今天看了一篇文章，说的是全职妈妈的累。我是曾经的全职妈妈，看着文章特别能感同身受。
记得女儿小的时候，她爸在部队上班，我唯一的选择就是只能在家里带孩子。当了妈妈不管多穷，我也要陪伴孩子的童年。总不能孩子天天看不到爸爸，然后又看不到妈妈。怀孕的时候，在我脑海里里，唯一记忆犹新的是，马路上的大肚子孕妇都有老公陪伴，而我总是一个人带着未出生的女儿在街上游荡。现在想想是多么心酸的画面。但当时为了女儿，我还是很坚强吧。生活是自己选择的，无论如何也要走下去。每一次去医院复检，也都是自己挺着一个大肚子无人陪伴，但那个时候知道自己要当母亲了，而且有远方爱人的牵挂，心中就有了生活下去的力量。女儿出生的那天，是我复查的日子。被医生说我的羊水变色了，孩子脐带缠绕脖子了，还有一个最主要的因素是我老公已经在家休假待产一个星期，为了让我们三口能在一起多呆一些时日，我决定了女儿的出生日期。记得当时的自己很从容，回家去取的孩子用品，然后没等任何人，自己去医院办理好一切手续，直接等待刨腹产。回想起来不是当时的我多么坚强，而是我不想给自己多想的时间，因为害怕动摇刨腹产的思想。被推进产房，第一眼我就看到了要扎麻醉的大针头，那么长，以致我看了第一眼不敢看第二眼，如果不是为了生孩子，我一定会跳下产床，逃离那个可怕冰冷的小屋子。打麻药的时候，医生说我的脊柱太紧，有两针扎到骨头上，当时的疼我记不得了，但我记得产后每当我坐起来喂奶的时候，那两个针眼钻心的痛。终于第三针成功了，麻醉的药力发作，我感觉我的肚皮一凉，肚子空了，这时候也听到了女儿清脆的哭声。我们娘俩终于可以见面了。回到病房，刀口还好说，麻醉药劲没失效，不感觉疼痛，但子宫收缩一拱一拱的，疼得我一夜没合眼。人都说女人生孩子是在闯鬼门关，自己当了母亲，才体会到妈妈生我们三个兄妹是多么的不容易，婆婆生养三个更不易，因为中间还丢了一个。
出院回家，就是坐月子。女儿三个小时吃一次奶，两年半的时间，睡一整夜的觉成了我最奢侈的愿望。三个星期后，孩儿爸回部队，我的心里真的很酸，那种感觉真的是不想回忆。
带娃的过程是孤单寂寞的，娃就是我唯一的朋友，这个朋友不会说话，只会哭闹，我还得伺候她吃喝拉撒睡。那时候的家里安静的掉一根针在地上都能听得到。我家的电视也开始休长假了，我忙得没时间“打”它一下，忙完孩子，忙家里卫生，很多时候都忘记了洗脸刷牙。一天二十四小时，没有时间对付我自己。
日子就在坚强的隐忍中慢慢地过去了，由于娘家离得近，每每去麻烦妈妈，我都特别别扭，这么大了还得让妈妈操心，愧疚的心理也折磨了当时的我。
当时更多想到的是我的那个他更不容易，还要挣钱养家，还得忍受想念我们娘俩的苦。那段时日虽说贫穷，但是回想起来却很幸福。我的脑海里一直有一个温馨的画面，女儿独自玩着玩具，我和她爸互相依偎着注视着她……时光远去，一晃女儿十八了，回想这十八年，有太多的心酸，无奈，崩溃，当然也有快乐，幸福。生活就是这样的吧，没有苦哪有甜，苦乐交织。成长是要付出代价的。三十而立，四十不惑，五十知天命……岁月不会因为某个人而停止不前，但岁月一定会留给你一些东西，让你更加懂得感恩珍惜！相信一切都是最好的安排！
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