医生说，您自己再不好好锻炼、再不好好恢复各方面的能力，脑子还会继续萎缩下去。脑子一没，人就活不成了。照这样下去，再有三个月就要死了。 引自第120页
全书当中，这种对妈的吓唬已经不是一两次了。无论是作者回看自责，还是跳出出来看，用病和死吓唬一个80岁的老人，真的太残忍了。
但其实这种自责很无力的。因为并不能改变什么。或者说，这是妈的命，也是作者的命。更确切的说，应该是一种传承。
那个年待不讲什么科学育儿，每代人小的时候，不是都这样被吓唬着听话，吓唬着懂事的么。现在更多人知道，不能用吓唬的方式教育孩子，不但对他们心理产生非常负面的影响，而且很可能是一生的影响。
但作者的年纪，显然这是她当时能用出来最好的办法了。那不是不孝，那是一种“无能”，但没办法，时代的局限性，上一辈人的局限性，就促成了作者的局限性，也就成了那个时刻，妈的宿命。
我们能做的，就是引以为戒。或许我们也有过被吓唬的经历，既然看到它的不好和残忍，那就在对待父母的时候，丢弃这些吓唬人的想法，特别是在“病”上。
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正像我后来常听一个朋友说的那样，一切等科学做出回答就晚了。 引自第127页
确实，很多感受都没办法解释。科学真解决不了一切。
虽然我们不能靠感觉行事，但是很多异样的感觉，还是需要引起重视的。致于能探究到哪一步，就看当时的天时地利人和了。可是放任感觉，真的不是明智之举。
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为什么我总是那么相信不相干的人，却不坚定地相信自己的妈？
这是回头看，才感觉选择错了真相，眼见并不一定为真。但当时当刻，真的很难不去相信所谓的“佐证”。特别是当“狼来了”的故事发生多了，谁都难免分不清对错。
更重要的是，信任是相互的。
即使是母女俩，一辈子的沟通模式，会让每个人都有基本的判断。
我们常说要有无条件的爱，谈何容易。没有从小得到无条件的爱，作者怎么在50几岁的时候，突然学会无条件爱自己的妈呢？
当真相大白，知道信错了人，一切也晚了。
但也不晚，还有下一代人可以弥补，疗愈自己的遗憾。
那就是，对待孩子时，学着无条件地去爱，这种无条件的信任才会慢慢建立起来。
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“我今天特别不舒服！” 面对妈的呼救，我的一言不发对她是多么残酷！ 引自第132页
如果说，信任的问题还有谅解的理由，那就是“妈确实经常这么说，一会儿又说没有不舒服”。那么一言不发，就真的很过分了。
得到回应是每个人最基本的需求，更何况是一个已经丧失很多掌控感的老人。
我们不是圣人，不可能不犯错；我们不是医生，不可能及时发现所有病症；但是我们作为儿女，用心回应爸妈说出的话，就是再简单不过的事了。
作者留下了痛彻心扉的遗憾。
作为读者，只有回看自己，不只是对爸妈，对家人、朋友、甚至对自己，不敷衍，不逃避，哪怕简单地重复对方的感受，都能让对方体会到“用心”。
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妈走了多久，我就想了多久。我知道在我剩下的日子里，这就是我最主要的事情。 引自第132页
理解，但不能认同。
或许每个人面对遗憾，都没办法轻易走出悔恨。但是必须走出来。因为对逝者没有意义，对生者更是有多远躲多远的魔鬼，会让人失去生机。
说白了，并不是为逝者难过，只是通过自我折磨，让自己好过，能感受到一点所谓的救赎。
更好的选择是，看清事情的本质，当时的后悔，都是当时那个自己认为最好的选择。现在看是错，但对于当时的自己来说，无论是知识的欠缺，还是心里的脆弱，或是不负责任的品格，那都是你能力的极限。
特别喜欢一个心理学家的观点，就简单一个问题，还要不要继续以后的生活？
最好的做法，就是不为过去后悔，专心思考以后如何做出更好的选择。
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妈就要走了，我又何必强求她学习自理呢？ 她去世后，小兰（维熙夫人）的妈妈说，对一个古稀老人来说，就是严格按照科学的办法吃饭、锻炼，对延长他们的寿命又有多少实际意义？ 何不顺其自然呢？ 引自第142页
原来孝顺的本质真的是“顺”。
作为儿女，更多希望父母更长久陪在自己身边。可是如果真的更在乎他们的感受，让他们心里顺遂，是比延命更有意义的事情。
“顺”真是个好东西，难，却是最要铆足劲训练自己的一项技能。这才是爸妈老去后，真正“幸福”的“开关”吧。
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