孩子：妈妈我累了，想休息一会儿。
妈妈：才写一个小时就累什么？你中午不是睡午觉了？赶紧继续写！
孩子：我真的有点累了，可以先休息10分钟吗？
妈妈：快点写，时间不早了，别拖拖拉拉的。
孩子：我真的累了，就休息5分钟。
妈妈：别废话，继续写。
孩子：知道了，别烦我。
这样的对话场景在很多的家庭里面都上演过。和孩子的对话很容易都演变成争吵，小孩不开心，大人也不开心，每次都不欢而散。
时间长了，小孩子什么话也不愿意跟父母讲了，回到家里就把房门关上，父母问什么，惜字如金。父母不了解孩子的想法，没办法走进孩子的内心，亲子关系比较紧张，父母说什么孩子也不愿意听，感觉对孩子束手无策。
父母可能觉得很纳闷，自己尽心尽力的为孩子付出。孩子不听话，还不能说，一说就翻脸。
其实这种情况大多出在父母的说话方式上，我们总是习惯性地否定孩子的感受。不管孩子说什么，我们都以自己的经验提建议，提要求，提问。这样的沟通方式让孩子感觉不好。而孩子的行为跟他们的感受有直接的关系，好感受才会有好的行为。
当父母与孩子交流时，学会觉察孩子的感受，准确说出孩子的感受，让他体会到被父母理解。当他不需要跟父母辩解，不再与父母对抗，他才能听进父母的建议，更好地解决问题。
如何才能正确理解孩子的感受，走进孩子的心里？《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书教给家长4个心法。心法其实很简单，当孩子说话的时候要全神贯注的听，听的时候用一些简单的语气词来回应孩子的感受，听完之后能准备说出孩子的感受，最后用幻想的方式实现他们的愿望。
第一，全神贯注地听。
现代人都特别忙，回到家里可能还要处理工作和家务。即使休息时，也在刷手机，很有可能孩子跟我们讲话时，父母容易心不在焉。
这样会让孩子感受到不被重视，如果我们经常这样对待孩子，慢慢地孩子就不愿意跟父母沟通了。即使父母嘴上说在听，但有没有用心，孩子能感受得到。父母的敷衍让孩子感觉气馁，以后有事情也不愿意跟爸爸妈妈说了。
所以，要想走进孩子的心里，最简单的一条就是，认真听孩子说话，这是父母的态度问题。
第二，用语简单的语气词来回应孩子的感受。
儿子：真是气死我了，我明天要打同桌一顿。
爸爸：哦（升调）
儿子：今天他故意把我的书本丢到厕所里。
爸爸：啊？
儿子：是我惹先惹的他，我把他的铅笔给藏起来了。
爸爸：这样呀？
儿子：我也有问题，明天我先跟她道歉，然后让他也给我道歉。
这个案例中，在儿子和爸爸的交流中，爸爸只是用简单的语气词回应孩子，没有指责、否定孩子，孩子很自然的就把真实的情况告诉爸爸，并且自己想出了解决办法。
倾听也是一种力量，让孩子体会到父母尊重自己的感受，当自己的感受，被父母尊重了，他不需要在父母面前辩解抗争。当孩子将不良情绪释放之后，他的情绪被父母读懂，心情好了之后，自己就会想出积极的解决方案。
第三，说出孩子的感受。
我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，有着各自真实的感受。我们不能用自己的感受来代替孩子的，必须接受这种差异，承认这种差异。
孩子：我讨厌妹妹。
妈妈：妹妹很可爱呀，你为什么要讨厌他？这就是否定孩子的感受？
孩子：我就是特别讨厌他，，老是打扰我。
换一种方式试试。
孩子：我讨厌妹妹。
妈妈：他经常在你写作业的时候打扰你，是挺讨厌的。
孩子：是的，她大部分时间还是很乖的。
父母很多时候，父母即使知道孩子的感受也不愿说出来，担心说出来之后会加重孩子的负面情绪，其实不会。当我们明白地说出孩子的感受，他更多地感受到被人理解，反而容易心情舒畅，心情好了什么事都好解决。
第四，用幻想的方式实现孩子的愿望。
有时候孩子对某种东西非常渴望，但这种心情一旦得到父母的理解，他反而能够接受现实。
儿子：我要吃薯条。
妈妈：听得出来你很想吃。
儿子：我真希望现在就能吃到。
妈妈：真希望我能像魔术师一样给你变出一盒来。
儿子：如果妈妈是魔术师就太好了。好吧，我们还是喝稀饭吧。
当孩子无理取闹或提出不能实现的愿望时，我们给孩子讲大道理、呵斥孩子都只会引起孩子的不快和逆反心理，如果这个时候父母用夸张搞笑的方式，说出孩子想要的结果，在口头帮他实现愿望，可能哈哈一笑中就把孩子搞定了。
思想家卢梭曾说过，世界上最没用的三种教育方式就是刻意感动、讲道理、发脾气。好的亲子关系是家庭教育有效的基础，要想亲子关系好，最重要的是父母能接纳孩子的情绪，理解孩子的感受，愿我们每一位父母都能够做到。
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