Y先生:
我写这封信的时候，你应该是不会收到了。
就在昨晚，我买了从南宁到你城市的机票。可惜，你不在。
算起来，我们聊天的时间断断续续也有差不多五个月。中途吵了一次，两个人隔了两个月都没联系。后来还是你找借口给我发的信息。这才可以继续我们的聊天。当时我也还没注入很多感情，只把你当做聊得来的朋友。后来你说喜欢我，要来我的城市工作，生活，定居，要来照顾我。我告诉你，我身体不太好，以后可能不想要孩子，也有点难怀上。你说，你不介意，你要为了爱情，奋不顾身一次，也已经和老板提出辞职申请了。当时，我没告诉你，我已经感动得稀里哗啦了。我想我那时有了些许的期待，也有了一些说不清道不明的情愫。但是，我还是不想你为了我放弃很多东西，比如你的房子，车子，还有亲人，朋友。所以我请求你给我两年时间，一是可以让你考虑清楚你自己内心想要的东西，而不是因为一时冲动，二是我当时已经对你有了很多好感，但是离爱还是有距离，让你给我时间爱上你，并且我牙齿矫正需要两年，我不想丑丑见你。你还是信誓旦旦表示要过来。不到一个星期的时间你就想通了吧。辞职后的你交接工作结束后，每天的聊天只是只言片语。每晚的聊天记录大都是我结尾，有时等了半小时都睡着了，清晨醒来以为你忙完就算凌晨也会回我信息的。但是收到的只是失望，手机显示没有你的未读消息。再次聊天你也不解释你昨晚为何不回信息，我也没问。如此的情况维持了几天。每天的聊天记录刷下来自己都觉得自讨没趣，因为在对话里你的言话寥寥无几。过后，我去医院，拔牙，上牙套，你也没表示过多的关心。时间久了，失望积攒多了，我开始不满你回的信息少而简短。你也埋怨我不理解你，你自述离职后的迷茫，以及对未知城市的一些惧怕心理。在陆续的对话里我得知你从未出过远门。我心里大概知晓了答案。我责怪自己，责怪自己阻止不了你辞职的冲动。你是独子，又没出过远门，种种因素结合在一起，我真的可以理解你的感受，处境和抉择。我并不是蛮不讲理之人，我也只是觉得自己一把年纪了怎还如此天真。当初，你提出离职，我是坚决反对劝说你的。我没有告诉你，我拔牙有多痛，满嘴的血腥味第二天都还有。我只是告诉你我今天干嘛去了，你不痛不痒，漠不关心的的态度比起身体上的痛让我更难受。不久，我把你微信删了。但是在我们认识的软件，你关注了我，你还是会知道我的消息，知道我有几天是吃不了东西（实际上我差不多八天吃不下饭）但是，你连关心的留言评论都没说一句。我的手机号码，也变成了摆设，你没给我打过一次。我，还是习惯性地去看你的说说，从中得知你要永远告别了这个软件，原来你去意已决。
聊着聊着就累了，走着走着就散了，我们没有告别，亦没有祝福。正如三毛所说的，我们来不及告别，这样也好，因为我们永远不告别。
为何要去你的城市看一看？这或许是我的一个执念吧，这执念犹如我吃鱼时不小心卡到喉咙里的一根刺，痛得我泪眼婆娑。为此，我要把它取出来。
期待和你呼吸着同样的空气，仰望着同一片的天空，就算你不在我身边，我还是在心里默念一句，你，好久不见了。
之后，收拾心情，继续前行。
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