1.甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
2.刚上初一的第一天，去澡堂洗澡，有个妹子看了我上半身一眼，突然双手唔住胸口尖叫起来：“色狼！”
我急忙拖下裤子指着下面道：“妹子，别怕，都是自己人。”
“那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”
“何首乌的根？这个典故来自？”
“你没见过？”
“没有空去看这么奇葩的东西！”
“就是刚具备人形。”
3.刚开学，在学校食堂吃饭。选来选去打了一份宫保鸡丁，吃着吃着发现一个鸡屁股，便挑出来放到桌子上，这时我同桌打过饭走过来“呦！哥们儿，赏菊呢？”哎呦我去……
4.不要和在吃货一起去海洋馆，当你指着玻璃跟他们说哇你看这个，你看那个，哇好可爱；他们的回应永远都是这个不好吃，太腥，那个还行。
5.今天和老婆吵架，我突然觉得作为一个男人和女人一般见识是不对的，所以我就道歉了。
然后她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹放下了，她妹妹拽我头发的手也松了。
老丈人也把砖头扔了，一家人又开始谈笑风生了。
6.儿子上六年级，周末和女同学约好来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。
我说：“不至于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。”
老婆说：“你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！”
我了个去，下手够早呀！
7.现在的人真的太缺乏信任了，就像今天公交车坐我对面的女孩一样，老是把两腿夹得紧紧的，而且还把包包严严实实的按在大腿上，生怕我去偷窥她那条浅灰色红色花边的内裤似的！
8.一天小王喝多了，坐出租车回家，在车上小王哇哇大哭：“师傅，你说，呜呜，男人为什么一喝多就管不住自己下半身呢？”
司机师傅安慰道：“我说老弟呀，男人嘛，生理需要很正常！大哥理解你。”
小王：“谢谢大哥！大哥，你真是一个大好人啊，谢谢你让我尿你车上，不好意思，我真没忍住。。。”
司机：……
9.我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他。
他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”
我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”
他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”
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