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今年的母亲节，出乎意料。
毫无悬念地以为就我们一大家人：我们一家二丫一家弟弟两口子和爸妈，到的时候才知道弟妹还约了她妈妈和她两个姨还有她姥姥姥爷。
（以为她中午陪自己爸妈晚上和我们一起的，没想到全约到一起了。）
弟弟来的时候气呼呼的，努力压低声音跟我说：“跟她说一家是一家，可她非全都叫上，让人不自在！” 当时我还拍着他的背笑着安抚他一番。
其实像我这么冷淡无趣的人，界限感十足，真心不喜欢太过热闹，尤其是和不熟悉的人一起吃饭，感觉很别扭。社交恐惧症吗？礼貌地和他们打了个招呼，象征性吃了几口菜。
不像二丫，我也永远做不到像她那样，见什么人说什么得体的话，一口一个“姥姥、姨”亲热地叫着，毫无距离感地聊天，我做不到。人人都喜欢会说漂亮话的人吧！我这么木讷，这么迟钝，又倔又冷，又刚又硬。
席间彼此都说着客套话，我专心给小皮蛋子夹菜，微笑倾听，不发一言。妈妈跟弟妹的二姨说：“您真年轻啊！俺大闺女还不到四十看起来比您还大……” 弟妹二姨忙说哪里哪里我都快五十了孩子明年就大学毕业了，大家都笑了。
毫无准备，猝不及防。我知道妈妈绝对没有恶意，大家都没有恶意，可当时就是感觉特别窘，那根蠢蠢欲动极度敏感的小神经跳出来，让我控制不住想要离开，借机去了趟洗手间，在那个小隔段陪吃饱的孩子们玩，再也没有回到餐桌。
突然间，整个人都不好了，就想尽快逃离，聚餐一结束，就带着俩孩子“落荒而逃”……
在车上大宝一个劲儿问我妈妈你怎么了我是你儿子你有什么不能对我说吗？不想跟他过多解释，吼他别烦我我就是不喜欢和陌生人一起吃饭不行吗！
到家后，弟弟给我发了条信息，“姐，今天辛苦[抱拳]” “没有没有，早点休息吧！我们睡觉啦！” 我大概知道他的意思，他大概觉察出我的小情绪，你看，连比我小十一岁的弟弟都比我成熟。
睡觉时小皮蛋子也问我妈妈你怎么了，我说没怎么想你爸爸了，小人儿温柔地说：“妈妈你想你老公了？不是还有我们陪着你吗？”
两个孩子都睡了，躺在黑暗里怎么也睡不着。手机亮了，妈妈打电话了，给她回了条信息，告诉她手机调静音了孩子们都睡觉了让他们也早点休息。
妈也回了一条：“今晚我说那句不大合适哈，别见怪”，“没有没有，早睡吧！”
放下手机，眼泪瞬间决堤……我不知道自己为什么而哭。花甲之年的父母跟我说话还要像小时候一样掂量来掂量去吗？快四十岁的女人还开不起一个玩笑还不会控制情绪吗？
以为自己都是两个孩子的妈了已经足够强大，原来心底里有个暗洞，藏着很多负面情绪：“多疑、自卑……” 原来并没有想象中那般洒脱：不喜欢请绕道，我就是我，不一样的烟火……
我就是那个明明身边有一群人却依然感到孤单的人。你不在我身旁，我无来由地恐慌，孤单那么长，长到无法用脚步去丈量……想隐藏，却欲盖弥彰。
一直以来，你把我保护得太好了，你给我的天空，总是阳光灿烂，无风也无雨。我不用抛头露面不用来往奔波，不懂人情世故不懂尔虞我诈不懂世事艰辛，只管在自己的小世界里我自清欢。
我守着你用心打造的我们的家，守着我们的两个孩子，和我们的“幸福树”，每天买菜、做饭、浇花、整理、清洁，静静地写几个字，让我们的家始终散发着温暖的馨香。
你经常鼓励我多出去走走，不要老闷在家里，看看外面的风景多好。我知道，你不想禁锢我，你想给我自由，可是，我不要除你之外的自由。
或许是来自心底的不自信，或许是两个男娃子确实让人头疼肝疼，最近这两年，我经常霸气侧漏横眉冷对甚至河东狮吼，倒是雷厉风行说一不二暴脾气的你，开始退步，开始和风细雨，教孩子们和平相处，不要惹妈妈生气。
你小心翼翼地维护着我敏感的自尊，生怕哪句话说错了伤害到我，从不让我有一丝一毫向你伸手要钱的感觉，纵容我网购十余年，任由我折腾，让我衣食无忧，中年不识愁滋味，快四十岁了依然可以像个孩子一样没心没肺，笑就笑得开怀，哭就哭个痛快。
路上每个人都行色匆匆，谁会把时间耗费在这样无谓的小情绪上？有些人光是活着，就用尽了全部的力气。
无病呻吟吗？还是为赋新词强说愁？做女儿，做媳妇，做妻子，做妈妈，做朋友，我都不合格。和我相处很累吧？很难吧？对不起，我深感抱歉。可能像我这种生性凉薄敏感多愁之人，就适合孤独终老吧！
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