我常常想，我究竟是不是得了抑郁症，如果不是，为什么我总是无法开心，至少无法持续地开心，尽管生活并没有什么困苦，亲人朋友对我也格外地好，可是我始终是无法开心起来。
我常常想，或许，是因为我想逃离现实，可是却没有勇气，只好给自己编造一个病名，以此为由，逃离这不堪过的生活。
我终究是个懦弱的人。
连说出自己的想法的勇气都没有，连离开的勇气都没有。所以憎恨这样的自己。
想起年轻时候的事情，真的觉得自己一年一年，活得越来越浑噩。
人们常说，不要被年龄束缚了自己，可是走到这三十岁的关口，忽然害怕起来。仿佛不再是年轻时的自己，有大把的青春可以挥霍，有大把的时间可以浪费。
回过头来看，才觉得以前的自己，真的是浪费了太多的时间。应该好好看书，好好学习，好好规划。
我从来不是一个有规划的人，自由自在一直是我最崇尚的事情，想到什么就应当去做，不想做的事情就应当果断放弃。
人生苦短，可我已经害怕迈出尝试的步伐，只想蜷缩在自己的世界里，不愿意再去和任何人任何事有任何交集。
抑郁就像是自己给自己找的一个借口，逃避这些事情的借口，逃避所有指责的借口。
一直在逃避，不去面对问题，可是逃避可以逃避到什么时候。这一次逃了，下一次就还是会逃。
厌倦了这样的生活，厌倦每天重复一样的事情，重复着我不擅长的事情，消磨了对生活的热情，对人生的激情，剩下一具空洞的肉体，行尸走肉般活着，每日都像在炼狱里一般。
可是这些都无处诉说，不愿意给别人带去那么多负能量。我心里明白，诉说也不过是想寻求别人给自己的肯定和支持。没有人会理解，为什么你不开心，为什么你找不到方向，为什么你没有喜欢做的事。应该怎么解释，是啊，我就是不开心，就是找不到方向，就是没有喜欢做的事。开不开心也不是我能决定和控制的，没有一件可开心的事，难道还要假装很开心吗？没有方向，没有喜欢做的事，就是没有，我也不能假装我有啊。所以，何必去诉说，何必去寻求肯定和支持。
或许这是一场困兽斗，自我的内心不断挣扎的搏斗，不管谁胜谁负，遍体鳞伤的都是我自己。
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