最近躺着的时候太多，躺着时的负面情绪又太多，而大多数的负面情绪则来自于我那还有不到一年或者还有一年多就回来的老公。
所谓近乡情更怯，我原本是很盼望他快点回来的，但是如今，我又对他回来后我们的日子充满了恐惧。我恐惧，是因为我知道，无论生活发生什么样的改变，一个人骨子里的东西是改不了的。我一直不敢把自己得病的消息告诉他，是不想给他添堵，怕他知道了会更内疚。可是现在我却有了另一种担心，如果他回来后我没有看到他的心疼，而是看到了他如释重负的模样，我该如何把这六年多的委屈消化掉。按常理来说，我一个人撑着这个家，一个人扛着这个病，他回来应该是会内疚的，可是，这几年看过了太多人的阴暗面，我不得不提醒自己，他也可能会有另一种想法，那就是你已经这样了，还能怎样呢？所以他会更加不顾及我的感受，想怎样还怎样？
因为这些想法，我陷入了无限循环的消极中，我不得不给自己找个退路，以免被活活气死。我瞅着儿子玩完一局游戏的空档，叫他过来陪我聊了聊天。
我：“如果你爸爸回来后还是原来的样子，我受不了和他分开你会受伤吗？”
儿子：“我受什么伤？”
我：“你不会受伤就好，如果你爸爸脾气不改，你奶奶脾气又那样，再生活在一起，只能加速我的死亡，我会憋屈死的。”
儿子：“我觉得也是，他们那样的脾气。”
我：“所以，如果真是那样，我会选择和你爸分开过，只要你不觉得受伤，我就没有心理负担了。”
我没想到和儿子的谈话会如此顺利，我感觉自己背负了那么久的压力一下子就没有了，原来，不管到了何种境地，我都还是可以有其它选择的。本来嘛！在老公出事之前，我就一直幻想等儿子高考结束后能分开过，这样的婚姻维持起来实在太累人了。只是没想到他后来会出这样的事情，我做不到大难临头各自飞，所以一直倾尽全力的在维持这个家。如果我不是得了癌症，也就断不会再有和他分开的想法了，他已然成了弱者，再分开我岂不是有了拋夫的嫌疑。
然而现在局面又不同了，我得了癌症，已经晚期，而他回来后再补交一下社保，还会有养老金可领，社保卡也还能用，所以我才是那个弱者，真谈抛弃的话，被抛弃的那个人也应该是我才对 ，故而我不会再有心理负担。
我当然不希望这样的局面出现，我自然是希望能够从此和和美美的把日子过下去的，这样我活着的时候能得到很好的照顾，死的时候也能安心些。只是凡事都有它的两面性，如果不能如我所愿，他回来后依然我行我素，甚至和以前一样，连最起码的尊重都给不了我，我若不离开，那就要遭受心理生理的双重痛苦了。
但愿，这一切只是我杞人忧天；但愿苦了那么久，我还能在死前过点好日子；但愿天可怜见，不要让我总是见识到人性的阴暗面。
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