今年的天气很是奇怪，一直都是低云压头，从九月一直到现在也没有看到几日太阳朗照。虽是中午时分，云层却是那样的厚重，天空低的似乎抬头就能触碰，午觉醒来，似乎分不清是早晨还是下午，浓重的乌云没有给天空留有丝毫的空隙，如同一个厚重的铁盒，冰冷地、暗暗地罩着世间的一切，连同压着我情绪，让人无法展颜。冬天如此浓墨般的云层还很少见。我看不到有什么能显示生命体征的东西，若不是随了冷风偶尔还扭摆几下的树梢上残留的树叶提示着我，或许，我会误断这世界一切都已死去，只留有人们涂着乱七八糟的脂粉为了各自的欲望在疾走！
我闷闷地随了这天气熬着午后的寂寞时光，看着日渐生疏了的键盘，什么都提不起情绪，我不再勤于敲击键盘来促使自己灵活指法，更不迫使自己沉迷自设的责任思考，整整一个月里，都这样守着寂寞，打发着不快的时光，嘻嘻哈哈的放逐着惰性，任懒散游走于情绪。隔三差五寻点身体的不恙，找个借口补养一番。其实，这样慵懒孤单的情形何用专家诊断？虽然我没学过什么医学，至少普通病症的表现形式能通晓一二。我没有具体的病症，更无太多的不适，长期以来对于工作中无奈之下的痛感，连带引发的情绪不觉中会时不时在生活的状态中显露出来，毋庸置疑地说这样的职业病损害了我的神经，销蚀着我的情感，我无法自拔。如同看着一部部混乱的影视剧，想逃离却由不得自己……
走在寂寥布满雾霭的街上，许是不在饭点，一家挨一家的餐馆敞着大门，冷清地惨淡着。我时而抬眼扫去，不断看到门迎如木偶一般，背手驼腰，有一搭没一搭的张嘴打一下哈欠。忽然，脸上落了一丝冰凉的水珠，悠悠的，看去又不见踪迹，不知是细雨还是飞雪，轻轻细细的，不用心咂摸还感觉不出，但飘忽在脸上却冷冷的。
怎么了，这样的情形怎能使我捡拾生活的勇气？用力甩甩头，好想甩去积郁的情绪……
前几天分别约请了几位家长，我仔细端详着坐在我面前的妈妈们，这几位妈妈都已不再年轻，但是她们有一个共同特点，都比较朴实不善言辞，从她们进来坐下没有两分钟，就开始了不断哭泣，搞得我不知道该如何开口……
我不便打扰，等她们平复一些后，才渐次了解了她们的生活状态，几乎全是因为生活的不如意，再加上孩子的父亲缺少责任，来带着这个家庭的一系列的问题全部摆在了你的面前，总之，没有任何精力也没有任何能力来管孩子……
也许是天气影响了我的心情，本就郁郁的，遇到这样的情形总不是一次两次，这已经成了一个普遍的社会问题，很多家长自己可能还没有完全接受生活不易的准备，太过于随意的感受一旦冗杂起来，会让很多自己还没成熟的父母无所适从，各种矛盾的根源是因为自己还没有能力生存，又怎么能给孩子做好强大的示范呢？我特意瞄了一眼坐在我面前的孩子，个头不是很高，但他的表情一瞬间落入我的眼中，那是怎样落寞的眼神啊？他的眼神没有惧怕，也不闪烁，不迎向谁，更不回避，看不出有什么情绪，但很空，很远，好像眼神延伸的地方有什么牢牢地抓住了他，有些飘忽，没有哀怜，没有怨艾，似乎随意看了对面的母亲一眼，轻轻的用舌尖吐出几个字来“我很长时间没有见到了”、“关心不到我……”
我的心微微振颤了一下。他的声调非常低，非常轻，像是从其他地方飘来一般，而神情尤其的平静，接下来便安静的看着前方。他的安静让我心痛，他哪怕有一些抗争我也会感到舒服一些，哪怕这情绪随意发向与谁。他的母亲反应似乎有些激烈，泪水不断流下来“别为你不爱学习找借口！学习是你自己的事，给你安静的房间虽跟姥姥生活，却单独住一间屋子，经常问你作业写完没有？怎么遇到别人问你，就如此怪罪他人。”然后，声泪俱下，再然后，我便断续了解了她的大致生活状态：因种种原因离异，现在求得了自感幸福的第二段姻缘，又开始了憧憬中的生活，在我看来也许这段情爱，令她特别珍惜，她放弃了对第一个孩子的守护，把他托付给了孩子的姥姥，义无反顾的投奔去了外地，并已有了绕膝满地跑的另一段婚姻的见证人——小儿子。当她委屈哭嚷之时，我心酸酸的。她没错，奔着爱而去，不顾一切追寻幸福，没有错。孩子每天孤单的渴望着关心，乞求着爱，也没有错，为了妈妈的家庭，他没有多余的发泄，他的话语里没有丝毫的不理解，没有半分的怨气，他不像一般孩子那般索爱时地理直气壮，也不像单亲家庭里有些孩子扭曲的刁难，但他的安静令我非常不安。也许，他不习惯别人过多的关注，或许也从没有想到有人会询问他情感是否缺失，他回答时思忖片刻，我相信是他认真思考的答案。那对爱的渴望发乎心，止乎情，那爱就如同妖娆的罂粟花，深深的开在内心深处。被爱的需要在一点点的浸漫着他能感知的脆弱神经，他无法对谁呼唤，因为他一直就这么孤单，母亲已给了他适应孤独的习惯。
其实我因为工作的原因，总是见到太多因为家庭原因导致孩子情绪波动的问题，也许，孩子太过敛藏了自己的心情，他无法左右父母在他们面前的角色，加上有些母亲的弱势或过于强势，家庭失衡的问题层出不穷，要么在孩子面前喋喋不休，要么无法控制自己的情绪，郁郁寡欢，总之是用一种情绪缠绕着自己，让孩子看到父母在每天的情感纠葛和挣扎的过程中，怎么能把持得住自己不受影响？
我在内心里一直非常敬佩生活的勇士。因为我太了解自己心底闪动过的缕缕对生活的感念，我们严肃的冷静下来思考人生，又有谁不清楚地了解生命历程的艰辛，当每一位具备生命体征的人，从降临人世的第一天且具备了最基本的第一次呼与吸的瞬间时，就已无可改变的置身挣扎的旅程了，我们要抗拒疾病的侵害，要抗争饥饿贫穷使人的消亡，无论失败者还是成功者，都在努力想摆脱那苦与累，哪怕是一声微小的喘息……此刻，回头看看面前的孩子，我的心紧紧的揪在一起，他坐在那里，太安静了，他的安静不知是坚强，还是一种挣扎，但确乎有些冷！不过，此刻我宁愿相信他的平静来自于坦然，而不是其他任何一种情绪。
我已经无法再理性的评判是与非。谁能明白告诉我，人，这种生物体天性中对爱的依赖究竟是对，是错？世间情爱的归属是否都合人伦？ 凡俗之于情感的眷恋能否归清孰是孰非？
那母亲当一段失败的情逝时，不堪情殇，心头蠢蠢绽放的对爱和被爱放逐的迷情，令她又平添了几多对男女情感深浅浓淡地迷恋。
唉，那生生世世撩拨人的惑人的情感啊，确如峭壁上探出的神秘的、夺目的、摄人魂魄的、能麻醉人各种器官的罂粟花，美艳、妖冶……
现时早已不是妇女卑微求全得以依赖他人生存的年代，追求自己的幸福也不是只在近几年才始，有了孩子并没有非要剥夺自己爱的权利。她或许本身在前段生活中，自己可能是为情所伤的受害者，当无法预知的又一份真情来到，怎能不好好把握？但令我困惑的是，拥有知情知感的凡人，面对种种眼花缭乱的爱时，谁能保证不受伤，有几个人能得到无刺的玫瑰？既然知道要被刺到，却还会痴醉、神往的的追逐着。不过，更令我恐惧的是，我不敢假想没有了爱的欲求，人世会是怎样的？
我内心深处不断涌出纠结的痛。
在这些错综复杂无法说清的爱恨纠缠中，令人痛心的是最最真实的爱与痛的产物——孩子，他们身上随时会留有爱了、不爱了的印记，他们也由不得愿不愿，是必须卷入其中的。当那朵迭香的、勾魂的罂粟散发出特有的气味时，没有人能拒绝，而他们更不可能有选择。
人生中虽然不可能人人都是情圣，但对爱的渴望却与生俱来，当人们无法得到这份情感时（亲情爱，友情爱，男女情爱等），那种伤害远远无法弥补，而且还有一个不争的事实：在迷人的情路上，终其一天曲终人散时，能优雅独舞的人不多。
我起身离开，眺望窗外飘飞着的雨雪，扭曲的飞扬着，很多孩子无邪的奔跑在操场，他们逢了冬季雨雪天，一定会疯跑在户外，不论这雪的大与小，他们玩的是心情。但是已经不再是小学生他们，在疯玩的时候，却还是有几个独坐窗前的身影，他们已经开始选择了独处，他们已经懂得了孤独，但是我不知道他们懂不懂得生命中遇到各种各样的困扰，是需要明亮的心里和自予的力量去接纳的。
其实，我蛮心疼我面前的母亲。但是她们遇到的问题，如果自己绕不过去，自己成长不了，那么谁来承担她们的结果？至少不该是孩子，然而，现实恰恰这么戏剧，不但是孩子，也必然是孩子来承担了！因此，我觉得母亲的内心的坚强更重要！
教育不可能独属于学校！
社会是个大课堂，这个课堂会教给我们很多，若想把持自己不自溺，那就必须挣扎着站直，为了我们自己的孩子。
我感到脊背凉凉的，今年这样的感觉如此强烈！
【2017.我们一起】飘飞的冷雨
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