我的整个生命，只是一场为了提升社会地位的低俗斗争。

晕头转向，浑浑噩噩，每天都是这样，晚上睡不着，白天睡不醒。城市虽已解封，但公司还没复工。生活变得好没意思，还高估了自己 。受够了这样的生活，每天临睡前总是信誓旦旦的发誓，第二天绝对要早起自律，但还是高估了自己。

每天倒计时告诉自己快要考试了，但第二天一拿起手机还是不为所动。我知道不能再吃辣了，实在上火，但总还是克制不住想要去吃，也不想做饭，就等着男朋友来做。他不在就吃泡面，懒惰总是容易，勤奋总是艰难。宁愿劝自己不是懒惰，而是单纯的湿气重有气无力。

有时候我也讨厌自己总是对身边的人说教，懂得都懂何必多言，但我也讨厌被家人依赖的感觉，在我心里，总觉得他们应该护着我引领我，而不是依赖我，每每这样，我就会感觉角色错位，以至于不愿接他们电话，不愿意回家。我不喜欢和他们聊天，我觉得他们总是悲观十足，麻木不仁，且懒惰愚昧，总没有什么好事，我总觉得，他们现在应该像小时候一样呵护我，可是不行，他们老了，年龄思想和认知，早早不适用于这个时代。我只不过占了一个从他们肚子里出生，而顺应着时代向前。

他们再也不能像小时候那样呵护我，照顾我了，经常有什么事情得过问我的意见，有什么决定得征求我的同意和我商量，再加上他们的悲观和无知，总是令我烦闷不已，不知道从什么时候起，我们的身份发生了转换和错位了，我成为了他们，就像他们小时候说教我教导我一样，去说教教导他们。我感觉自己总不是被他们庇护的，而换做我要庇护他们了。

我小时候，总是不愿意他们的，他们总喜欢说教和自大，我总是看不起的，告诫自己长大千万不要像他们那样，可是我长大了，我发现自己身上总是有他们的影子，我不喜欢说教，可是我经常总是苦口婆心的像他们灌输着我认为的“正确的道理”，希望他们明白，他们会嗯嗯敷衍着点头，但我知道，快步入老年的中年人，怎么可能说变就变。不过是我一厢情愿的自我演讲罢了。

就像小时候他们希望我是一个品学兼优像《暖春》里小花一样的懂事的乖小孩，现在我也希望他们是能够护佑我的还是如小时候强大般的父母。我好像完美的复刻了他们，喜欢又讨厌，但无法摆脱，这是一生的羁绊，你无法变成另外一个人，那也包含着想象中的自己，一如电视剧般的精英人士，幻想着自己的成功。

我知道这是不可能的，所有的道理都是自圆其说，卖弄文学和思想的人，和坐在酒桌上夸夸其谈的糙汉子没有什么区别。突然想起那不勒斯的莱农，她说，“我的整个生命，只是一场为了提升社会地位的低俗斗争。”

我和莱农一样，也在做着同样的低俗斗争，我心高气傲，却经常懒惰待机，我读书，是为了不与那些“正确的主流思想”同流合污，是为了能高高在上以宏观的视角去窥探这个世界的规则，即便是成为这个世界机械运转的螺丝钉，也要清醒而自知，不要做那颗随波逐流麻木不仁，最后在虚无中按部就班的生活。

我要体现自己和身边的人是不一样的，我喜欢文学的带给我的冲击，冲垮我的骄傲自满，冲垮我的专断自负，我把打到在地，最后承认于我的无知，让我变得谦逊起来。

用读书使我区别于身边的人，然后达到自己的心里满足。

总之，太晚了，我想词穷了，没有什么恰到好处的词可以再说出来，没时间了，准备看书去了。