同学…

还有斌哥哥…

还有那些电话卡…

写在最后

当年的我，费尽心思，读本科，考研究生，雄赳赳气昂昂踏进军营，穿上那身梦寐以求的橄榄绿的军装，结果实在能力有限，去最高学府遛了一圈，在部队晃荡了十几年，没有为国家多做贡献，也没能向欧阳老师那样为母校争光，就灰溜溜地转业回家捣鼓柴米油盐酱醋茶，实在愧对老师和同学们对我的期待啊！

我还能再次创造奇迹吗？好遥远的未来！

有些话，是值得铭记一生；有些人，是值得敬爱一生。

无论过去多少年，我永远感激那些生命中最美好的日子，那些回不去的青春而懵懂的岁月！

我们曾一起走过同一片天空，坐在同为9901班的教室，聆听过同一次教诲，奔跑在同一条道路，看过同一样的风景。无论未来是否还会重逢，你们都在我心中，从不曾走远。

毕业10年时，我是克服万难从千里之外赶回去，只为再见同学们一面，千言万语汇成一句淡淡的问候。而今毕业20年聚会在即，疫情当前，又恰逢女儿小升初未定之时，只能将那份感情、那份遗憾述诸笔端。

怀念！感恩！

（后记：20年的聚会取消了，疫情当前，又各有各的忙，原来不止我不能回去哈。）

所有的结局都已写好

所有的泪水也都已启程

却忽然忘了是怎麽样的一个开始

在那个古老的不再回来的夏日

无论我如何地去追索年轻的你

只如云影掠过

而你微笑的面容极浅极淡

逐渐隐没在日落後的群岚

遂翻开那发黄的扉页

命运将它装订得极为拙劣

含著泪我一读再读

却不得不承认

青春是一本太仓促的书