所有的烦恼都来自于人际关系————《被讨厌的勇气》
可见社交对于我们是多么的重要，但是有人因为社交而轻松快乐，事业蒸蒸日上，有人因为社交而心力交瘁，烦忧不断。
为什么会有这样的情况出现呢？因为聪明人都学会避开社交中的陷阱。
读懂以下三个社交陷阱，让你轻松避开那些坑。
1， 没有分寸感，让友情迅速降温
如果想要讨厌一个人，就无限距离的靠近他。
有一种现象叫“边际递减效应”。小时候很少吃到方便面，第一次尝试后，发誓未来一定要拿方便面当饭吃，长大了之后，真的买了一箱方便面，连吃两天就腻了，还不管饱。后来也吃方便面，偶尔吃，还是觉得很美味。
在人际交往方面也是一样，遇到一个很有趣的人，就觉得这一辈子一定要好好相处，形影不离。事事都要以对方为中心，结果双方都很受伤害。
孔子说：君子和而不同。意味的靠近一个人，不仅让别人别扭，而且还丧失了原来的自己。
很多时候都听到这样的话，我对他那么好，他为什么不理解呢？然后觉得对方就是白眼狼，好心当成驴肝肺。
其实说出这样的话时，很多时候已经被那些“我是为你好”，或是“你必须得听我的”这样绑架话语消磨掉了。
其实感情上维持最好的状态就是，不常见你，但心中有你。
2， 一味的付出，导致情感失控
有一同事是朋友圈的老好人，只要朋友有要求，就会立刻答应，某朋友说要租房，求他帮忙，他立刻挤出时间去帮朋友找房子，朋友要搬家具，一声令下，同事立刻按时到达指定位置。
可是他的那些朋友在举行派对时，却唯独忘了这个时时帮忙的人。
盲目的付出，大家容易把你的善良当成习惯。
盲目的付出，只是助长别人得寸进尺的温床。
斗米养恩，担米养丑，盲目付出，不仅不能得到一个朋友，有时只能多一个仇人。
我有一高中同学，读书时感情极好，那时青春热血，而且还歃血为盟，他是单亲家庭，属于特困生，他就习惯和朋友借钱，一次又一次，从刚开始的几十块到后来的几百块，再到后来欠下信用卡，乞求朋友们去帮着偿还，于是大家都纷纷对他视而不见。
最后我在其他人眼中得知，他在我这里借钱失败了之后，说我冷漠无情，重利忘义这类的话。
如果说在他开始说出需求时，我们就表明了自己的底线，那现在也不至于老死不相往来了。
在人际交往中，你的热情应该带点冷淡，你的善良带点锋芒。边界分明，你才能交到你想要交到的朋友。
3， 四海皆兄弟，是皇帝的新衣
老话说“多个朋友多条路。”但真实的情况是这样的吗？
试想一下，你从小到大那些称为朋友的人，现在有多少人现在还能称得上是朋友的呢？根据“邓巴数定律”， 说正常的人际关系中，与我们相对亲密的人不会超过150人。
按照这样的算法，你现在的朋友有多少人，如果是10个，这辈子社交15次就够了。
我认识一个朋友，朋友圈确实很广，他自己组建一个微信群，里面有300多人，据他所说，这些人都是他的朋友，一起吃过饭，一起蹦过迪。
但是戏剧的是，他真正遇到困难的时候，能够及时伸出援手的不是他那微信里300人，而是他不经常联系的，而且自己都快要遗忘的人。
最后他得出结论，忙碌的结识，不等于有用的社交，上百个数量的人，也抵不上一个质量的朋友。
交友的本质是互惠本质，情绪价值和利益价值。
如果你们不能互相诉说心事，只是在推杯换盏间，那他就不能算是你的朋友。
如果你们不能互相学习成长，只是众人谈笑风生中，那他也不能算你的朋友。
如何做到有效的社交呢？
1， 首先自己得是一个有用的人。
你如何吸引别人，你是一个能够能够随时把大家逗得开怀大笑风趣的人，能够倾听别人的心声，提供情绪价值的人。
或是你所拥有的专业知识和技能，恰好就是别人所需要的，别人提出要求时，能够义无反顾，毫无条件的去帮助别人。之后接受别人的帮助，这样才算是正常的社交。
2， 真诚平等的对待每一个朋友
对待任何人，真诚都是第一要素，言出必行，行之有效，不讨好，不讨好，不轻视，这样既尊重了别人，也保护了自己。
靠谱的人，事事有回应，件件有着落，不随意答应自己做不到的事情，答应了就要有能力把事情做好。
3， 不要只专注于社交
不要只专注于社交，根据鸡尾酒效应，只专注于一个人的声音，就自然会屏蔽掉其他人的信息，哪怕是发生了重要的事情和人。
社交同时，自己需要不断地提升自己，只有靠双方认同和价值，才能维持好关系。
当你的能力，资源，地位配不上你的社交野心，你所做的不过是无效的社交。
努力过好自己，把自己变得有价值，社交才会有价值，只有自己开心，社交才能放心，
人际交往是一幅山水话，如何添色，如何留白。愿您能避开这些陷阱，过好自己的一声。
与君共勉，以上。
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