正当忘情寺的一众高僧在历经苦难、对社会逐渐失去信心的时候，旁边挤进一位女记者，长得还挺漂亮的。见到美女，释情大师擦了擦眼角就要掉下的泪水，习惯性地甩了甩头，其实他头上已经寸草不生了。我看了有点好笑。美女记者走到方丈面前，话筒对着方丈问：“大师，你幸福么？”方丈连遭被偷钱包辛苦化缘点钱又被罚款的“劫难”后，见记者如此相问，顿时哭笑不得，半天说不出话来，连阿弥陀佛这句口头禅都欠奉。见方丈不上道，美女记者赶紧眨眼通知伙伴关掉摄像机，整整衣服，快步离开，去寻找愿意说幸福的采访者。
方丈拍拍身上的灰尘，头四十五度角仰望苍穹，天空笼罩着浓雾，他指指我：“释玩师弟，你看，蓝天白云已被雾笼罩，光明已被掩盖了。”
我跟上几步：“方丈，这不是雾，这是雾霾。”
方丈道：“雾霾？跟雾有什么区别？”方丈紧缩的眉头锁得更紧了。
“方丈，前央视记者柴静耗资百万，拍了个有关雾霾的纪录片，听说反响很大，我们抽时间学习学习。”因为我没法回答方丈提出的问题，只能四两拨千斤。
方丈说好，这次回去，一定要装电视，与社会脱节，就是开历史的倒车啊。
方丈领着我们走在郑州的大街上，茫然四顾，漫无目的；袋中无银，心情糟透；入目繁华，尽皆狗屎。此时我们看见一家商铺的墙角处，有一僧人在替人算命，地上摆一块分不清颜色的布，上书：料事如神、未卜先知。那僧人面目可憎，留着山羊胡子，一双小眼睛骨碌碌地转，脸上凹凸不平，耳朵一大一小，一只大蒜头鼻子怎么看都不像长在脸的中间，张口一板大黄牙，如此丑极之人，也敢在街上给人算命，真是丑到极致便是仙。
只见僧人嘴里不停的说些什么，妇女连连点头，不一会就从兜里掏出三百大元递给僧人，那僧人晃动双手连连说不要，不要，真的不要。但妇女速度奇快地把钱塞在僧人的兜里，起身要走，僧人站起身，从兜里掏出一串佛珠交给妇女，说这是开过光的佛珠，能保你一生平安。妇女言谢离去。
释发沉吟了下，说这个是目前最佳的筹钱办法，来钱快，建议方丈也去试试。释钱方丈道：“来钱快？释发师弟你出家前是不是去过那个地方”。释发说：“哪个地方呀？”方丈说：“就是那个地方，不然你不会说来钱快这种话。”释发道：“心照啦方丈，嘻嘻。”两人用食指相互指着对方，呵呵直笑，悲凉的气氛顿时消散了许多。此时方丈扭头问大家：“诸位师弟你们会算命么？”我们摇摇头，方丈说我也不会，而且还没有佛珠。释情说我们去街上买几串佛珠不就完了么。方丈说我们是忘情寺的僧人，哪怕饿死，也不可坑蒙拐骗。说完方丈肚子咕噜叫了一声，我们紧了紧裤腰带，点头连连称是，为两斗米折腰，不是僧人本色。
我们还没迈开离去的脚步，前面又走来两位身穿袈裟的僧人，气势逼人，一看就是当地香火旺的寺庙出来的，那种气质一般香火不旺的寺庙出不来。他们径直走到算命僧人的摊档前，把挂在脖子上的牌子举到算命僧人面前说：“我们是嵩山少林寺的宪僧，专门揭发你们这种坑蒙拐骗假和尚的。”
那算命的僧人明显有慌张的神色，收拾包袱就要走人。
但自称少林寺宪僧的僧人拦住他：“老实点，跟我回寺里。”说完伸手去抓算命僧人的衣服。
算命僧人摔下包袱，两手一推，没有准备的两位宪僧一个踉跄，差点摔倒在地。
方丈对我们说：“看，这招是双龙出海。”
我问：“方丈你不是不懂武功么？”
“我看过金庸的武侠小说。”
“哇，看过小说就懂武功，方丈你真是天才。”我谄媚地奉承。
“哪里哪里，熟读唐诗三百首，不会写来也会吟。”方丈脸上洋溢着快乐的光芒。
那两位宪僧踉跄了几步后站稳身子：“阿弥陀佛他妈的，在少林寺地盘敢动武？”
我笑了，人是不能逼急的，逼急了阿弥陀佛也可以和他妈的混在一起念，不伦不类中又显得趣味性十足。
一个宪僧扎稳马步，双拳像转风车一样舞个不停。方丈说：“看，这招是水泼不进。”
这时算命僧人从地上抓起一瓶矿泉水，扭开盖子就泼向耍拳的宪僧，拳风停止了，我一瞧，宪僧满身都是水。方丈说：“学艺不精啊。”另一位宪僧大喝一声，自顾自耍了一套拳，风带拳，拳带风，丝丝声响，如响尾蛇的尾巴，气势甚是吓人。算命僧人已被吓得脸色苍白，呆在当场准备乖乖束手就擒，岂知那宪僧耍完拳后，噗通一声坐在地上，手不断地抚摸胸口，喘个不停。方丈又说：“体力不行，再精妙的招数也没鸟用啊。”我们三人连连点头，方丈说的太对了，一点都不觉得方丈的粗口是粗口。
那算命僧人见状，此时不溜更待何时，抓起地上的包袱就想走人，蹲在地上的宪僧赶紧向我们招手：“四位师兄，能否帮个忙抓骗子，他算命骗人这是破坏佛门形象啊。”方丈觉得有道理，挥手叫我们出手。我们四个人“嗖”的一声围在算命僧人的四周，肚子里的饥火暂时也忘却了。那人见状，看来不经过一场恶战已无法全身而退了，只好再一次丢下包袱，从怀里掏出一把小刀，亮光闪闪。我们顿时傻眼了，带武器，这是要玩命的节奏。
手无寸铁的我们不知如何是好，已经准备放弃，抓骗子再重要也比不过自己的小命重要，围攻的姿势只剩型而无形。此时，忽然从楼上呼啸着掉下一个用塑料袋装着的物品，“嘭”的一声，不偏不倚砸在算命僧人的脑袋上，那家伙抬头看了一眼楼上，翻翻白眼，一副心不甘情不愿的表情歪倒在地上，晕了。方丈先擦了擦额头上的冷汗，双手合十：“阿弥陀佛，天意啊。”我松开了紧握的双拳，放松了颤抖的双腿，走到塑料袋前，塑料袋已经被砸破了，漏出里面一根根吃剩的猪梁骨头，手持凶器的骗子居然被猪骨头砸晕了头，真是天网恢恢肥而不腻。
释发还在金鸡独立保持震慑的姿势，只是身子摇摇晃晃，眼看已撑不住了，不过为了展示忘情寺高僧的勇猛形象，拼命坚持。释情拱着身子，两掌弯曲，头快速转来转去，眼睛眨得很厉害。我问：“释情师兄，你耍的是什么拳啊？”“猴拳。”我说猴拳是这么打的吗？他说西游记里的孙悟空就是这个样子的。我说哦。
方丈招呼我们：“别耍了，快点帮忙把这骗子给绑住。”那两位宪僧见我们还没出手就解决了战斗，神情好是钦佩，走上前来单手作揖：“阿弥陀佛，谢谢诸位大师的出手相助。”方丈有样学样：“阿弥陀佛，路见不平拔刀相助，是我辈中人分内之事。”在他俩相互阿弥个不停的时候，我们已经用释发的裤腰带把算命僧人捆绑得严严实实，后果是释发大师双手再也腾不出来，他要抓住松垮的裤头不让它往下掉。
此时释情问：“哎，两位师兄，你怎么就知道这是僧人是假冒的骗子呢？”其中一位宪僧说：“少林寺真正的和尚是不会去街上化缘的，替人算命更不可能，以后见到这种人，百分百是骗子，我要把骗子抓回寺院，禀报长老严肃处理。”方丈问：“和尚卖艺和卖唱算不算行骗呢。”那宪僧说：“这个。。。这个。。。贫僧还真不知道，不算吧。”方丈顿时长舒了一口气，我们紧张到嗓门的心也放下来。方丈转过头来说：“看，不算。”我们点头如鸡啄米。
虽然我们连指甲都没损，但因为同仇敌忾制服骗子的前因，我们跟少林寺的两位宪僧很快就熟络起来，一番交谈后，方丈说出了我们的遭遇，那两位宪僧无比同情，说回去一定禀报师傅，要给予远方来的客人帮助，然后就走了。方丈把手挥得像转动的电风扇，目送着宪僧押着骗子的离去，等两位僧人身影彻底消失后，我问方丈：“要不要在这里等他们的帮助？”“切，他们说的是客套话，你还真信啊。”“出家人不是不打妄语的吗？”“没规定出家人不放人鸽子呀。”“哦。”
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