20170829 NO.34 50分钟1186字
莫名其妙哭了。
最近听一位朋友说起了她母亲的闺蜜如何乳腺癌扩淋巴，淋巴扩肺癌，有多少未竟的事业和愿望；用半辈子挣钱，然后又在短短四年内花完了所有的钱离开这个人世……
又听了一位朋友说起自己和疾病抗争的童年，病危通知书如何让一位父亲由温和变得尖锐暴躁；一位母亲如何被同龄兄妹称赞“你是我们这代兄弟姐妹里我们最佩服的人，因为你看好了你儿子的病”；一个幼儿园的孩子如何在病床边清一色的大人们脸上看到了自己的未来，懂得了生命的焦虑和绝望……
而触发点是这样的：
即将上三年级的妹妹在十点十五分给远在大学校园的我来了电话，小孩子稚嫩的声音在电话的那一头问姐姐：“明天我要报名了，我的小发明还没有想好，我的消防安全画还没有涂好，我该怎么办？”
情绪汹涌，却有一片半个芝麻大的异物掉进了眼睛，眼睛刺激得我说不出话来，我叫停了情绪，从寝室走到窗台上。
“听着，你记住，你的健康是最重要的！你没有想法，也没有材料，今天晚上小发明你根本完成不了！你现在什么都不要想，把消防安全画涂好颜色，然后马上上床睡觉！小发明不交就不交了！”
爸爸妈妈都已经忙了一天，早已睡下。妹妹挑食，身体不够好，个子也不高。对于妹妹而言，只是作业没有完成的焦虑。而对于姐姐而言，是对妹妹身体的烦忧，这很庞大，其次是对如何教育妹妹的困扰，最后才仔细落到眼前这件事情。
情绪磅礴，思绪混乱。
我告诉她：“每个寒暑假学校都会布置小制作小发明的作业，你还有机会好好完成这个作业。”
我告诉她：“所有的事情都是平时下功夫，临时抱佛脚你想都不要想！”
我告诉她：“你现在已经三年级了，你不能都靠着爸爸妈妈和姐姐，平时要自己观察和思考，有什么问题你就问，但是要尝试自己去做。”
我在她身上，看到了幼年的自己――对于小发明小制作没有想法又不敢不交作业的煎熬，在那漫边的黑夜，看见自己没有（爸妈）依靠的孤寂和无法思考寸步难行的煎熬。这是一种对于创造性任务的恐惧、拖延，像一个被抛弃的愚笨的木偶人在被主人送往火堆的过程中中一直呆呆地望着，却不知如何逃离，火光越来越近，却感觉不到痛苦。
这种对于处理苦难的无力感仍然折磨着我，它引申出拖延、木讷、惶恐，耗散精力，消解乐趣，着实让人难受得不行。
现在，我仍然不知道应该如何处理妹妹年复一年的小发明作业，但是至少对于今晚，我想这样处理暂时可以了。对于自己，我想我自己说着说着，总是要变的。
再来说一个花不花的事情。
踩在一堆shit上，又想在心里种一朵花
觉得生活是一堆shit，是因为自己总有做不完的事情，哪怕是写了计划到最后还是完成得大打折扣，我在阳台上情绪激动地吼着妹妹，但事实上字字句句都打在自己脸上。
我看不清未来，那好，我还抓不住现在，自己甩自己脸，噼噼啪啪的眼泪稀里哗啦地流。
班主任说我心中有花，看世界自然有花，容易遇到贵人。 ――syf
我真的好爱好爱这样的好朋友。
她的好我前篇已经粗略地介绍过。
恰巧，让我非常意外的是她告诉我：“你也是这样的人。”我想了很久，才这样回复她
踩在一堆shit上，又想在心里种一朵花
踩在一堆shit上，又想在心里种一朵花
我曾经会感慨这位朋友对于人的赞美总是单调重复一句话：“这个人好棒啊！超棒！”可是就是这种激动的感慨让人心动。
朋友 别怕。疾病如何？家人如何？心中的花如何？其实我都不知如何安放。
但是我还是想要趁疾病未至，留着这条命好好陪陪家人，做做事业。
花开立秋，矢志不渝。
虽然，也许，可能，我们都踩在一堆shit生活上面，但是在心里种一颗花吧！
才疏学浅，画不能说明，望诸位见谅，也与祝君共勉。
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