我心中的阳台

我心中的阳台

从小时候起，我就特别喜欢家里的阳台。

那时候我家的阳台面积很小，而且并不十分明媚：它正好被一棵硕大的泡桐树遮蔽得严严实实。即使在晴天白日里，也只有几缕半月形重叠的光影从天上泄露下来。

我站在那重叠的光影里，透过一层层的树叶向外张望。我想象着那树叶后面的马路，马路上走过的行人，行人将要去的远方。。。。。。

每年四月泡桐花开的季节，家里的阳台上就花香扑鼻：整个阳台像是被大花园包裹住一样。那些花儿近在咫尺、触手可及。我睡在紧靠阳台的床上。每到夜晚，泡桐花儿就带着甜味幽幽地沁入我的梦里。

那时候的大人们都不舍得扔东西，可是家里房间小放不下那么多东西。于是，大家都把不常用又不舍得扔的“破烂儿”丢进阳台里，以求眼前清净。

我爸也在阳台上搭起个架子，把五花八门的东西都塞进去。阳台显得更加凌乱而幽暗，可我却从此找到了新的乐趣。

没事的时候，我就去翻那架子里的东西。那种感觉就好像是在探险或淘金。记得我曾在那儿找到过一个碎了玻璃罩子的马灯。我从没见过那样精致的宝贝，简直是爱不释手：闻着那股子陈年的煤油味儿，心里那个乐啊。。。。。。现在想起来还觉得高兴。

在这架子里，我找到过半打废粮卷、一条断了的武装带、一台尚能发声的半导体，甚至还有半盒子过期的避孕套。在一个破本子里夹着我爸写给我妈的“情书”，还有半张他们结婚前的合影。只要你愿意花时间去挖掘，那架子里似乎就总藏着无穷无尽的惊喜。我一有机会就往阳台里钻，我妈每次看到我拱在架子里就狠狠的吵我:“你衣服是抹布？赶紧给我出来！自己洗衣服去！”

后来我上了初中，住在爷爷奶奶家，也就和这“宝藏”告别了。

奶奶是个特别爱花儿的人。她种的花铺满一地，阳台上几乎插不进脚。这还不算，为了能多种花，她又在阳台外伸出个架子，把那架子上也摆满花。

其实她的花都很普通:昙花、月季、茉莉、凤仙、仙人球、太阳花。。。。。。那个年代没什么名贵花卉。可她看见花儿就高兴，听说谁家有她没有的花，她就赶紧去向人寻种子。

有一次，她也不知从哪弄来一包草花儿种子。她把种子播洒在盆里，耐心的为它们浇水施肥，看着它们发芽长大。那花儿长的极快，没多久就郁郁葱葱，冒出一个个的脑袋绽放开来。那花朵儿特别漂亮：有大红的、有紫红色的，花瓣忽闪忽闪得像一个个活的大蝴蝶。奶奶喜欢的不得了，就把其他的花盆里全都撒上这种子。没多久，我家的阳台上就开满了这样的“大蝴蝶”，远远望去花团锦簇，特别让人羡慕。

可是有一天放学，我刚到楼下就发现我家的阳台怎么变得光秃秃的了？奶奶哭丧着个脸，闷闷不乐的说：“居委会的人刚走，说我种的是毒品！他们把花儿全给拔光了！”

奶奶平日里就爱发牢骚，这下她更是气的一连几天都唠叨个没完：“自己在家种着玩儿的，这也犯法拉？”

我不想听她唠叨，就拉她去阳台，指着那些花盆说：“奶奶，你还是赶紧把这些花都种起来吧，以前咱家阳台多好看啊。”

以后的几天她不再唠叨了，而是带着股子劲儿的播种、翻土、施肥。没过多久，阳台上就又是一派欣欣向荣的样子了。

一次，我把一个萎黄了的小桃子塞给奶奶，她突然眼睛一亮，忙问我：“这，这哪儿来了？”我诡秘的笑着说：“这是我趁你不注意，提前摘下的个‘大蝴蝶’果子。”奶奶慌忙把那罂粟桃子包好，脸上笑开了一朵花。

如今奶奶已经去世二十多年了，她的音容早已随着那满阳台的花儿成了我远去的记忆。

这些年里，我结了婚、有了孩子、买了新房。我家的阳台依旧不大，可我还是喜欢站在阳台上的感觉。

在这里可以看见西方的落日、漫天的云霞、天边的远山，还有眼皮底下马路上的过客。 闲来无事的时候，我喜欢一个人站在阳台上，从傍晚一直到星垂平野、万家灯火。

对面楼宇的灯火从一个个方格窗子里幽幽地发散出来，让整栋楼看起来更像是我童年里阳台上那个旧货架子。而那每扇窗子里也都塞满了有趣的故事。

七楼靠右的窗格里，两口子总爱吵架。女人尖声撕喊:“你打我呀！有本事打我呀！”男人厉声怒骂:“你再骂一句！看我不打死你！”两人就这么你来我往，直到全楼的听众和看客们都没了耐心，他们也没分出个高下。他们从来不真的动手，最后只能让大家失望地平淡收场。

十六楼住着个长头发的年轻女人，她总是不拉住客厅的窗帘。整个夏天，我见到过四个不同的男人在晚上来找她。那些男人一进客厅就抱住她。昏暗的灯光里，他们的身子有节律地扭摆着，让看客不由得心生荡漾。

我家正对面的窗子里住着个爱抽烟的男人。有一阵子，他总独自坐在窗台上抽烟。他故意把一只脚搭出窗外，做出随时会跳下去的样子。他的烟头在夜色里忽明忽灭，映着那张模糊而苦闷的脸。他究竟为什么事苦恼？他是在犹豫要不要跳下去、要不要获得解脱吗？他的苦闷是如此的深重，以至于我都被他感染的一连几天情绪低落。忽然有一天，他消失了！从此就再未出现在那窗子里。我却并没听说有人跳楼，看来他只是个租户，或许已经想开了，或许已经离开了这个城市。

每当我在这样的夜晚里站在阳台上，就像是回到了我的童年，有一种急切的想要钻进旧货架寻找宝藏的兴奋。这时候世界变得混沌，时光也渐渐停滞。我似乎不必张开眼也能看清楚四周围的一切：大自然的呼吸、行人心头的思绪、建筑里的故事。

很久了，我忽然发现自己很久很久都没再在阳台上站一站了。

今天我又站在这里向四下望去：西边的远山已经看不到，它被一带新建的楼宇彻底挡住。四周围的高楼越来越多、越来越密，我仿佛被一个不规则的铁皮桶给包住。俗话说登高望远，真没想到才买房没几年，我这27楼也要变成井底了！

我失望的回到屋里，回忆着这些年来的种种往事。

最近很少去我家的阳台，不只因为太过忙碌，更多是因为心的迟暮吧！不再有那样多的对旧马灯的期待，也不再有什么对梧桐树的眷恋。一个人，一辈子，总是被迫着运转，总是随波逐流，终于就走到了没有期待、也没有情怀的季节。

我推开窗，把一条腿伸到窗外去，让风猛烈地撕扯我的头发。我是否太过抑郁？我是被那个抽烟的男人影响到了吗？他为什么没有跳下去？他得到解脱了吗？

良久，我收回了那条悬在半空中的腿，又来到阳台上。这是整个家里最接近大自然的部分，我在这儿站了一会儿，像是一只缺氧的鱼被再次放入大海那样渐渐苏醒过来。

无论是充满好奇的童年，还是激情澎湃的青年，沉稳厚重的中年或是英雄迟暮的老年；人总是需要有期待、幻想和快乐的吧。离开了这些，人就无法存活！

阳台其实就是这样一个地方，它像是一个港湾，给我期待、幻想和快乐。 我忽然明白：那个男人一定走出来了！因为他已经去了远方。

是啊，远方！只要心中永远都有这样一个阳台，无论它是被梧桐树包裹、还是被楼宇遮蔽，它永远是你心灵的出口、是和宇宙沟通的地方！只要心怀远方，就没有什么能够阻隔你的期待，没有什么能够阻挡你的幻想和快乐！