这是一篇来自2018的长文

30个完整的跨年

从未想过有一天跨年夜是在北京，在医院里

2018年终于体会到:

明天和意外不知道哪一个先到来的无力感

漫无边际的黑暗压到脸前，屏住呼吸也没用

身体和心灵在鬼门关里走过一遭的忐忑不安

这是一篇来自2018的长文

2018年是漂泊的一年

1月在广州

北方的冰天雪地，南方的和煦阳光

广州的甜品和水果让我不禁对这个城市多了好多好感，一天一个杨桃成了基本的标配。冬天有阳光和美食的南方是人间天堂。

3月在西安

桃花开满的古城，陡峭巍峨的华山

吃到了正宗的油泼面，油泼辣子味的冰淇淋，彻彻底底在西安吃面食吃肥了五斤。华山的险峻是没办法形容的，一条崎岖的小路直通山顶，是古代论剑的必经之路，没有胆识和能力，华山是没办法登顶的。

5月在北京;

花开满京城，垂柳夕阳映彩霞

颐和园的美，四季是不同的。花开时更别有一番韵味，春风微醉，牡丹国色天香。颐和园里曲径通幽处，也是花儿悄悄绽放时。

教研，开会，备课，上课，在各个城市站台穿梭，在各种交通工具上切换。生活像装了一部永动机，哒哒哒的向前飞驰着，在某一刻，突然戛然而止。

11月打算去做一次体检，顺便查一下耳后小包块是什么东西，自我诊断只是一个表皮的小肉球，外科处置一下就会好。

11月20日这一天，所有的一切都变了。

在长春做了浅表b超，没结果；增强b超，没结果；核磁共振，显示是一个肿物，没有确切的结果；增强核磁共振，依旧没有准确的诊断结果，这到底是个什么，以内科的视角好像无法有准确的定论。

给姐姐急的，满世界找人，寻医问药。姐姐是中医，她说内科和外科像两条平行线，既互相平行又互相独立。她没有办法帮我找到她认为靠谱的大夫。去了吉林省肿瘤医院，找了一位大夫，大夫说我这个位置很不好，如果浅一些就是一个普通的腮腺瘤，切掉就好，但这个位置又深，且又大，不能排除是恶性的可能，因为它太大了。并且和面神经挨得特别近，做完手术基本是面瘫。闭不上眼睛，喝水会流出来，最基本的功能会丧失。是的，我蹲在医院的地上，感受到了，前所未有的深渊。

崩溃，无助，痛苦，所有负面的情绪压下来，暗无天日。从前的我一直觉得很幸运，身体算不上一直健康，但小毛病不断，所以也以此认为自己没有什么大问题，我相信老天对我很好，不会让我遭遇这样痛苦和灾难。事与愿违应当是人生常态，具体是什么东西，只有切开了拿出来做病理才能准确的知道。我从一开始抗拒手术，到后面慢慢接受自己要手术，可以手术，做了很久很久的心理建设。

梦婷的日夜陪伴，好朋友们的疏解，的确让我紧张的神经得到了片刻的放松。冬兰把小岳岳的微博发给我，告诉我去北京找这个大夫做手术，对于北京挂号一窍不通的我，晓旭的同事帮着免费挂上了号，就这样我们从华西口腔，到上海九院，最终定到了北京大学口腔医院，寻到了当年给小岳岳做手术的刘树铭大夫。不知道为什么，见到刘树铭的确是有一种踏实感，会让我觉得很安心。他看了我的片子，分析了我的情况给出了不同情况下不同的处理方式，并且在小本本上记了我的名字和病情，告诉我会尽快安排床位，加快处理。就这样我还算是顺利的找到了靠谱的医生，排上了床位。梦婷说我遇到了贵人，是的啊，找大夫挂号这些都不是我自己搞定的，是因为身边的人，每个人真的都帮了我那难能可贵的一点点。

12月21日接到了住院处的电话，通知下周一办理入院。我、梦婷和姐姐坐了车提前一天来到了北京，找了一家店住下。24日平安夜这天我住进了医院。住进医院，术前是不允许陪护的，所以我和她们就隔离开来，同一个病房的，有一位手术后康复期的老大娘，有一位和我同岁等着做手术的年轻妈妈。术前刘大夫看了我的片子，发现有钙化，要做进一步诊断，以便帮助手术时做决策。突然放松的心情就一下子紧张起来了，因为查了资料，也听很多人说，这个位置的肿瘤一般都是良性的，我也会給自己宽宽心，长了这么多年，也应该是良性的。然而，我对自己的幸运程度开始怀疑，我不再相信老天会眷顾我，我担心是恶性的，并且转移，我没有太多的时间了。走到生命尽头，在脑海里浮现的一句话是不舍爱与自由。我带着爸爸去过海南，圆了一个带家人走走的梦，我去过十多个省市，三十多个城市 圆了我到处走走的梦，可我依旧舍不得是，爱我的人在没有了我，他们该怎么办。我无法想象，我已花甲的老父亲在经历了丧妻之痛后又如何面对爱女的离开，我无法想象我的姐姐在没有了我之后，还会再坚强乐观吗。在这一年多的相伴里，没有我关心的梦婷，还会好好吃饭好好睡觉吗，我不敢想象。我不舍这人世间的些许美好，这贪嗔痴爱别离，这七情六欲，这酸甜苦辣，每一份都是人间机遇的美好啊。哪怕让我再看看这人世间，陪陪爱的人，就好。活着，就好。

25日，上午做了心电图，又做了增强ct。依旧不能排除恶性的可能。做了一堆检查回到病房，管床大夫拉着我说接下来的检查，护士一边忙着给我做试敏，一边交代我明天就要手术。我脑袋突然一片空白，跟管床大夫说，我现在脑袋不好使，你给我写下来吧。接下来护士把我耳后的一小圈头发剃掉了，安慰我说没关系的，后边的头发放下来是看不出来的，不用担心。我自言自语的说，明天就要手术了，太快了。护士跟我说，不要害怕，你来不就是为了手术吗，你这么年轻，放心吧。很暖心的护士，给了我些许安慰。下午做了增强的ct，感觉再一次被拉向了审判台，不知下一秒会被宣判成什么。下午四点左右，刘树铭大夫来做了术前的说明，交代了手术可能出现的情况和处理的方式，因为我这个现在无法判断性质，也不清楚和面部主神经的情况，所以一切都得进了手术台才知道，说了最坏的情况，也说了最坏的情况的打算。姐安慰我，说没事的，放心吧，肯定是良性的。但我知道，梦婷说，在我说要到外院做检查的时候，姐脸色就变了。她是硬撑着，怕我多想，怕我受不住。我说如果是恶性的，并且压着主神经，我选择放弃治疗，我要把剩下的时间游山玩水去。晚上管床大夫把麻醉的风险，术中可能出现的问题又交代了一下，以及手术可能需要的费用，需要签字的地方签了字。25日失眠了，没怎么睡着。

26日早6点，姐和梦婷就来了，等着我去北医三院做检查。北京的早晨太凉了，姐从车上下来，腰就闪到了，腰疼的老毛病犯了。等了一上午，终于算是等到了弹性b超的结果，看报告依旧没有明确的说明，只能等进手术室了。回到病房，让姐吃了午饭，姐说编个辫子吧，别等着一会来不及。那一刻病房的午后仿佛让我回到了小时候，温暖的家里姐给梳各种各样漂亮的头发。胡乱翻了几页书，护士在叫7+床，准备进手术室。一进手术室，应该是麻醉师，就给我了我一件大衣，告诉我你还得等一会，问了问我是否需要止疼泵，我说我也不知道；还问了我什么时候出院，我说我也不知道，他说一般你这种第二天就出院了，我说啊，我这个好像比较复杂，得等一等。接下来，我周围的病友一个接一个进入手术室，我和他们闲聊的同时，等着手术室的门打开就要去站在门口，告诉梦婷和姐，我还没进去，让她们宽心。这些等着做手术的病友，有做过两次手术的小朋友，有一个是肿瘤已经癌变的中年妈妈，还有一个是要做近似半整容手术的小美女，还有一个同样是腮腺瘤的已经做过一次又复发了的女孩子。她们看起来都很淡定，宽慰我说，不要害怕。小朋友说睡一觉就好了，咱们什么也不知道；小美女说她的手术很小，做了会变更美；同是腮腺瘤的病友宽慰我，说这里是做这个最好的医院了，大夫们的医术都肯定是最好的了。我其实是很恐惧的，对未知的恐惧，但她们跟我说说话，让我变得稍微轻松了些。聊着聊着，手术室里叫了我的名字，别人都要和家属道个别，我的没有，我跑到门口想试图和姐和梦婷道个别，但她们好像没有看向这里，我就只能回头走向手术室了，来接我的姐姐说，以为你要跑，不做手术了呢。我就迷迷糊糊的跟着姐姐走进了麻醉室，真的是一屋子人，自己在忙着自己手里的瓶瓶罐罐，带我进来的姐姐安慰我说，别紧张，躺到床上去。我乖乖的躺到床上，三四个人就围上来了，然后不知道什么时候被打的麻醉，另外一个中年女大夫，看了看我身上红通通，问我平时是不是过敏体质，我说不是啊，第三个大夫说，她是紧张的，心跳都100多了，我的确是紧张的要命，然后感受到了中年女大夫一脸怜爱的看着我，说这还没用药呢，你就红，用药了你可咋办。好像麻药的劲上来了，感觉天旋地转，呼吸困难，我说我呼吸困难这正常吗，我以为自己快挂了，男大夫说，正常，困了就睡吧，睡觉吧，我就睡过去了。

不知道怎么醒过来的，困得要命，特别困，我说你们别吵了，我想睡觉，不知道是谁跟我说现在先别睡，回病房睡。我才反应过来，手术应该是做完了，我还活着，行，活着就行，我好困啊，想睡觉。然后听见姐在我耳边说是良性的放心吧，梦婷说只伤到了，嘴角的神经，主神经没有问题，后面慢慢恢复可以恢复七八成，放心吧，你的盛世美颜还在。我迷迷糊糊，想着第一个是良性的，第二个主神经没有伤到，心想着这算是上天对我最大的眷顾了，还好还好。脑袋上绑着纱布，说话不太清楚，但我还是想表达很多东西，第一个我问的应该是她们俩吃没吃饭，因为我知道病房里的我是昏睡的，病房外的她们俩是极度煎熬的。第二个我操心姐的护腰买没买，暖宝宝买没买，然后我感觉到姐哭了，我说不是良性的嘛，别哭没事，挺好的。我还活着，挺好的。第三个是给关心的朋友们发个消息，告诉他们我还好，让她们放心。我在病房安置好了以后，就听见护士说，呼吸机摘了，下面都不够用，你这没啥事，感受到了护士对我这个小手术的鄙视。我的情况基本稳定了，就让姐回宾馆了，梦婷负责看护我的第一夜。我迷迷糊糊的睡着，我稍微动一动，梦婷就要起来看看我，她特别紧张，估计害怕我稍有差池，会挂掉吧。我说，梦婷没关系的，我很好，你安心躺着，有事我叫你。可是感觉她还是很紧张，我迷迷糊糊的睡着，她应该没怎么睡好。第二天早晨，我的心电检测拿掉了，止疼泵从脚上拿到了手上，刘大夫早晨来看了看我的状态，说面神经还是受到了刺激，需要恢复一段时间。因为我一只眼睛没办法完全闭上，嘴角是没法控制，第二天的我还是沉浸在，我还活着的喜悦中，对于我来说，还活着，比什么都重要。后来梦婷跟我说，我的手术结束后，刘大夫亲自到手术室门口，把手术过程说了一下，她说没见哪个大夫那么认真仔细负责的说病程，还是很负责的。迷迷糊糊的昏睡的时候，听见姐和同病房的家属说，刘大夫什么都不收，说那天碰见一个家属硬塞，刘大夫严肃的说，让你拿走就赶紧拿走。想着所谓医德，所谓敬业，无非是在替病人考虑，认真负责做好工作中的每一件小事，但能坚持做的人，真的特别难得。

术后的第三天，止疼泵拿掉了，我开始感觉到些许疼痛，也没有止疼泵的刺激，也从劫后余生的喜悦中慢慢缓过神来，整个精神不是特别好。开始可以吃半流食了，但我吃一碗小面条，花了一个小时的时间，咳嗽和发烧让我有些担心伤口不能好好愈合。情绪开始慢慢变差，觉得自己手术完了以后一天不如一天，不管是身体机能，还是各项情况，隔壁床的年轻妈妈，做了比我大很多的手术，五天不能下床，在床上躺的闹心焦虑，半夜不睡觉大喊大叫，原本神经衰弱的我，在病房里老大妈震天的呼噜声和年轻妈妈的焦虑，让我连续睡不着，睡不着身体就不容易恢复，所以那几天每天昏昏沉沉，情绪焦躁，发了脾气，哭了几场。出院的那天，应该高兴，姐和梦婷都问我，为啥一脸不高兴，其实我也不知道，大概就是因为吃不好睡不好吧，每天吃流食我饿得要命，一到晚上就焦虑，一天也就能睡3个小时，一躺下就心跳加速。鼻子连着流了两天的血，以为自己得了什么不治之症，不知道自己为什么手术之后情况一天比一天差劲。

出院后这些天，情况好多了，吃的饱，睡觉也慢慢可以四五个小时以上，身体开始慢慢恢复，情绪也在慢慢调整，不管最终能恢复成什么样子，感恩于还活着，就好。

不能想要的太多，不是吗，还活着，就很好了~

住院这些日子，每天晚上陪床的是梦婷，照顾我喝水，帮我换衣服，陪我玩，给我讲笑话，照顾我的一切，睡在行军床上整整七天，行军床没有被子，一翻身就会掉下去的那种，只能盖自己的衣服。半夜我还要上厕所，就要起来陪我上厕所。我，何德何能，让你如此待我。

住院这些日子，姐咳嗽，发烧重感冒。家里姐夫出差，剩下我一周岁的宝贝大外甥，工作上一堆需要处理的事，可是还要照顾术后的我，吃饭穿衣。我，之于姐姐，亏欠的太多。

住院这些日子，有驾车两小时来，一定要看我一眼的春晓，有自己还怀着宝宝，也要来看我一眼的詹老师；有领导的挂念，同事的关心；有四海八荒朋友纷至沓来的祝福和惦念。

这一病，知晓人间疾苦，通悟人生苦乐，更多的是感恩，感恩于还有幸能看见蓝天白云，感恩于还可以陪伴家人朋友再走一程，感恩于此时此刻还能让我写这些文字，记录下生命中的这些涟漪。

我手术前买了两本书，一本是活着，一本是美丽新世界。梦婷说，也许最后的结果就是你活在一个美丽新世界里。我感恩于我的世界，感恩这次劫后余生，感恩我身边的你们

只许一个愿望，希望我爱的人，身体健康。

这是一篇来自2018的长文

记住我美美哒样子吧~