文|素色软桃
去年六月二十六日，在第二次去民政局办离婚手续的时候，前夫终于如愿以偿得到了那本离婚证。
看着当初贴着情侣装照片的结婚证被撕扯开来，只剩下一个空壳封面，心里一阵绞痛。
办完手续出来，走出大门，我两一前一后，走进他的车里，他破天荒递给我一支烟，我笑笑，摆摆手说：“不用”。仿佛表现出我有多不在乎，多洒脱，才能自我救赎，才不会被看轻。
我不清楚他为什么要递给我一支烟，我向来是不抽烟的；就如同我也不清楚，他为什么要决绝的离开，嘴里一直说着“来不及了”一样，到底是什么来不及，直到今日，除去他，没有人知道。
那个时候，我不知道需要多久才能走出来，走出这段倾心付出的婚姻结束后带给我的阴霾。
虽然看了很多离婚后，重获新生，抑或是再遇良人相伴的故事，但在那时那刻，以及此时此刻，我都不知道，这段日子什么时候才会真正过去，心何时才会真正自由，良人又何时才会到来。
1、离开
他离开的那天，我没有死。
2016年底，是他第一次发作。
呕吐，抽搐，彻夜失眠，对我恐惧。
是的，没有第三者的狗血，却更甚之。
前一周双十二，他跟我说：“老婆，把你喜欢的都加购物车，双十二还没过完呢”，再前一个月还给我买了一台心心念念已久的单反相机，说“老婆，支持你的爱好，拿上相机去摄影吧，再给你买身登山服。”那时，我无论如何都想不到，后来我们会最终走到离婚，再无瓜葛的境地。
从最初的一见钟情到闪婚再到儿子出生，这六年里，有幸福，有争吵，有甜到满溢的爱情，也有冷战，能够一起走过六年，是我的青春，亦是他的。
于我而言，更多的是被照顾，被爱，我是觉得幸福的。但在他那边，可能幸福感要略小于厌烦和恐惧，加之金融工作的压力，使他无法承受，一面是危机四伏的工作，一面是纠缠不清的婚姻，那段日子，恰好我和他两人的身体也到最糟糕的状态，我莫名头晕，做核磁共振，他莫名心脏疼痛，整夜失眠。
婚姻好不好，身体会给你答案，那段日子，我们的婚姻是不好的，不好的原因却不只是婚姻本身，外界的综合因素，导致我们走向分离的结局。
两个人因为各种各样的原因，最终没能一起走到最后，不一定是没有爱情，没有幸福感，但爱情总是比婚姻要难的多，与一个人搭伙过日子很容易，与一个人相爱很难。如果两个人都是对情感需求浓度高的人，如果他觉得跟你共度余生太糟糕，那么，即使不需要第三者，他也依然会拂袖而去。
虽然到现在，仅仅过去八个月，但是回顾那几年在婚内的自己，是有诸多毛病的，任性，缺乏安全感，懒惰，不求上进，不能很好的与他沟通，像一条求爱的狗。我爱他，但没有用对方式，还要求他用我的方式来爱我，并且永不满足，最后他疲了：“你告诉我什么是爱？你一直说要爱，我都听吐了。”
我是一个不会撒娇却偏又要撒娇的人，过于老实，技巧拙劣，于是，在任性矫情这种拐弯抹角的撒娇方式下，把他越推越远。
他以及有部分男人是极不聪明的，撒娇任性是女人的“沉疴痼疾”，却为何偏偏理解不了这最简单的逻辑，如果能，这世上能增加多少美满幸福的家庭啊！
2、等待
等待一辆不会到来的列车，是对自己的折磨。
去年植树节，他搬出我们的出租屋，住了近六年的合租房，我做好早饭，收拾碗筷的时候，想到这是最后一起吃饭，在厨房里哭成了傻逼，他漠然看着我，那一刻我知道，不是我的终究留不住，于是，收起眼泪，帮他收拾行李，目送他离开。然后，回到空了一半的房间，捂住脸痛快哭了一次，告诉自己今后不再为他流眼泪。当然，日后还是流过几次，但第二天我便去面试了一份主管的工作，并顺利入职。
失婚比失恋更痛苦的地方在于：多了那一份形式与曾经这个对的人分离，这个人可能已经融入你的血肉，还有一个带着他基因的孩子。
此前六年，我每月拿着三千块的底薪，混沌度日，我觉得有一个老公爱我，他可以被依靠，替我去抵抗岁月和生活，我只负责一日三餐那些家务就好。我从婚前一个强势的女人像被按了一个自动按钮一样，退到家庭妇女的位置上，一坐就是六年。
我以为，婚姻就是两个人在一起吃饭，做爱，生气，吵架再和好。但是，没有料到，并不是每次吵架后都会和好，可能就有那么一次，毫无征兆的，吵架以后却再也无法和好。
像一袭华丽的衣裙，一开始穿上光彩照人，过了些日子，不小心勾破了，你想着缝缝补补就好了，可是随着时间推移，破的地方越来越多，终有一天，你发现，没办法再修补，只能丢弃。
爱情原本就是保质期极短的一种情愫，它不可靠到来去都没理由，也没道理可讲。
我放不下，却又表现的满不在乎，全因为我不肯认输，不肯承认这一次的婚姻，到底是输了，曾有的那手好牌，被生生打坏，自己面对不了这样的现实，更面对不了的是，他已经不爱我了的事实。
所以，我等，全因为我心里还爱着，但嘴上，我从来不承认。我等，是因为，我不明白为什么会离婚，当周围的人问，你为什么离婚，我竟然无法回答，只能挤出几个“性格不合”的字，我等，是我还期待他会回来，我们重新在一起，我可以脱掉离婚这顶好像并不美丽的帽子，给长期作留守儿童的儿子一个完整的家。
等待，是因为内心有一点希冀，如果清楚的知道，那个人不会回头，我想，这世上大抵不会有这么多傻子。明知在候机厅不可能等来一艘船，还会有人痴痴傻傻的坐在那等吗？难道要变雕塑？
不会的，如果从来都知道最后的结果是一别两宽，各生欢喜，不会有人等的。
即便等待一时，当寒风嗖嗖的时候，自己还是会竖起衣领，认怂、回家。
人总是一路上吃尽了苦头，流干了眼泪水，到最后才明白：哦，原来谁都可以离的了谁，两个人能幸福，一个人也可以。
3、改变
我如果变成了更好的我，更美，更瘦，更优秀，他一定会后悔。
并不是经过了等待这一阶段就自然过渡到改变，等待和改变很多时候是共存的。
很长时间，我并没有缓过神来，时间虽然有魔法，但是也别忘了给时间一点时间。我不知道发生了什么，也不知道离婚对于我意味着什么，但是，前夫在为了能与我顺利离婚时说的那些伤人的话却像一根一根的尖刺，扎在心里，疼痛，但拔不出，就只能忍着。所幸，在离婚第二天顺利进入到一个新的公司，一份新的工作，又在我所擅长的领域，加上房租，房贷，儿子学费，生活费，所有一切经济压力排山倒海般压过来，我即便愚昧，但至少清楚一点，我要赚钱，要养家糊口，再没有一个人为我负重前行，抵抗生活和岁月的残酷，从今往后，只有自己，还有一个嗷嗷待哺的孩子，我所能做的，目前来看，唯有坚忍，唯有奋斗。
我从来不是轻易认输的人，正是这份要强，让我在最艰难最苦涩的日子里，挤出一丝坚强，一丝力气，全部使在工作上。每天黑着天出门，黑着天回家、出差的次数比过去六年的总和还要多很多，仅仅三个月，我就出口一台机械设备，成为公司成单最快的那个人。接待的国外客户，也总是在听我开口说第一句英语就夸赞：“你是我接触到的中国人里英语说的最好的。”
八个月过去了，我无法去感谢他的决绝和冷漠，但是正是由于他快刀斩乱麻，不留任何情面和机会，不让我觉得还有可能，还有机会，我才能这么快的走出来。
一个已经不爱我的人，我又为什么要再为你蹉跎岁月，还要去掉那不值得的眼泪呢？我才不要呢！
我感谢自己的努力，手上在谈的大型项目有若干个，潜在订单若干个，以前从未做过大型项目，一直想体验这种被虐的感觉，也庆幸自己曾有那么一次跟外商开会拟订JV合同的经历，和一颗不管不顾向前冲的心，才有了快速进步提升的自己。
因为失婚而降下来的体重，竟然也没有再涨回去，反而更想保持，管理皮肤，管理身材，是爱自己的第一步。生而为人，如果连自己的皮肤和身材都不能管理，那大抵也做不好其他的事。
投资大脑，几千块、上万块的精选课程，买的毫不手软，每一天听着课程，每一点学习，都更认清自己的无知，于是愈加努力的去学、去精进，虽然我们终究是无知的。
在这第九个月的当口，有一天，我忽然发现，看着那颗新芽的他的微信头像，竟然不再心痛，也不愤恨了。心里平和、淡然。这份云淡风轻，是用多少眼泪和痛楚换来的，只有我自己知道。
离婚协议上明白的写着，孩子学费双方各负担一半，但是他却经常性的耍赖，当他失业，没有收入，无法负担孩子一半的学费，我没有再问他要过，将一切都体谅，都原谅，哪怕逼不得已这份压力要由我一个人来扛。我飞速计算需要支出的数字，没有恐慌，只是更加坚定自己需要更加努力。
这个时候，我知道，我变的更优秀，从来不是为了让他后悔，因为我更好了，我也不爱他了。
4、目前
两种药包治百病，时间和沉默。
基本没有联系的这几个月里，某种程度上理解前夫的绝情，不联系，不回头，决绝的让我明白，此生再无可能，不必纠缠，纠缠也还是同一个结果。
他跟我说，“趁年轻找个人嫁了吧，你现在很努力，继续下去一定会成功。”的时候，从来没有看轻过他的我，在他打出这句话以后，我特别看轻他。不过是怕我还会纠缠，不肯放手罢了，让我接受、放下，放过他，放过自己。
我没有多说，因为我心里明白，我已经不爱他了。但他作为我的丈夫，孩子的爸爸，有六年时间，并且在未来一段日子里，因为孩子，我们可能偶尔还会有一两句话的联系。
他已成为我生活的一部分，我的一部分，只是他活在我的过去里，也影响不了我的未来，只是静静的被我放在心底的某一个角落，在那里，那段经历是属于我和他的，有过美好，也有过苦涩，我不会因为如今的分离和不爱而否认他的优秀品质和过去的幸福，但也不会沉溺于过去，这段过往，精心打包好，就安静的在角落等待尘埃落定吧。
我深知，他甚至都没有我想象的好，那几年，我像一个吸血鬼一样的去祈求爱，也像一个乞丐一样去乞讨他的爱，是因为，我一直都处于饥渴状态啊。我得不到，就愈渴望，愈渴望就愈疯狂。
两个人，终究是不合适。
所以，我给了他最想要的离开，余生也不必指教。
我不知道未来会如何，但愿如他人所言：愿你温柔有趣不必太激烈，心中有爱，钱包有钱，脚下有路；愿你三冬暖，愿你春不寒。愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你一路上，有良人相伴。
完
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