前些天在号里发了篇小丧文，本是些心情的碎碎念，却意外收到了很多关心，我真的很感动，就像是十二月下旬的天气，因为你们这些阳光的普照，我内心的小太阳又再次扑扑楞楞上了天。
今天很开心，从早上醒来就开始，我每天一醒就是看手机，看有没有狗陈发来的消息，可是没有，我收到了一条服务通知，一位微信名叫FU的读者赞赏了两百块钱，我那一刻真的很开心，说心里话有钱的成分在，但更多的，心里有些感动，连一个陌生的读者都在心疼我，他却没有。
后来，我又打开了后台，差点泪崩，妈呀，怎么有这么多默默爱我的人。
我是个泪点很低的人，可现在更过分了，今天看《大江大河》，看到萍萍去世了，我也哭了，我怀疑是我老了。
我有时候会想，我到底要成为一个什么样的人，以前我一直追求“有趣”，现在我想“酷”，有“气质”，后来想想，这好像是我，又不太像，我原来打架，吸烟 ，喝酒都干过，但后来慢慢觉得没意思了。
我大学四年换了四个男朋友，有的喜欢我八年，有的就追过我一个星期，他们之中有我的发小，有我们中文系的乖学生，有学编导的浪子，也有南京开公司有几套房的年少有为，可是最后都崩了，不是他们不好，是我知道跟谁才会快乐。
以前我不在乎别人对我什么看法，我上高三谈恋爱，结果第一年连专科也没考上，咬着牙噙着泪跟我妈说，我要复读，她答应了，那一年，没有一刻的时间属于我，走路全靠跑，吃饭也是那时候训练出来的，饭必须是热的，我的肠胃才能适应，现在想想，真怕得什么肠胃病。听我朋友说，高三和我谈的那个男孩，中间有一次来找过我，但是没敢进来见我，他可能也是怕我再考第三次吧！
再后来，我考上个大学，和那个男孩分了，可能是一年的魔鬼生活已经让我丧失了再去爱人的能力，我没有跟他说理由就分了，他之后在他毕业的那年来找我和好，我也没同意，我想，他这辈子都会恨我吧，希望他幸福。
最爱的，就是那个学编导的浪子吧，他带我见过家长，我曾经还和他幻想过家里沙发的颜色，很认真地跟他想象过将来的生活，可当我知道他喜欢和别的妹子聊一些为爱鼓掌的事后，我就有些恶心了，我们之间纠缠了三年多，最后终于在我大学毕业的那年分开了。
我的人生，时时刻刻都在上映着偶像剧，他来找我和好的那天，我就已经认识了陈狗，所以那天，我们三个一起吃了晚饭，我的对面做着即将的现任，以及过去的前任，脑子里的炮弹不停地想着，我也还能大大咧咧地吃嘴里的串，我的心真的很大，后来才知道，两人都在暗地里较劲，一个装着大度，一个装着释然，现在想想，幸亏没打起来。
我平淡无奇的人生里，因为有了这些人，突然变得丰满了起来，鼓囊囊的，告诉着我那些过去的人生，想要的男人，都毫无例外地得到了，也许是应该感谢我大大咧咧，敢爱敢放的性格。
但现在，我变得普通了，我开始在意别人的想法，开始隐藏自己性格，开始变得虚伪，开始不再快乐。我会因为背的包和别人的类似而犹豫，我不再是那条街最酷的仔，我不知道是应该感谢长大，还是我变得懦弱了，总之，有些失落了。
我变得懒了，好多关注我号的朋友都离开了，可能是也嫌弃我不酷了吧，对不起哈。
庸庸碌碌一点都不好玩，今天偶然间看到一条招聘的信息，我真的有点想离开了，明年可能会去郑州，有在郑州的朋友吗？变得普通一点都不好玩，我想了想，还是先不回家了，出去闯闯，在较低格局的圈子里，杀死你的，不止是你的见识，还有你的性格，你的一腔热血。
陈狗今天下午跟我发消息了，“想你了，周一晚上23:45到。”我不知道他是想我去接他，还是故意告诉我，想跟我过圣诞节，男人都是大猪蹄子，又想来狗我了，哼～
不过回来正好，我打算跟陈狗谈一下和他异地恋的事，要是不行，我再想想别的办法。
再次感谢FU,七莫爱你。
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