小团圆

16年过去一大半了，干了啥？去了趟美国旅行，因为marco在车祸中帮了我，促使我受了刺激猛学英语， 换了份工作，零零种种，算是不小的变动的一年吧。

  以为换了工作代表换了一种生活方式会轻松一点，事实上一点也不轻松，从以前体力累，永远干不完的活，每周都在加班，觉得压抑，现在变成了每天都在思考如何处理问题，每天都有一堆的问题，连睡觉的时候都在想我还有哪些没有考虑到，面对新事物不断的在学习，很激动，但是压力也相当大。常常回家累到来摊在那里啥都不想做，最开始那一周紧张寝食难安，现在也慢慢淡定下来了。所有的问题和困难，放在长远的未来回看，或者存在都是为了教会一个道理，学会怎么去处理问题解决问题，困扰也好，委屈也好，夹在中间各种为难也好，存在必然有它存在的原因，也自然会有解决的办法，虽然自己的一惊一乍依然改不了的紧张兮兮的坏毛病，现在慢慢地也开始学习安慰自己，调整自己，放轻松。

       闺蜜转给我朋友约稿完成的文章，写的自己在亲密关系里的成长，她讲诉了自己的过往，分享这么多年，和小孩一起成长，在爱中一点点的打开自己，找回自己那失落的童年，我突然感受到了一种爱，一种愿意去付出的爱，而那是我很久没有感受的柔软。和我从来没有跨进的一个领域，而我自己一直害怕失去，害怕伤害也不敢轻易去付出，离开了rick我以为我会轻易遇到下一个爱的人，让我在爱中找到快乐，兜兜转转几年，也没有遇见，爱到底是什么，我依然困惑，很长一段时间，我都认为人生来是孤寂的旅途，这一段会不会一个人这样一直走下去，我倔强到甚至有点害怕，把自己包裹起来，而那文章就像冰天里的一缕阳光，就这么照进来，把有裂隙的冰一点点的照出水迹来，其实这颗一直冰冻到麻木的心也是渴望温暖的。我已经许久未爱了。太久以至于遗忘罗马的时光，遗忘有个人一起相拥相伴携手同游的快乐。闺蜜说她在和小孩的成长中修复了自己，我以前一直都不喜欢孩子，但是却因为她，开始渴望，有那么一段经历，那么一段让自己可以去回望自己的温柔时光。虚度三十多年光阴，不明爱的道理，甚至做不到勇敢付出去爱，这样的人生里面，我看到的都是自私和恐惧，在既定的人生路线里面走了太久，不知道了自己要什么，只知道大家都有了你就应该有。可是爱是多么温暖美好的东西的啊，我怎么会一直那么生冷饿不敢去爱呢？闺蜜引导我在心理学和亲密关系中去寻找自己，我一直困扰着，我是害怕什么？在我的怨恨恼怒烦里面，多少是我的不是呢？那些困扰我的应该和不该，即便是再晚都有一盏灯的等待，即便是桌上的汤，也抵不过去情感账户里胡乱生气取款么？     一个情绪稳定的人，一个包容的人，一个有能力去感受爱和表达爱的人，才是一个正常的人啊，在我拼命去外求的时候，把自己武装的时候，我离那个柔软的我，越来越远，爱不是我喜欢你，或者是一种接纳，一种和解，一种我看过万种山水，千种风情，知道你的种种缺点，我仍然愿意去接纳你，也接纳这样的自己。忘记了来时路，也遗忘了很多东西，对自己的认识是一个觉醒的过程，我从来不知道在爱中是那么的快乐，当我开始认识到，内在是有个小女孩，我无比任性的这么多年里面，都每每压抑了她的本性，我总是委屈她去做各种不爱的事情，因为那样才能得到认可和大人们觉得很乖，到现在我根本不知道自己热爱什么，对自己和对别人都一样的苛刻。

       人的一辈子都在完善自己，是自己和自己遇见的一个过程，焦虑紧张大多来源于对当下一个事情看得太重，当你把任何事情当成体验来看的时候，就不再是件大事，体验人生，哪个又不是在不断的挣扎、接纳、和解，再遇见，很多年前这个身体里面有个小女孩，胖乎乎，圆滚滚的，也爱笑，后来慢慢走丢了，当面对各种各样的压力时，面对人生选择时，我不知道我会不会遇见爱，在找寻爱和自我的过程中，究其根本，不管未来如何，一路走下去，只是想和身体里面这个小女孩来个小团圆。