初生的婴儿与养育者是共生状态，没有准备好从共生中脱离出来的孩子，随着年龄的增长，也必须去面对社会，面对各种关系，而共生的部分会带到他成年以后的亲密关系中。
有人说热恋期间的男女就好像一对连体婴，两人共生，吃饭一起，看电影一起，最好睡觉上厕所都一起。但是很快矛盾和问题就会出现，吃火锅还是麻辣烫，去看电影还是逛书店……，很多的相处又成了斗争的焦点。
我们从共生说起。
恋爱当中的男女，好像一夜之间成了小孩子，有时候饭要喂，说话都是软软酥酥的婴儿语，一刻的分离都好像好几个月，一日不见如隔三秋，有没有觉得很熟悉，就像婴儿和妈妈的状态。
初生婴儿和妈妈或者说照顾者，就仿佛生物
学中的共生关系，婴儿依赖于母亲，饿了就要出现奶水，冷了就得出现小被子，小婴儿完全没有照顾自己的能力，所以共生于母亲，婴儿的大脑中也无法分清“你”“我”的概念，更不要说“他”了。
但是随着小婴儿一天天的长大，开始探索世界，他摇动胳膊，发现有些东西自己动它也动，拉过来啃一口，有的能拉动有的拉不动，有的啃了有感觉，有的啃了没感觉，婴儿反复很多次以后，终于知道，原来世界不是和自己一体的，啃了有感觉的是自己的身体，没感觉的是“你”——客体。就连妈妈也是一个客体，因为妈妈也不是一想就来，一拉就动的，有些时候饿了也是要靠“吼”才能要来奶水的。这个时候小婴儿的第一个“界限”建立了，这个时间大概是6个月前后。然后小婴儿就开始了对世界的进一步探索，然后有了“他”，然后有了更多更多的界限。然后小婴儿踏上了“分离”之路。
这是从婴儿的探索发展来讲如此，但是心理过程却不一定如此，有的小婴儿在6个月之前没有得到足够好的照顾，甚至得到的是冷漠、焦虑等等负面的情绪和感受，也就是说没有一个好的依恋关系建立，那么他的内心没办法建立一个好的、可爱的、被喜爱和被接纳的“自我“，那么当他应该开始进入探索和“分离”的时候，他不敢，他会觉得这个世界非常的不安全。
而从心理的发展理论来看，每一个阶段没有发展好的部分，都会被我们带着走进人生的下一个阶段，也许一直到成年。当我们成年以后，如果还存在，那就成了心理问题或者心理疾病。当然我们从小到大不可能成长的十全十美，所以其实我们每个人或多或少都有点心理上的小阴影需要我们去面对和处理。没有准备好从共生中脱离出来的孩子，随着年龄的增长，也必须去面对社会，面对各种关系，而共生的部分会带到他成年以后的亲密关系中。就是说如果不进入亲密关系还好，界限还分得出，找得到；进入到亲密关系就乱套了，界限模糊不清，两人纠缠不已。
我们看有的恋爱谈的就像三十年的老夫老妻，两人相敬如宾；有的恋爱则像纠缠不清的寄生树，你中有我，我中有你；有的恋爱像天雷勾地火，煞是热闹。透过现象看关系，说回到恋爱关系中的“共生”。
蓝最喜欢说一个萝卜一个坑，共生的亲密关系总是能找到“匹配的”共生亲密关系，匹配上了但是不影响鸡飞狗跳。恋爱进入“共生“我们看看会发生什么。
第一种情况，两个人一起出门一起进门，一起交朋友一起上课（班）……，彼此养育，彼此照顾，彼此关怀，无缝“共生”，那两个人确定不会发生任何矛盾和意见不一致吗？恋爱阶段还好，进入婚姻以后：“今年过年回谁家？”“生了娃到底该你妈妈帮忙还是他妈妈帮忙带？”“弟弟剪了姐姐的辫子该揍不该揍？”“晚上到底十点必须睡觉还是十二点之前都行？”……两个人毕竟有自己的成长经历和成长背景，不可能总是保持和谐一致，如果不一致到底听谁的，如果一方听从另一方的，这种平衡会不会被打破？当然还是有基本上能这样长长久久的和谐共生下去的夫妻，蓝见过一对这样的夫妻的，他们的娃从小就坚信自己是捡来的。
第二种情况，两个人中一人为照顾者的角色，另一人为被照顾者的角色，就像妈妈和小婴儿，这种在我们生活中还挺常见的。我们常常会觉得无法理解，这样一个“渣男”或者“渣女”，你说你为啥？你为了啥？只能说双方“共谋”达成了一种“和谐”的状态。
如果一直都是一个“心甘情愿”，一个“甘之如饴”还好，实际上并不是那么美好。随着时间的流逝，被照顾者要么很配合的一直需要照顾，然后照顾者越发的“强大”的同时也会感觉到自己被挤压，也许有一天照顾者会对被照顾者说“我当时怎么看上你了，什么都不是……”，然后两个人的关系变得非常紧张，同时也坐实了被照顾者确实需要被照顾这个事实。
有的被照顾者很配合，照顾者也很进入角色，他说“早就说过你不行，你看看没有我你怎么活？”嗯哼，好似嗅到了pua的味道呢？
还有的被照顾者不是那么“配合”，被照顾着照顾着就长大了，长大了需要怎样？——“分离”。在“你是白眼狼，我那么照顾你……”的愤怒语言背后是照顾者长期照顾牺牲自我，而付出的结果是“分离”，带来的那种背叛、恐惧、焦虑和抑郁。
现在的热播剧都少不了各种cp，很多无女主戏，偏偏带给人巨大的cp感，很多人说我也想要这样的……。（这里不说具体哪些部了，请自行脑补。）仔细观察以后我们发现有这样的特点：一个是两个人不总是在一起，你去闯你的江湖我经营我的门派，或者你做你的生意我唱我的京戏，但是两个人都各具特点，各有千秋，能够彼此欣赏；二个是必要的支持，若是两人永远各走各的，最后不是相忘于江湖了么，人生必定有一个人难以面对的事情，困难面前相濡以沫是考验亲密关系的可靠性的必要条件，在咨询室里会有小伙伴说，我想离开，因为在我需要的时候他永远不会给我支持（甚至是拆台）；三个是充分的信任与尊重，这个是老生常谈，就不多说。
仔细想想还有些现在的和过去的热播剧，向我们展示了不同的亲密关系，有的共生的死去活来，没有你我的世界没有意义，我就不活了吧，看得心里一剜一剜的。还有的“心甘情愿”的照顾者做的没有一丝丝怨言，“甘之如饴”的被照顾者千夫所指，做为观众在道德的制高点摇摆。……细细寻找真是每种亲密关系都有呈现，要不说戏如人生呢。
那么什么是好的亲密关系？总结一下好的亲密关系就是让双方都成为最好的自己。所以这种关系就像上面呈现的，也许很多时候不必非得待在一起，你做你想做的，我做我想做的，留出舒适的空间和余地，在彼此的界限之外欣赏与尊重；需要两个人一起做的，彼此鼓励彼此支持。
而且一定记得还是会有不一致，有争吵和误解，除非没“关系”。有这些也不怕，沟通沟通再沟通。如果我们期待亲密关系中，你完全知道我期待什么，我完全能了解你的想法，那么很遗憾的，我们又掉进了共生的陷阱——世界是我，我是世界——希望对方和自己是一体的共生状态
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