早上叔叔和医生都打电话，让我赶紧去医院。说娘血压高，吐了，还头晕。我感觉不好，送了孩子马上到了医院。心里想着昨天还没事呢？今天怎么回事啊？
到了医院医生让我和护士拉着床从20楼病床去一楼做核磁共振去，在娘做核磁共振的时候我坐在那里，眼泪忍不住流了出来。我心里好害怕啊，我害怕娘病情恶化，害怕她会离开我，我不想失去娘，我好恐惧好伤心好难过啊！核磁共振机器的声音把我从对未来的担心恐惧里拉回到了放下，娘没事没事，我自我安慰着自己。
我脑子里又出现一个念头，我要不要告诉弟弟呢？现在他要是在我身边多好啊，有人和我一起分担这份苦，可是他人在深圳，他跑出租车，我告诉他有用吗？再影响他的情绪，他开车不能分心。我还是自己承担这份苦吧！他在异乡俺家立业也不容易啊，每次娘需要交钱，我手里要是没钱，他马上就会把钱打过来，弟弟是一个好儿子，一个孝顺的儿子，娘第一次住院都是他在医院陪着45天，都是他在医院。后来全家知道这病是一个慢性病，需要长期住院化疗，弟弟就回去了，他得赚钱给娘看病啊！他还有房贷需要还，有孩子需要养，所以住院来回跑的事基本都是我跑，娘说，妮来，弟弟拿钱，你负责出力跑腿。你三个孩子小伟一个人养家，你这三个孩子也上不了班，娘不让你拿钱，你跑腿斥候吧！
医生询问娘病情
娘这辈子太苦太不容易了，想想她这几十年过得我就特别心疼她，可是我作为孩子又能为她做点什么呢？除了看着她受苦，尽力而为的照顾她，还有就是我得好好活着，把自己的日子过好，把自己的家庭婚姻经营好，即使有一天她会真的离开我，也可以安心的走。
今天的我
娘从2016年9月到今年已经4年了，一次又一次的住院化疗，一次又一次被下病危通知书，我经历了一次又一次的担心害怕恐惧难过伤心，害怕母亲会离开，害怕自己成为一个没有娘的孩子，害怕自己再次被抛弃。
时空穿梭，我仿佛创越回到了过去。在我当年不到两岁的时候，父母正在闹离婚，娘丢下我走了，把我丢给老爸，她走了，爸爸又把我放在邻居大娘那里，我多么害怕啊！害怕没人要我，我哭都不敢哭，我蜷缩在角落里哭泣，默默流泪。心里想着爸爸妈妈，你们快回来吧！我好害怕啊，你们不要丢下我啊！我要和你们在一起，我不想没有家，你们离婚了，我的家就没有了，我再也没有家了。你们都走了谁要我啊？这份恐惧担心害怕经常会出来吓唬我，离婚后爱人回来晚，我心里深处的恐惧担心害怕也会被触碰到，没有学习前，我不懂为什么会这样，现在终于找到了根源，我害怕分离，害怕被抛弃，其实是内心深处对爱的渴望，渴望链接，渴望被爱。
亲爱的小艳春，我看到你了，我看见不到两岁的你，委屈难过伤心哭泣的样子，我多么想把你抱在怀里，给你温暖给你爱。我来保护你。小艳春，我是37岁的大艳春，我是长大后的你，你来我家吧！我爱人可好了，他特别疼我特别爱我，他一直在保护我，我也可以像他爱我一样来爱你！请你信任我，我也有能力爱你了，我有家了，我有自己的家了，即使爸爸妈妈都不在了，我也有地方住了，我有人爱了，我也想把这份爱分享给你。我们本来就是一个人啊，你快回来吧！不要再四处流浪了，我们已经有家了。娘也有人爱了，爸爸也有自己的家了。你放心走出来吧！你一直都是那么坚强那么勇敢，你是那么乐观开朗，认识我的人都说我是一个特别随和的人，他们都特别喜欢我，我知道那是你曾经经历的那一切，你一直告诉我要勇敢要坚强要乐观，要好好活着。谢谢你，我爱你！
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
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