很久之前我就处于断断续续的抑郁中，只是那时不知道抑郁症这回事，只是觉得一切都是性格的原因。
总是觉得很孤独，外面的世界再热闹也与我无关，我无法、也不愿意融入到那些无关痛痒的话题和玩笑。
感觉身边的一切是那么不真实，确切的说好像都与我无关。我一直在我自己的小世界里，那里有我天马行空的想象，大多数是虚幻的没有发生的事情。我希望我在意的人会出现在我身边，我希望我在乎的事情会朝着好的方向发展。可是更多时候，我总是担心我什么也做不好，害怕别人的批评指责，觉得自己太失败。
有时候，一件小小的事情就能击败我，就像瞬间被外太空的陨石击中，随后就变得瘫软无力，我像是被一座无形的大山压着，连呼吸都变得困难，止不住地掉眼泪，我觉得我废了。我想要伸手去捞什么，我想要去抓住什么来保持我的平衡，可是什么也捞不到，一切都是那么虚无缥缈。我幻想要一个大大的罩子罩着我，可以隔绝所有人和事，没有人看到我，我也看不到任何人，什么都不需要做，不用工作，不用吃饭，不用说话，就这样一直在那个罩子里，静静地丧下去。
我想，我的元气都被吸走了。对我之前喜欢的东西也提不上兴趣了，碰都不想碰。我用我残存得理智去应付工作和生活，不必走心，一是因为累，二是因为没人会懂。
一直以来，我都想要好起来，也没有停止过自救，我看书，研究心理学，去医院看医生，吃药，研究伯恩斯新情绪疗法。为了给自己动力，我报课程学习运营力，开自己的公众号。一切的一切，都是想要改变自己，走出困境，让抑郁症离我远去，不再复发。
可当抑郁来袭，一下子又被打回原形，动弹不得。我陷入到深深地痛苦之中，真的不想去面对一切，如果人可以失忆该多好，或者时间停止，什么都不要继续。
停药一段时间了，今天还是决定吃了一颗。停药并不是因为完全好了可以停药了，是因为我不想被药物控制。吃药是有用的，它会让我不再那么痛苦，它成功地控制了我的情绪，让我的情绪变得很平稳。可是它也有副作用，胃口变得很差，体重也在下降，冒冷汗打哈欠停不下来。更重要的事情绪上的，是的，没什么情绪起伏了，没有痛苦，可是对之前感兴趣的事情也一点感觉都没有了。
现在的我，感觉做什么都那么艰难，不想去面对，未来我会好起来吗？还要再经历多少次的蜕变我才能真正享受我的人生？
可能，并不是所有人都了解抑郁症，也许有的人认为这只是无病呻吟。可是，抑郁症它并不是无病呻吟，它不同于普通意义上的心情不好。它是隐藏在我们内心的魔鬼，把我们拉向深渊，一直往下掉一直往下掉，没有尽头。
战胜抑郁，从来不是一天两天的事情，完全靠药物真的不是明智之举，最重要的还是从内突破，改变自己的认知思维。我必须做好长期斗争的准备，为我爱的和爱我的人。
愿在这条路上还挣扎的朋友，同样不要放弃。
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