与孩子共生的觉察

与孩子共生的觉察

        一、共生之受压

        还有一个多月儿子就满六岁了，记得一年前，他有一位固定的一对一的好朋友，他们形影不离，上幼儿园在一起，放学了约着玩，周末节假日也基本不例外，于是两个家庭走得很近。他们在交往时，儿子都处于被控制的位置：经常被毫无防备地捏脸；新玩具带去幼儿园就必须送给好朋友；一起玩时经常在没有事先约定的情况下被好朋友评分、指责犯规或不对……每次看到儿子被这样对待我都很难受，心里有股气压着出不来。在面对儿子好朋友妈妈的时候我是有压力的，我不敢表达自己的想法，我害怕她知道我的想法后认为我不够好，这段关系包括孩子之间的关系便会疏远，其实我们之间的能量场也是两个孩子之间的能量场。我还有一份担心，要是我“指责”她儿子，就是越界，别人的孩子由他的父母管教，与我有什么关系？所以当我看到那她的孩子明明有不合适的行为，我也不吭声，很冷漠的样子，心里还有点暗讽：看看你孩子是多么的不好，哼，知道我儿子有多好了吧。但这样的场面，我儿子也在场也会看到，包括我无动于衷的冷漠和不作为，我不知道如何应对也不知道怎么面对我儿子，我内心激烈地评判着自己的冷漠无能，很矛盾很煎熬。

        我问幼儿园老师为什么儿子这么受压还要选择在一起？老师说只要两个小朋友选择在一起，必然有相互吸引的地方，暂时处于被控制的阶段不一定是坏事，孩子在体验感受的同时也会积累力量……而作为妈妈的我需要把力量立起来，平和地一致性表达，两位妈妈之间能量的变化是直接影响到孩子的，这样能中立地帮助两个孩子发展友谊……

        二、共生之对抗

        我能理解老师说的，但我做不到平和地一致性表达，再给两个孩子解决问题时，尽力表达的效果都带着对抗的情绪，我偏袒维护儿子，这对儿子的好朋友是有压力的，我很无奈，也顾不上太多，至少力量先出来。过了几个月，也许是儿子长时间受压积累了足够反弹的力量，也可能是吸收了我对抗的力量，认为倔强地坚持是应对的办法，慢慢地他开始反抗他的好朋友，也把这股力量作用到和其他人产生的矛盾中，他奋力高声喊话，脖子的青筋突起，使用威胁的语言，带着无理，气势一边倒。从一个极端到另一个极端，我在一旁默默看着，没有上前阻止和规劝儿子，反而心里在暗爽，胸口长期被堵着的气随着儿子的爆发一块升腾而出，一股热量在往上串，内心里翻涌出儿时我被欺负无助悲伤的画面，我心跳加速，激动而紧张，我比对手大出好几倍，终于可以出气了，我们不是好欺负的。除此之外，我的身体里还有一个小声音，我害怕冲突，我害怕儿子的愤怒会遭来受伤，当看到儿子局势有可能不利时，我才会上前流于形势的干预两句，内心里仍然不希望我们的力量弱下来。这时候，幼儿园里的各种守则，即使想起来了，我也不想用，或者只使用能保护我儿子的部分，是的，我能感受到我在愤怒中，我保护我的儿子，就像保护小时候的我。

        三、慢慢走出共生的事例

        跟着儿子一起经历了被控制和反控制，这段时间有了一些变化。前两天儿子在小朋友家玩，和嘟嘟小朋友（跟儿子一般大也是快6岁了，反6）发生了问题。

        （1）孩子尝试自己解决。

        嘟嘟要求儿子道歉，理由是儿子手里甩动的一根小绳（末端系着一个塑料小环）甩到了他的额头觉得疼；儿子坚决不道歉，理由是没感觉甩到嘟嘟（当时儿子是背对着甩绳看不见后面有什么），不能随意道歉，道歉是有尊严的。两个孩子谁也不让谁，僵在那，嘟嘟妈妈（反6自保）和我都在观察，先让他们自己处理没有干预。

        （2）我想逃避问题，却逃避不了自己内心的感受。

        我一开始还是想保护儿子，不希望他示弱，既然他们对峙无果，嘟嘟妈也没吭声，不如不了了之吧，我想逃，不愿面对。但心里堵得难受，是不公正的堵、无能为力的堵，不面对不等于事情就安然地过去了，我小时候被欺负的伤痛在翻涌，冲撞着要堵起来的盖子。

        （3）我尝试解决。

        我没有任何处理的对策，只有一点微弱的勇气，我不能不了了之，我不想儿子像我一样只会逃避，于是我有点忐忑地问他们“你们的问题解决了吗？”嘟嘟仍然要求道歉，儿子仍然拒绝道歉。我问了其他孩子，他们都没看见发生了什么事，我又带两个孩子到发生问题的地方，让他们把刚才发生事情时各自做了什么重复一遍。儿子的确甩了小绳，也碰到东西了，但他不认为碰到的就是嘟嘟；嘟嘟坚持有东西碰到了他的额头，不然不会无缘无故地疼。事情解决到这，我觉得没法继续了，各说各有理，我想就这样停止了吧，虽然没有结果，但我已经努力了，何况就只是碰了一点，有这么脆弱吗？未免小题大做。很快我发现这是我的主观臆断，嘟嘟的需求是尊重。但我的确不希望儿子在还没准备好时就要求他道歉，如果他对自己没过错是确定的，我肯定支持他。

        （4）我无法再逃避。

        两个孩子并没有退让，而是更坚持了，嘟嘟说“凭什么听小悦的，不公平”，儿子也说“凭什么听你的，也不公平”。这时候，嘟嘟妈妈加入进来，把两个孩子对事情的描述又还原了一遍，很明显这样的引导对儿子是有压力的，儿子需要我搂着他，他问我“妈妈，我需要道歉吗？我听谁的？”我感受到儿子已经被逼迫到不知所措了，如果退缩是重演我小时候求助无门的境遇。这个时候不管是逃避还是对抗，都解决不了问题，反而增加新问题，只有面对事实真相，才能化解每一方的诉求。我对轻声地儿子说“宝贝，不需要听谁的，听事实真相”。

        （5）跟随真相的指引。

        我把两个孩子再次带到发生问题的地方再次核实，我抱着儿子，嘟嘟妈也陪着嘟嘟。结果事实是，儿子在没有看见的情况下从身后把小绳甩到了嘟嘟。

        儿子：“妈妈，我不想道歉。”

        我抱起儿子：“我知道你不是故意伤害嘟嘟，但你的确碰到了他的额头，这令他不舒服。”

      儿子：“我还是不想道歉，我就是不想道歉。”

      我：“为什么呢？你担心道歉了就表示你不好吗？不会的，你很好，你只是为你刚才的行为道歉，你仍然是很好的你。”

      儿子：“妈妈，你遇到这样的情况吗？”

      我：“是的，我遇到过，我不小心碰坏了东西，我不是故意的，但我仍然需要培偿。”

      当我说完，儿子马上看着嘟嘟的眼睛清晰地说了“对不起”，嘟嘟马上回应“没关系”。问题终于解决了，心里的石头落地，大家都松了一口气。

      （6）与儿子剥离。

      我从一开始的犹犹豫豫，到后来的确定，是事实真相给了我勇气。把儿子接出来后，我特意和儿子又聊了一会儿。

      我：“宝贝，妈妈很欣赏刚才解决问题时你的耐心和勇气。你觉得妈妈这样解决问题是公平的吗？”

      儿子：“不怎么公平。”

      我：“是什么地方让你觉得不公平呢？”

      儿子：“你让我道歉让我觉得不公平。”

      我：“宝贝，妈妈支持你也保护着你，我们都看到了事实，你也看到了，你需要为你的行为负责。如果事实不是你造成了伤害，妈妈也会坚决维护你的，因为我是你妈妈，我爱你。”

      儿子：“嗯。”

      我：“当你看不到把握不了身后的状况时，请不要这样甩动，容易发生碰撞，好吗？”

      儿子点点头：“好的。”

      我：“那刚才嘟嘟、他的妈妈、还有我一起‘要求’你道歉，你会觉得有压力吗？”

      儿子：“会。”

      我：“是的，如果有三个人都让我这样做，我也会有压力。你觉得谁给你压力了？”

      儿子想了一会儿：“主要是你给我压力了。”

      我：“你认为妈妈让你道歉给你压力了，是吗？”

      儿子：“嗯。”

      我：“宝贝，妈妈刚才一直陪在你身边并不是想给你压力，而是因为我感受到你需要我，我知道这样说出‘对不起’很不容易，所以妈妈陪着你一起去面对。你知道吗？你刚才的道歉就是在为自己的行为负责，是很有尊严的道歉，我为你骄傲。”

      儿子：“是的，妈妈我爱你，谢谢你陪着我。”

      我：“我也谢谢你，你的勇气感染了我，能成为你的妈妈我真高兴。”

        这件事结束后我的心情是平静而确定的，原来没有委屈退让、没有带情绪地对抗是这样的感受，不纠缠、不纠结、独立、完整、确定、有力量，是一种内心扩容的体验，我和儿子慢慢地从共生的状态走出来，各自独立，一起成长，相互温暖。

        感恩儿子一路的陪伴，给我呈现一个本原的状态，一次次地唤醒我。

        感恩九型，陈老师和同伴们，教会我看真相的法门。

        还感恩我对自己的不离不弃。