怎么说呢？其实吧，生病的那几天无意间看到你的照片，之后一个人在群里乱翻，找到了你的照片。说实话，我已经很久很久没有想到你了，甚至我已经忘记你长什么样了，我该恨你还是想你呢？有人说过的一句话，爱的反面是漠不关心，那我呢？我不知道，反正我没什么感觉了。我对你的喜欢是从什么时候开始的，我已经忘了，当时特别冲动，没有大脑，蠢的没想法，直接说。我很直接，我怕我不说，一切都不会开始和结果。最后料到了，还真的连开始都没有，现在很无奈对自己说一句，挺好的。真的挺搞笑的。
奉劝自己一句话，那就是别主动追求男生，因为女追男，隔着铁丝网。之前彻夜的想你，我承认，我没有这么认真的喜欢过一个人，一个人写大把日记，大把时间耗在他人身上，结果全程很感动，但局外人的我，觉得蠢。
在这个学校遇到了跟你特别像的一个人，那天我就写作业，对着物理题发愁，转笔转笔，想到了你握笔的姿势，看到了一个新来的同学，跟你很像，他正低着头写作业，我看的走神，连笔都掉了都不知道，等到人家抬起头，我才回过神那人不是你，才想到，我有多久没想你了。其实你对于我真的没什么了，因为没有想法了，即便我坚持也是一种错误。谁叫我一个人那么执着。
你没有错，我也没有错，感情就是这样，a爱着b，b爱着c，没什么好抱怨的。now，幸好，我很好，没什么可以烦恼的。
我很少无病呻吟了，不会再风花雪月了，不会再无缘无故掉眼泪，可能成长就是这样吧，无论遇到什么事情，即使再难过再难受也要吃好饭，做好事情，慢慢往前走。一个人也是一道风景，至少我勇敢过，傻过，失败过，可是算得了什么呢？吃一垫长一智。
路还那么长，开端决定不了什么。我还会遇到很多人，做很多事情，我没必要要自己消沉下来，你知道吗？我最害怕悲观，最害怕自己沮丧，因为我觉得没有人对不起我，我也不想憎恨别人，为什么要这么肆无忌惮的发慌？不要沮丧，我怕会一蹶不振。
我很开心我弹钢琴的那种心情，一坐就几个小时，很专注，不用想别的，心情特别愉悦，哼着歌曲，觉得与世隔绝。人都有烦恼，我最害怕烦恼了，因为我只会逃避，我的逃避方式就是睡觉，因为做梦我可以想的特别美好，想到说你接受我的喜欢你的事实，或者和好感的人成为朋友，爸爸妈妈开始谅解我，等到醒来时候，发现自己在做梦，我就会觉得失望加难过，面对这个中毒的城市，我已经无能为力。一个至今都记得的画面：
空心菜问菠菜说，
喜欢一个人什么感觉？
菠菜说，喜欢一个人一点都不美好，很难受，很痛。
是啊，所以我就要像猪一样吃饱喝好把成绩搞好。这样就万事ok了，即便我是菠菜，我遇到的也是洋葱。
人生无常，对自己说，不粉饰的世界的善良，也不承诺努力之后定会有收获，但是相信上帝创造每个人都是有原因，你要做的就是找到那个原因不辜负这场生命。
我真的没有想什么，大脑很空，反正千言万语到了我这边该是轻描淡写，因为我改变不了什么，何不清高些来的帅些。保持微笑，像我如此刻薄之人，哪有人青睐？
我很喜欢安逸的生活，平平淡淡的，有生活的喜怒哀乐，就像《致青春》里的一句话，不求最好，只求安逸。
我觉得我变懒惰了，不会打扮的花枝招展了，踩着高跟鞋到处乱逛了。连下楼到楼下的包子铺都是穿着睡衣顶着鸟巢，穿着妈妈的拖鞋。好像一切就是这样子了，我不是堕落了，不是难过了，只是觉得很舒服，这就是我的状态，很轻松。因为我还没遇到喜欢的人了呀，我没办法取悦他人了，即使他来了，我也想用我最好的样子迎接他，这不代表我得穿高跟鞋，穿裙子，我有大把内在呀，让他觉得我是个很好的人，适合他就行了。
本该是乘胜追击的一天，趁着心情好，多洗几次澡，敷个面膜，好好睡一觉，但是我现在沮丧的像条海带，软弱无力的趴在书桌上，旁边还有喝剩的抹茶奶茶和双皮奶。游到窗边，夜色慢慢沉下来了，空气里有股蠢蠢欲动的生猛味道，但风吹得很温柔，这是家乡的夏末，我和它相处好几年了，但每次换季时，它挥手告别我，我都会怀念它，或者憧憬下一个夏天，我是穿裙子呢，还是包裹牛仔裤加一件红色t恤，绑着花苞头？怎样都好，都是我，我觉得开心就好。没办法，我还是丧心病狂的穿裙子和高跟鞋。
希望明天下场雨，让我感受下天气的温柔，不要再给我来个35℃ok？好好享受假期。晚安。
9.16.2016
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