我写不出悲伤让人落泪的文字，靠点音乐虚构一些人和事，即使看了几本破书也挤不一个字，因为我没有那么多悲惨的经历。
曾经写的那些断断续续的文字，不会让人心疼，不会让人怜悯，徒劳无功的只会让产生烦躁，心生厌恶的烦躁，然后突然中止在文字的某一段，某个单独的字，走了。而我，却想让文字描绘出人物，灵魂和心有灵犀的感觉，让他变成他，让你变成他，可是，却不真实了。
曾经动笔想写完一篇小说，却不知为什么只续到六就再也写不下去了，或许是我早已过了那十八十九的年龄，不该有那么多的青春，那么多的憧憬，梦想和单纯，只有致我们终将逝去的青春，隔笔。
我想，也不知是谁把我逼到这万念俱灰的绝境，也许是才疏学浅，也许是词穷，也许就是…不，纯粹是装萌，装逼。
那黎明前的天空，刚才还纪录着不灭的永恒，这一秒，却已随流星划过天际。
我原原本本看过一句话，永远的距离，原来就是你不再是你，我不是我，春花不是春花，夏雨也不是夏雨。我不只一次又一次在夜深人静问自己，我该继续吗，该继续写下去吗？我不知牺牲了多少个本该呼呼大睡的夜晚，我知道白天还要上班，还要挣钱养自己…
我所预料的结尾，猜测的落幕，应该是一个失去了手臂残废了双腿的孩子，躺在地上用苦苦哀求的目光硬生生看见一柄尖锐的利器，刺入自己的胸膛，可是这样的结局，是不是从来就没停止过上演，继续，继续，一直都在继续。
我想，那些写在椅背上的爱情，一点也不可靠。其实，爱情就是一个人牵起一个人的手，可是牵起了是不是一生一辈子就不会松掉？
她走在你左手边，可你能否确定她会永远跟随你？
我所刻画的不完美的自己，或许让他人感兴趣。那结局或快乐，或悲伤，或滑稽，或美丽，或动人…不管是怎么样的结局，中间都包裹着一份绝决。
独爱看天，深蓝或浅蓝。每当仰望天空，都会牵扯起我无比的情愫。有意犹未尽的想起你，有人，我不舍过，那是此生不可磨灭的记忆。
我觉得，你也是我所不舍的人，是记忆一部分的独存。当你问我是否想你，我真不知如何回答，仅仅说想和不想吗？那干脆的答案并不能将我的心思完全表达。
其实想你的，如天空的蓝，深浅不一。就象我写出这些字时，对你念的极深，而当我一小时前抓破皮思考时，只能将你安放在一边。
有些东西如同吸烟，慢性，很难戒掉。
是的，我一定会带着那些想念生活，尽管它无关风月，无情爱情，不管我在沿海地带还是在内陆城市，一切无关。
一个人沉沉的躲在自己的世界，手比划着天，圈出心的弧线，可是，这只个象征。你，在不同的城市是否也同样比划出一个心形的我呢？
亲爱，花开荼靡时，我已不在，不在这个世界。所以，那花开应该不败吧？
夜了，我怎么还看不到你的微博呢？你不是也如我一样，整夜整夜的无眠吗？
我不知道，这样的情绪是不是与爱情有染？如果是，我病得不轻吧？有谁？又有谁能告诉我？
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