在外漂久了，心会累…

在外漂久了，心会累…

01

我从来没觉得自己现在的生活有多苦，哪怕工资刚到手的那份欣喜随即被转瞬而来的贷款借呗而消耗所剩无几；哪怕我一个人拉着沉重的行李被这座陌生的城市淹没在不起眼的角落；哪怕我心仪已久的口红裙子被日复一日小心的放置在购物车里；哪怕我遇见一个心动的人却思前顾后而不敢贸然的靠近；哪怕我看透了生活的苦，却在下一秒吃到了甜糯的蛋糕而感到大大的满足。

生活很苦，幸好我很甜。

02

我也说不清为什么过得这么惨，还不愿意回到家乡谋求一份轻松的工作。我也说不清为什么明明渴望恋爱，却拒绝别人的一再追求。

说实话，现在过得一点也不快乐，只是，也没有那么苦罢了。

起码还能吃饱睡足，还能哭能笑，还能偶尔奢侈一顿出去吃个火锅，已经觉得是上天的恩惠了。

把对生活的要求降低之后，反倒心，更能平和的接受一切不堪与苦难。

只是心里那份对美好的憧憬，仍是小心翼翼的，没有直白表现出来而已。

只是现在的我，不仅对生活宽容，更是对自己宽容。我不再逼迫自己去追逐达不到的境界或生活，我习惯于给自己一个调整心态和允许自己失败的过程。

正因为看似无欲无求，所以才觉得生活的每次馈赠每次获得，都是一次空前无后的欢喜。于是把每份得到都当成幸运和努力最好的见证，也就少了些势力少了些苛刻，也相应的多了份知足多了份惊喜。

看到过一句话，揪的心疼。

“繁华城市，不在父母身旁，终究是异国他乡。”

这座城市，给了我无数的憧憬和幻想，也同时剥夺了我仅剩的任性和嚣张。我经常问自己出来的意义是什么，自己得到了什么，我又因此而失去甚至错过了什么。

我想，生活最终给我的馈赠，不过就是在这些无意义的生活里，越发的懂得去追随自己最本质的内心和纯粹的自我价值。

其实很多事情当你问自己是否有意义的时候，并不是说你有多反感以及厌恶了眼前的状态，而是你已经开始去探讨去思索眼下的一切是否是你真正想要的。

生活的意义就在于当你去寻找是否有意义的同时，意义本身对你已经不再那么重要了。

在外漂久了，心会累…

03

可能熟悉我的读者都知道我前一段时间发生的遭遇，就是被前公司领导提出包养，被人事设计下套步步为营，被公司同事出卖误解，我一人无法招架住这些接踵而来的不堪和陷害。

那些表面上待我如真的人，却是一个个想让我迈入万丈深渊万劫不复的人。

人事的每一句话后来都成了我日后变得畏缩变得不敢以真心去对待身边人的利剑。

她的那句假惺惺的“妹儿，何苦让自己过得这么累呢，一个女孩子在外边多难啊，你看你还有爸妈和妹妹是吧，你觉得就凭你的工资以后能撑起家来吗？现在有这么好的机会，你怎么就死心眼不肯答应呢。你想想，以后你有了钱，想要什么不能买。”

她深知我刚毕业的无助，她也明白我对金钱的渴望，她把我所有的缺点和软肋一一化成对我步步为营最完美的诱惑。她晓之以理动之以情，尝试把如此歪曲的世界观灌输到我身上，以此让我去接受去妥协这可能用一生做赌注的代价。

我没有接受。

因此我提出了辞职。

她也没有拦着，我以为事情就此了之，却没成想更大的陷阱，正一步步向我靠近。

工资没有如约转到我的银行卡，她似乎就等着我再回去公司一趟，以满足他们对我的侮辱和恐吓。

他们怕我说出去。

哪怕他们知道我在他们面前，不过如一只蚂蚁被碾死一般的渺小。

我至今仍清晰的记得，她是如何骗我到地下车库，她是如何撕下了以往和善的面具，她又是如何滔滔不绝的辱骂和愤怒，仿佛错的是我，仿佛她在行侠仗义，仿佛我没答应就是最大的傻子。

她的每一句都像极了一把刀。

我已经分不清眼前站在我面前的，是人还是恶魔，那种情形，好像我是她仇人一般的，她眼神里透露出来的不屑嘲笑以及些许的可怜和猩红了眼的仇恨，让我拼死还击却又任人宰割。

她旁边站着的黑社会领导，像是给了她一种镇定剂，让那么渺小的她，眼下可以肆无忌惮的对我进行最残忍最屈辱的控诉。

我不会忘记她是如何的形容我，用那种最不堪的字语，一遍遍的，一遍遍的。

不自尊不自重不自爱不要脸…

那之后回去，我生了一场大病，虚弱不堪。很多信念，一瞬间就坍塌了。那一段时间，我过得生不如死，哪怕还能大口吃饭大声笑，但是内心深处，已经有一样什么东西，就那么的断开了。

在外漂久了，心会累…

04

现在回想起那时候，我依然觉得痛苦觉得委屈，但我也由衷的庆幸，我没有经受不住这世间的诱惑，而选择了捷径。

我现在依然没有钱，依然有时候为了一件想要的东西而犹豫不决，依然啊，在这个城市里，这个看似熟悉但依然融不进去的城市里，慢慢的，生活着。

有时候我也禁不住想，如果那时候的我，选择了答应，是不是一切都会变好呢？答案是，不，只是更差而已。

因为我虽然会得到物质上的满足，但我失去的，却是我作为一个人最基本的信仰。我就相当于否决了自己前二十多年的坚持，否决了父母以及学校带给我的无数价值，也否决了，我，作为一个人，一个女人，最后的尊严和美好。我会遭遇到前所未有的指责批判嘲笑或者戏弄屈辱，和我仅剩的一丁点骄傲也荡然无存。

所以现在的我，虽然承担着巨大的生活压力，但是精神上，我依旧可以做自己想做的事，结交许多志同道合的朋友，甚至最重要的是，我可以光明正大又昂首挺胸的，活在这个世界，活在这日光之下。

我还可以幻想，我未来会遇到怎样的一个男人，我可能会把曾经的这段遭遇当成一个笑话告诉他，而他则会心疼的抱住我，埋怨自己为什么没有早点遇到我。

我想，这样的人生，才算是酣畅淋漓的活过吧。

05

只是在外漂久了，心会累…

我经历的这一切，我生不如死的那几天，都是我自己一个人，在这个没有亲人的城市里，裹紧自己最后一点自尊和骄傲，无声的挺过去的。

那几天，我虽然仿佛失去了一切，但是未曾掉过一滴眼泪，因为所有的委屈和难过，没有人能体会，更没有人能安慰。除了我自己想开、放下，没有人能帮助到我，也没有人能帮助我。

我更不敢告诉爸妈，因为我知道当我把这些都说出来之后，他们会义无反顾的让我回家。他们会心疼我所遭遇的一切并为我讨回公道，他们会让我意识到，无论我在哪个城市无论我经历了什么，始终会有那么一个地方，可以容纳我所有的悲喜，可以让我心无杂念的静下来，可以让我感到我是存在的是有人关心的是不孤独的。

只是我不能说，也不想说。我选择背井离乡出来的意义，不就是为了经历点挫折好让我看清这个现实有多残忍和冷酷吗。

可是现在想来，我最难过最孤独的时刻，最觉得整个世界好像冷清到只剩下我一个人的时刻，不是我忘不掉的那段经历以及那段经历所带来的痛，反而是当现在的我能平和的看待那段经历而不再怨天尤人的时候，能宽容而不再带着仇恨的眼光记起那些人的时候，能感谢生命里每段让我变得更坚强的过去的时候，我都没有人可以去倾诉这些从容与快乐。

难过的时候没有人在，好不容易想开了过去了放下了开心了，还没有人在，才是比难过的时候没人在更要孤独啊。

在外漂久了，心会累…

06

可能是因为受得挫折多了，经历的事故也多了，越发的想要安稳下来。

没有存款没有恋爱，事业和爱情，一样没有起色。

不断的追寻活着的意义，不过就是因为生活太苦了，苦到不知道什么时候就突然想要投降，苦到不知道什么时候就已经热泪盈眶，苦到啊，想回家想见爸妈，想抛下所有的一切，去“采菊东篱下，悠然见南山”…

我喜欢坐夜晚的公交车，靠在后边一排的窗边，看这座城市的车水马龙，像极了我的一个梦。

只是这场梦啊，终究是要醒的。

但没醒之前，我还想让这个梦，再美好一点，一点就好。

在外漂久了，心会累…