我想和这个世界谈谈

  上周读了韩寒的《1988:我想和这个世界谈谈》，读完后感触良多，当即决定要写一篇读后感，没想到一直拖到现在，实在惭愧，害怕再过些天自己会忘记当时的想法，于是急于下笔，不知所言。

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  这是我看的韩寒的第二本书，一直以来我都很喜欢他，总是会莫名地觉得他与村上春树先生有一丝相像之处，更巧的是这本书韩寒原本命名为《1988》，刚好同年村上先生与他先出版了《1Q84》，于是他才在1988后加了我想和这个世界谈谈，正巧，我也想和这个世界谈谈。

  书中韩寒用的是第一人称，主人公的名字叫做陆子野，韩寒用半回忆半叙述地方式讲完了故事，这本书讲的既不是爱情，也不是友情，更不是亲情，只是一个男人嫖娼被抓后带着这个为他服务的女人（娜娜）开车去接一位朋友的故事罢了，作者想表达的东西我并未完全理解，整个过程中我更多的想到的是我的女朋友，即爱情，与生活。

  陆子野是一个二三十岁的男人，他以他的方式和世界谈判，我也想和这个世界谈谈，以我的身份，一个十七岁的少年。

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  书中的人物其实不多，找不到任何一个与我相似的，又好像任何一个都与我相似。

  陆子野小时候的爱情观与我不谋而和，无论我现在是否恋爱，一直以来我都持有爱情是沉重的这一看法，爱情不是儿戏，是一项沉重的责任，它是多样的，复杂的，难能可贵的，这世间有千万种爱情，绝无一种是容易的。

  它带给人多大的欢愉与欣喜就带给人多大的悲痛与失望，它让人着迷，也遭人嫌弃，它好像存在，拥有改变你我的力量，又好像并不存在，如此缥缈空虚。

  陆子野花了半个小学和一个初中的时间来追刘茵茵，最后因为分别两地而断绝关系，其实我是很喜欢刘茵茵的，刘茵茵愿意和他异地恋，而他却拒绝了，我仍然不懂这其中的缘由，也许是他在爱情中获得了失望，也许，这并不是爱情。

  后来陆子野装哥哥装弟弟装爷爷装孙子谈了很多很多个女朋友，都毫无例外地分开了，再后来他遇到了孟孟，孟孟重新打开了他的心扉，却因为明星梦而被潜规则，他无法接受的孟孟世界的规则，离开了孟孟，再也没谈过爱情了。

  我也无法理解爱情，我无法理解为什么我怀着对爱情的向往最终却必将收获失望，我无法理解为什么爱情会被现实打败，我无法理解几句承诺那么脆弱的东西为什么会让我追求到现在。

  我只想简简单单地爱一个人，在阅读的过程中我一直在想，我所渴望的一生一次的爱，是否真的存在，像我这样被朋友嘲笑明天看到我换女朋友都不会觉得奇怪的人，这样的好运气，真的会落到我头上吗？

  也许我最终也会像陆子野一样，谈过几次轰轰烈烈的恋爱，经历过几次失望，再也不愿等待，从而过上了一个人的生活。

  这些我都愿意接受，一辈子那么长，谁说得准呢，只是十七岁的我不愿如此，十七岁正是爱做梦的年纪，好像爱一个女孩就可以爱到永远，而永远就是一辈子，可是就连明天也不清楚的我，或许也终将收获失望不再谈论爱情。

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  陆子野一直以为自己是植物，必须要流沙托着他他才能够行走，后来它努力挣脱了流沙的束缚，离开了流沙，流沙告诉他他其实是动物，还叫他不要告诉别的植物他们其实是动物。

  我不知道自己是动物还是植物，我一直是理想主义和乐观主义，与其说我是一个理想主义者，倒不如说我是一个幻想主义者，不能说是初生牛犊不怕虎，也许只是经历得太少，于是对一切都抱有希望。

  我只是在小县城的一所高中里读书，抱有幻想，没有理由地盲目地相信着自己不是池中之物，可我越长大越知道自己的普通与平凡，我越发卑微，越深深看穿自己的一事无成。

  小时候想当个作家，尝试着去写玄幻小说，之后为了这个事情差点辍学，最后却也只落得个网络写手的身份；后来想做个rapper，尝试着去写词，反复地练习饶舌、押韵，去观赏beats和flow，于是知道自己有多丑陋；现在到了高三才明白要考个大学，觉得一切为时不晚，还有机会，挣扎着逆水行舟，最后收效甚微。

  总是抱有幻想去想以后，觉得一切都可以改变，尽管最后一事无成，只是徒增烦恼，我却仍愿意相信我的以后不会平庸。

  于是我学着去温柔对待世界，却不得不接受现实残酷地回击；于是我努力去成为一个更好的人，却不得不一次又一次对自己失望；于是我一次又一次地醒悟，却不得不再一次被打趴下。

  我的力量毕竟渺小，我的声音毕竟微弱，我的步伐毕竟缓慢，一切都在进步，我愿意去相信只要我不停地走，终会走到尽头。

  也许是我还年少，不懂人情冷暖、世态炎凉；也许是我还年少，不懂悲欢离合、沧海桑田；也许是我还年少，不懂白云苍狗、人间疾苦。

  趁我还年少，我不愿懂得这些；趁我还年少，我愿意去接受那些任意吹拂我面庞的风和雨；趁我还年少，我愿意承受孤独也不甘平庸；趁我还年少，还有做梦的能力，和对未来的希冀。

  陆子野和孟孟在一起时还是个愤世嫉俗的新闻记者，他们俩最终是间接因为钱而分开了，后来陆子野变得挺有钱，花钱如流水，而十七岁的我，也像是年轻时的陆子野一样为钱烦忧。

  作为一个十七岁的少年，穿着的变相攀比，家境的暗中较量，女性的诱惑，我不得不承认自己也难逃虚荣心的驱使，谁又不喜欢钱呢？好像上学于我而言并不是直接的影响，赤裸裸的金钱摆在面前才让人感到滚烫。

  父亲总是劝我好好学习，考个大学，找个好工作，成家立业，这样平铺直述的故事让我感到厌烦，我不喜欢这样的生活，我不喜欢这样直白的故事，我还有梦想和热情，我知道自己该做什么，尽管我望着天上的月亮，但我也没忘记看着地上的六便士。

  书中的结尾，陆子野带着娜娜的孩子继续前行，我也将带着所有人对我的寄托继续上路。

  也许我终将成为一个庸俗的人，也许我没有机会再把这些想说的话重说一遍，那现在趁我还年少，还是一个十七岁的少年，我想和这个世界谈谈。