我睡午觉，朦胧间觉得自己似乎快要醒过来，头有点胀痛，终于睁开眼，下意识看看手机才13点，我预计睡到13点半的。于是我又闭上眼，离开枕头，倒在床和被子之间，把自己埋的特别舒服。
这一次，我又睡着了。
可我又醒了过来，我清楚的知道这次醒来是在梦里。
我从床上坐起身，发现这床矮矮的，盛开的红色大花图案的床单，同款被套、枕套，我想起来这是以前爸妈结婚时候用的四件套，由于家里的经济条件一直不好，我记得这一套一直用到了我读初中，红色的大花被洗成了浅红色，花边洗得展不开，常常卷在一起，我摸了摸眼下的红色大花，还来不及思考它的厚薄对应的年份，我就下床了。
不是我自己想下床的，是梦里的我在推着我赶进度，我似乎是有什么事情要去做。
刚才在屋子里没有反映过来，打开门，走了走，我发现这是一个毛胚套间，有客厅、3个房间，还有一个卫生间。
我打开一个房间，看见了小时候的爸妈。
此刻应该是一个夏天，他们穿短袖，长裤和裙子，看起来只有二十七八岁。我向前走，来到他们身边，他们在修一样工具，或许我的记忆力不够记住这个工具的名词，所以梦里的这样工具，是一团模模糊糊的马赛克。他们商量着，摆弄两下，又商量着，大部分时间就像如今他们在家里的状态一样，爸爸说该如何，妈妈提问题。
我环视这个房间，水泥地，一张简单的双人床，一个木头柜子，特别像奶奶家的柜子，我往床边走了走，看见还有几双拖鞋，几双橡胶鞋。
房间的门忽然开了，一个男人拿着螺丝刀走向我爸妈，我站在他们的旁边，看着这个人走过，我是个近视眼，梦里的我也没有戴眼镜，等到这个男人走近，他的模样才渐渐聚拢，是我的爷爷。
我的眼泪一瞬间涨满了眼眶，流了出来。
下一秒，我就醒了。
我没有睁开眼睛，躺着姿势让我的眼泪堵在了眼角，特别难受。
我用手擦了擦，梦里的场景逐渐回笼，我想我梦里打开的房间，应该是爷爷奶奶的房间，橡胶鞋也是爷爷穿的；我猜这个下午我要去见的人，就是去年离开我的爷爷。我始终不想再去想起他，那个得知噩耗的夜晚以及之后几天，已经消耗了我太多的情绪，每一次回忆起来都无比疲惫。
梦里的我或许才是最勇敢的我，她帮我打开了那个房间，用她积攒的回忆，让我再一次见到了我的亲人。
我们一家都不知道如何表达感情，无论是高兴还是悲伤，大多都转化为对这一件事情的描述中加入略带感情色彩的词汇，对逝去亲人的思念更是难以宣之于口。我有朋友见你一面会说，“好想你！”、“好爱你！”，分别会说，“真不想和你分开！”，有一回亲人过世，她隔着大中国几百公里给我打了几个小时的电话。
我羡慕她，就像此刻我想我的爷爷，却也只敢写下一些酸文，没有勇气和别人宣泄情绪。
好多朋友劝我把自己放开一点，不要把自己圈在围墙里去逃避那些客观的事实；但我觉得这不是逃避，这大概也只是宣泄情绪的方式不同，大开大合的情绪外放似乎收获的回应更多，失落的心会被外来的温暖逐渐填满。可如果一个人能够自己治愈自己呢？我想我现在可能做不到，但我对这个问题保有肯定的态度，或许在某一天，我也可以自己治愈自己。
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