转身的那一刹那，我面色如常，甚至嘴边还挂着一丝微笑。只是心底却像有一个千万斤的大石头，直压得我喘不过气。我没回头，没有去看身后的两人，可是心里的苦涩却还是不减分毫。心里越来越难受，步调越来越快。他对我的好，我对他的爱，随着场馆里的音乐悉数还原在脑海里。
我们一起趴在护栏上吐槽，教导主任越来越不可爱；一起去网吧打游戏，那时候他总会嫌我技术不好；一起在食堂吃饭，他总会用鸡腿换我的土豆，还扬言我要多吃肉，才能长得跟他一样高；他有篮球比赛，我去加油递水，如果比分悬殊太大，我就偷偷跟他说，对方主将没他帅；我生病，他买药，还总督促我吞下那一大把感冒药，我一次只能吃一颗，他也不急，等我慢慢吃，直到最后一颗下肚；我演讲比赛，紧张到不行，他会趁我候场的时候过来跟我讲笑话；我们在一起的那些日子里，一起疯，一起闹，一起被罚，一起叛逆，一起开怀大笑……
音乐鼓点越来越激烈，我的速度越来越快，心里的弦越崩越紧，我沉浸在自己的情绪里，没有注意到前方一个新手已经失控的向我撞来。她尖叫的声音很大，我一时忘了反应，随着她的冲击，身子直挺挺的往后倒去。四周惊呼声一片，突然间，只觉得四周很安静，喧嚣声也停止了。当我意识开始回拢的时候，才发现已经到了休息区，他们四个也已然出现在了我身边，我看到闺蜜那张焦急又担忧的脸。疼，是我下意识说出的话，也是我开口说的第一个字。闺蜜把我抱在怀里，问我怎么样，我一抬头，猛烈的疼痛感袭来，目光所及之处看到他眼里的心疼。心疼？顿觉讽刺至极，我看着他，除了他眼里有几分异样外，他还是什么话都没说。
我收回眼，转而紧紧的拥住闺蜜，有什么液体从眼角滑落，延伸至嘴。嗯，哭的。我再也绷不住，不顾一切的哭出声来。仿佛用尽所有的力气，也要哭尽所有的委屈。因为我的原来，那天大家早早的散了场，他们把我送回了家，妈妈还在上班，家里很冷清。我回到放假，把自己埋在被窝里。不自觉的又想起那些美好和那个吻，泪，无声息的滴落……
2011.6
从那天以后，除了闺蜜，对谁都礼貌又疏远，每天都两条一线的生活着。我不介意给他一个客气的微笑，却再怎么也无法深入更多。战战兢兢的过着高三。我报了离家很远的大学。高考结束后的那个夏天，每天待在家里，推掉一切聚会，活在自己的小世界里。直到离开的那天，才想起来，连一句“再见”都没来得及和他说。
2014.3
大学的每一天我都过得很充实，我怕一有时间就会忍不住想他。突然有一天我接到一个电话，接完之后，神秘的对室友说：信不信十秒之内我就可以哭出来，室友大呼不信，还没说完，我的眼泪就猝不及防的掉了下来。电话是他打来的，这三年里，我以为只要他不出现在我身边，我就牢不可破，可他一句无心的问候就溃不成军，原来，我从来都没能忘了他。我没有去问他是怎么找来我的联系方式，高中三年，我们有共同的朋友，只要有心，他一个电话就能问到关乎我的所有。这场感情里，他全身而退，我一败涂地。
2017.12
这几年我们一直保持着微弱的联系，虽然加起来不超过两个十次，可是每一次接触，似乎都是我决定要放弃他的时候。在那个边缘，他一出现，我就倒戈相向。往前是康庄大道，往后是满地荆棘，每一次抉择，我以为我能坚定的选择那条被世人认可的路，可他一出现，我就丢盔弃甲，毫不犹豫的选择了那条荆棘之路，因为那条路上，有他啊。不得不说，他是一个很专一的人，一份工作从大学毕业就没换过，一辆车开了几年也没丢弃，那个姑凉也还一直站在他的身边。这么些年，我不是没人追过，也不是没有试着相处过，可这世界芸芸众生，都比不上那个身上带着薄荷香味，额头上冒着薄汗，和同伴笑着挥手打招呼的温暖少年。现在的我早已找不到那种心动的感觉。公司有个同事追了两三年，他对我很好，无微不至，可就像我说的，对于他，没有半点男女之情。明确拒绝过他很多次，可他每一次的答案都一样：我等你，等你真正接受我的那一天。说实话，如果没有遇见他，我一定早就和他在一起，也一定很爱很爱他。可是，人生的出场顺序真的很重要，陪你喝酒的人一定不能送你回家。
2018.7
大概我就是有自虐倾向吧。身边那么好的人不知道珍惜，却一直等着一个不可能的人。是我太傻，所以，以后不会了。明天你就要结婚了，我也说不清这一刻是什么心情，我喜欢了十年的男孩，明天就要迎娶他这一生最爱的人了。我多想摸摸她的裙子，告诉她，这是我十七岁时的梦想，但我也明白，我不会。这一段感情也许从一开始就是我的一厢情愿，故事的主角也只有我一个。我真的要放弃你了，从此，你的一切都和我无关，你的所有都有她和你一起承担。我不用再跟着你的喜怒哀乐而变得阴晴不定。我，真的，要放弃你了。还有，祝你新婚快乐。从此微风配酒路长水流，我都一个人走。
完
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