“本是后山人，偶做前堂客。醉舞经阁半卷书，坐井说天阔大志戏功名，海斗量福祸。论到囊中羞涩时，怒指乾坤错。”
一首自嘲，出自于《遥远的救世主》中，人物丁元英的笔下。这首词倒不必过多的解释，我想它也适合包括我在内的大多数人的境遇。
我的的确确的应该自嘲，我直到今天才会有意识的去自我反省，而不是靠他人逼迫着。我直到今天，的的确确的不该。
要论心境，昨天还发了一通火，事实上我已经记不清短暂的日子里我发了多少通火，只知道为一时的爽快我应该发一次，就像昨天。我开始怪罪于周遭的任何事物和任何人，不管它们有没有该让我怪罪的地方。我开始看与我共事的纹龙画虎的中年男人，和打着耳钉梳着辫子的年轻男人，遗憾的想，我已经丧失了所谓的文学素养，命运对我不公。发火是应该的。
当然我可以释怀，命运对谁都没公正过。
一去想，脑子就会很乱，在精神紧张的状态里开始装腔作势，装出一种真真正正已然熟透了的成年男人模样，副作用是乱说这胡话并信奉成真理。有人说这叫负能量是不该有的，我却觉得只是人类这种生物的正常情绪之一，与悲伤，开心，惆怅等同。有人说，不，情绪是会传染，开心的传染，总好过不开心的传染。于是我尽量忍住抱怨，开始希望远离，开始喜欢安静，无挂怀，无牵挂，无情绪的安静，我希望世界能把我遗忘一天。
我的想法很多，并想把所有归置到一张纸上。既然叫想法，那也是不固定的，五花八门并伴着幻想。我想有一天这些幻想也可以变成现实。眼下，生活的琐碎又堆将而来。此时，我耳朵中又被门外童声嬉闹填满。我又开始想愤怒。
我的生活就是这样，懊恼于未选对的出路，从生活开始转变成生存。我开始对变成仅是生存的生活毫无斗志，就像是炊烟竭力的想升入云层，然后在一个无法企及的位置上便被吹散。这样说法好像也不全然是对的，除了命理的原因，还有我。
我，理想相左，半生相向。闯荡社会也有几载时至今日仍是一事无成。想起就觉得懊恼，想起就想逃避，很少有人能撕开皮肤的伪装真正的袒露出实情和想法。在愈加让人麻木的年代里，我们都在参照世界不停的修改自己，只是每每修改一次，曾经坚信的真理叛逆着的，对抗过的，就黯淡一次，直至蒙上黑色，这是成长的代价，成熟的代价，直至我们满嘴谎话，穿华丽的缀满甲片的衣服，毫无顾忌的开始吃人时，那个时候究竟是自己的不幸还是世界的不幸。我一事无成的世界太过理想，所以，永远不会实现，于是，我两天抽完的一盒烟就又变成一天半一盒。
只要写，就是牢骚，只要看，就是正在牢骚中，只要还在生活里，就永远产生牢骚。有人说心情好，是写不出东西的，我就是这样，能写出几百字，上千字，只能说明我的牢骚多到爆了！全是黑暗也不对，我应该是这样吧，在全是黑暗的茫茫一片里有一丝光亮的点，我努力不让它被淹没，并意识强烈不可撼动。母亲常常有怨言，说我写的东西不叫个东西。就是这麽个不叫个东西的东西，支撑了我很多很多年。我也有过担心，毕竟淹没了光亮的人，一个海子，一个顾城，诸如此类的人的结果于我们看来是悲惨的。后来我去反思自己，觉得担心是多余的，我没那么“小心眼”，甚至还能为一个遇见的好听的名字舒畅很久，甚至还不算某个深夜警醒的余华，有个屁的担心，用《我的团长我的团》里的话说，“有人不想活但没人不怕死”，这是个不是很恰当的比喻的比喻。
好久没有长篇大论过，这算是我发泄方式之一，憋的太久总要嘴碎一些。说说我的境遇，说说我的不争气，还有愤怒，还有遗憾过往，小小秘密，说出来不是丢人的事，总要比我发火强。早上石同志眼巴巴的看着我说做了个梦，做了个不好的梦。中午母亲还在发愁做什么饭。而我还是如往常一样的大多数时间里都在沉默，我在想即便我多么不堪，我仍是她们的英雄。
你们也一样。
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