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秋北，我不知道为什么，突然想给你写这封信，自从你去了南半球最孤独的世界之后，时间已经整整过了三年，这三年，许是懒惰了，许是陌生了，我没有再跟你有联系，也不曾想过要对你再讲这些话，因为我总感觉，被赤道分开的南北，就像是两半退居极点的世界，被深海洋流吹开的关系，就慢慢成了似有似无的记忆，变得淡薄了。
说起来，自认为最能理解你的我，却不知道你在那过得好不好，那里的人文环境，是不是如你跟我讲的那样迷人，你每天的心里，是不是还充满着不能理解的困惑，不过有一点，我心里一直认为，在那里，你会是幸福的。我幻想过，你已经过上了你想要的生活，带着你对我说的那些梦，追寻了最有意义的旅程，我甚至会在梦里看到你，不曾变化的脸上还是挂着笑容，邀请我再次走进你的生活，只不过最近，梦不做了。
秋北，你走了以后，我经历了许多，你走前我对你说的要去的地方，最后也没有去成。我心里很遗憾，也很懊恼，我觉得，那或许会成为一个再不能去到的地方，就算以后会有机会去赏那里的风景，但最初的热情没了，风景也就变了，再看到的，或许就不是想看到的了。
你知道吗，这三年里，我一直在努力地活，却活成了自己最讨厌的样子，曾经我们最瞧不起的生活，也成了我的生活。一直以来，我蜗居在这个小城市里，走在交叉相错的街道上，似乎也变成了那千万分之一的蝼蚁，永远不知道自己在做什么，却从没有停下来过。曾经坚定无比的我，也开始任凭心里的火一点点消磨，想逃逃不掉，想留又无处容身，你或许不能理解吧。
你走之前那晚跟我说的话，我仍然努力地记着。我记得，那是个四周很黑，却漫天繁星的夜晚，我看不见你，你也看不见我，似乎陪伴我们的就只有天上的星星。我说，这些星光好多都代表着死亡，那些离我们好远好远的星球，只能把自己的余光传递给我们，就好像把自己最后的裸体，也暴露在了我们脸上，何必如此呢，一点尊严都不给自己留。但是你告诉我说，这样的存在才值得敬佩啊，在无尽的黑暗里，就算是舍弃上自己的生命，也没有放弃了向往，它们从没有怕过，也不曾失望过，就算永远不会被注意到，就算本来毫无意义，也在拼命地洒脱。
秋北，你知道吗，在北半球这个热闹的世界，我不止一次的向往过孤独，可真正与孤独并肩的时候，我却恐惧极了，秋北，你知道吗，我遇到的最大的危险，竟是黑暗中的自己。
置身虚无里，仅有一盏路灯在昏黄的扛着黑夜，我想伸手去触碰，却又被黑夜拉了回来，我不知道自己还有没有勇气去接近这光，有一刻我会相信，我能抱紧的，只是另一个自己，那个蜷缩在角落里的身影，那个在享受着孤独的自己。可我又害怕他，我怕我一旦远离了这仅存的光，就会像是丢失了那片风景一样，再不能拾起心里的那份希望。
有时候我会想，如果你还在，或许会伸手拉我一把吧，可我又知道，面对的这片黑暗，早已经陪伴了我好久，不管是你走之后，还是你走之前。我不知道自己能不能走出来，能不能寻找到近在眼前的希望，可我一直在走，黑暗里的路，虽然失去了那些抬头可望的繁星，却给了我无尽的平坦。我走了好久，我很累，我看不到眼前，但我却没有想过停止，我不知道是什么在支撑着我，是什么在安慰着我，我好像一直都在想着那晚的夜空，那片星星，那些拼命要绽放的死亡的光。
我渐渐习惯了这种感觉，或者说对这种常态麻木了，我有意识到，自己会永远走不出去，但又不能停，因为我心里总有一股劲，燃烧着不肯熄灭，我想，这可能是你在时，留给我的吧。
秋北，你知道吗，曾经在黑暗里，我看到了一只漆黑的手，它静静地在那，没有指引我方向，也没有扶我的肩膀。我没有抱怨它什么，只是看着它，走了这么久，我想告诉它好多话，可总是到了嘴边又觉着毫无意义，我渐渐明白，这些不明所以的抱怨，其实只能靠自己消化。
我愈发觉得，这只手是我自己的一部分，是我曾经舍弃的东西，可我却想不出自己曾经丢掉过什么，是那些轻浮的梦想？还是年幼的狂妄？我想不出，便只管让它跟着，我虽不会去紧握它，但我不会失去它，也不会忘记它，对于它最后的归宿，我想，等到那片繁星下，再说吧。
秋北，南半球世界的四季我没经历过，不过我从书上看过，我知道，在那里，也会有春草的清香，也会有优雅的落叶，清清凉凉的雨滴，也会不时地掉落。秋北，我挺想你的，你走的时候，我们没有约定，也不用紧赶慢赶，我们彼此的心里，从来没有过牵挂的束缚。我记得曾经问你，这样真的好吗，我们之前没有注意到的东西，真的消失了怎么办？你说，这有什么好怕的，永远都有离别，哪天我做了林间的风，大地的雨，你就算想挽留，它也会消失，徒增了烦恼而已，这样最好，你在我身边，我在你身边，就如同林间的风，大地的雨，抚过吻过做梦过，便足以。
秋北，我现在坐在深夜的长板椅上，借着路灯的微光，思念着南半球的你，我想，你借午后的暇光，走过街边的长板椅时，一定也想起过，北半球曾经的我吧。
文/秋道长，文章来源公众号【故事篓】，已授权，未经许可禁止转载。
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