春节回家，跟家人亲戚沟通不了？不怕，遇到问题就盘它！

春节回家，跟家人亲戚沟通不了？不怕，遇到问题就盘它！

今天是《过年带对象回家，父母不同意》这篇文章的终篇的第三部分，确定你在家庭中的自我。

上篇文章中提到了中国式关系是共生模式，这种模式下人与人相处是没有边界的。也因此，许多小孩失去了自我，这在共生中叫做共生绞杀。

也就是“我”和“你”要形成一个“我们”的共同体，但这个共同体中，只有一个人的意志该存在，那当然最好是“我”。

通俗点说，很常见的，父母与孩子、夫妻之间或者同事朋友，习惯性的表达都是，一个人发话的同时会要求另一个人听话，从社会层面上说，这叫权力的基本表达。

举个例子，在购物买衣服这事儿上，很多父母与孩子之间都存在着极大的冲突，这种冲突不止是审美差异。

我妹昨天在商场试了一件白毛衣，她妈认为款式太大显胖。但以同龄人眼光，我就觉得挺好，oversize风嘛。我妹很喜欢很喜欢，但是她妈强行的拦下她不让买，理由是她认为不好看，为她好，不愿意自己女儿往难看了打扮。

后来两个人回家后吵了一架，我妹妹向她妈倾诉自己的心里感受，觉得很委屈，表示买衣服的价值是自己喜欢才有意义，这趟购物之旅不开心。而她妈妈回馈的点一直是，我认为不好看，我希望你穿成我认为美的样子，我为你好，不可能害你。

一方在努力并试图把自己的信息和感受传递给对方，而对方对此是充耳不闻，一直在顽固的表达自己的信息，别人听不到，就会生气。

相似的事情，类似的对话模式在中国的大部分家庭都存在。“我”的声音“你”要听，而“你”的声音“我”可以不听。这种权力意志从一个人的婴幼儿时期开始，因为婴幼儿的表达受限，父母与孩子的沟通则一直是处于一方说，一方听。

为什么古代人都想当皇帝，因为权力这种东西一旦感受过就上瘾很难摆脱了。父母也如此，习惯了忽视孩子的自我，于是整个社会才有了现在这种现象级沟通差异，每一代人作为儿女时都普遍受到了心理创伤：大多数父母只想把自己的意志传递给孩子，不想听他们的声音。

当孩子长大成年后，中国式成年人的沟通方式基本都是靠愤怒，吼、威胁、争吵。这一方面是师从父母，另一方面是对于往往只有这样父母才会“被迫”去听孩子的声音。

所以当一个家庭中的关系很破碎，关系很差时，每一个成员可以都问问自己：我真的有给过这个关系一个机会吗？是不是在一次次的发泄和争吵中把这段关系推向了结束。

所以，当你带对象回家，父母不同意时。你要考虑的不是如何求得他们的同意，而是先把你自己看明白。把你自己从混沌共生的关系中分化出“我”，这是一个过程，有着必须性。

有人做什么都想要完美，有人则知道分寸。比如恋爱中，很多人奔的目标就是条件好的，有的人则十分清楚什么样的人是最适合自己的。有人知道自己的学习或事业方向是什么，但有的人就是想的很多什么都考虑一点最后什么也都没做成。

这就是“我”从共生关系中分化成功和失败的区别。所以当你有了“自我”后，你活的状态也是最舒服自在，处理事情也是有分寸有尺度的，别人的评价和态度就会主导你的情绪。就像你父母对待你的感情的态度，就不会成为你的痛苦。

因为即便他们不理解，拥有“自我”的你，也足够成熟去辨别你的对象究竟行还是不行，是不是适合你的，你的答案会无比清晰。

至于面对那些多管闲事的七大姑八大姨，即便他们再搬出“我吃过的盐比你吃的米都多”这样的经验之谈时，你也可以调皮的回上一句“不好意思，我不和海鲜说话”。

我是果果，希望你开心。