我的情绪模式

践行方向：
1.回顾和反思过往自己在原生家庭和现有家庭中的情绪处理模式：
——压抑、逃避、发泄还是
——平衡和转化?
2.传统的处理情绪模式对你的性格形成和生活有怎样的影响?
3.面对不同的家人，你的情绪分别是什么?

一、我的情绪处理模式：

1.、现在家庭模式：昨天针对孩子写作业的状态，我的情绪前后变化，也正好是我平时的情绪处理——

先是觉察，意识到自己有点着急，放学回家半天也没有开始写，今晚不知道作业会写到几点。这时我还处在理智脑阶段，想到最近的学习，想要合理化她这样做我会采取的应对模式。我愿意给她自己的节奏，让她尝试独立。

随着她写作业过程里情绪的增多，我就有点吼不住了。我知道她坐不住，烦躁，这也不是一天的问题，当然不可能一天改好。但是我更想到连续几次老师跟我说上课状态不好，我的焦虑来了，这样下去，可怎么了得？这时候我开始提醒自己，稳住，稳住，改变改变。

我出去买水果转移自己的焦虑。这个过程，我其实没有接纳孩子的情绪，因为我的惯性思维模式出来了，怎么又有了畏难情绪，怎么这么懒，加上我发现她打开了平板，就想到，肯定是心里想着电子产品，无心作业。

回来以后，我开始给她批改作业，一批改，发现她的学习基础已经很差，有错的生字，更要命的是，抄写好几个串行了，这样写作业有什么用？再看数学，小数位数依旧零零星星数错，到处都是不以为意的痕迹。英语则是假装忘记还没开始。我到家的时候，已经七点半了，告诉我，妈妈，我不想做口卡……

我的怒火终于无法忍受，但还有一丝理智在，我知道这时候训孩子，打孩子，效果更是适得其反。可是我的情绪已经完全不受控制。怎么办呢？我就跑到厕所，但是也没有关门，我尖叫，我哭泣，我锤打自己，那时觉得最痛快的就是砸东西，但是还是忍住了。

这样折腾一会儿，问题还是要面对啊。孩子的口卡最后还是在我高压之下完成的。这个过程，我完全采取了我得心应手的办法，全方位监控，细节也必须按照我的来，我甚至罚她多写了一面口卡。这样，改完所有的错误，已经快要十一点了。一个小时的时间，我俩进行着明争暗斗，表面上我的威压在，占着上风，我却也知道她的小心思并不服气。

我们从开始的假装和平，到后来剑拔弩张，再到最后偃旗息鼓，在我声势浩大的战斗过程里，孩子更多的是个旁观者，她感受着鼓声阵阵，却假装不在其中，这种一个人的战争是我最感压抑的。

这也是我跟孩子爸爸最开始结婚时遇到冲突的模式，这几年自我成长，我们的交流逐步有所改善。也不知道算不算轮回，孩子在平时话很多，只要发生争执，一定就是这种模式。

2、原生家庭模式：

在我的原生家庭，父母遇到矛盾，也是先压抑自己，但是并不交流，直到问题越来越突出，就会爆发，继而冷战，过一段时间问题不了了之，直到下一次同样的问题再次爆发。

二、传统的家庭模式对我的影响：

第一就是对于冲突的回避，如果可能，我会选择息事宁人，尽量不让冲突爆发。我内心害怕冲突，但是莫名其妙有时又会期待冲突，这反映在我每次跟老公吵架，都有一种快感。

第二就是对于深度交流的不自信，不相信真正的交流。虽然我的学习告诉我交流的重要性，但是不到万不得已，我会按照我的意思去做，直到无法再忍，很多时候，我的包容会积累太多的抱怨情绪。

第三就是我对于情绪爆发的无法把控，真正情绪来了，我明知道对教育孩子无益，还是很难刹车。我不喜欢妈妈的模式，但是仿同了她，一说起来收不住。情绪的垃圾不断的倒给孩子。

三、面对不同的家人，我的情绪模式真的很不同。

面对父母，回避问题，尽量不沟通，害怕父母的固执。我会承接父母的情绪，极少会把情绪发泄到他们身上。

面对婆婆，尊重，适当沟通，但是深层次沟通很少，也不会把情绪发到她身上。

面对老公，理智沟通时多，但也会有情绪发泄时，如果我是指责他，我们就进入爬行脑阶段，但大多情况，老公对于我的情绪采取不理不睬态度，最近我表达了希望他能够在我有情绪时给予支持的请求。

面对孩子，很惭愧，最努力做好的对象，做得最不好。我家孩子熟知的心理学典故是踢猫效应。虽然我很少那她发泄，但是情绪差的时候，包容也就差了。面对孩子遇到的生活问题，我基本上给到了足够的支持，但是学习问题，我把我的焦虑传递给她了，这是我需要成长的地方。