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前言

我在大家的眼里是个忠实可靠的“老实人”但是我仍然会说很多谎言,谎言说多了可能别人就不信了,但是说的多了却成功的骗过了自己。

我就这样一次次骗过了自己

       工作出现纰漏的时候，领导和一些同事总会变成 “事后诸葛亮”开始讲述各种“大道理”和各种“假如”。每当这个时候，我一方面和他们辩驳,一方面这样欺骗自己：“哼!这么厉害！怎么之前不讲？”“不在其位,不谋其政的道理不懂吗？说这么好你来干说不定还不如我呢”“我已经尽力了不是吗？”总之我害怕别人得出“你应该之前仔细点......”“如果你之前不拖延的话......”等这类对我能力提出质疑的话语。

      我妈时常絮絮叨叨说“你看这些年你考了什么证了......”“别总给我说好听的承诺的哪个做到了，工作工作不稳定，对象对象没有......”“我都替你愁得慌,你自己也不知道努力......”我都会一方面敷衍了事，一方面在心里替委屈的自己打抱不平。“说我不努力,你支持过我吗？很多同学都是毕业在家没有工作全心全意备考的”“工作已经这么累了，有时候又心烦哪有时间看书”“我自食其力,什么都指望不上家里已经做的很好了”诸如此类想法在我心里疯狂滋生。

     生活上朋友总是苦口婆心的劝说“你能不能活的女人一点，精致一点......”“你说你什么不丢,活这么大全靠运气吗？”“我要以后孩子像你这样分分钟不想认......”。我会毫不留情的怼回去：“谁不想精致点？精致不需要钱的吗？我在工地多辛苦你能体会到吗?”“东西放的乱的人创新能力好，懂不懂呀！”“What？全靠运气？那也说明我命好呀 ，不是每个人都有的！”......就这样你来我往，毫不示弱一直怼到对方说“你开心就好”。

      总之,你不能质疑我的能力,你做不一定比我做的好;你不能怀疑我的智商,我是聪明girl;你不能评论我的情商,我懂得从对方的立场看问题,分析起来头头是道;你不能质疑我的生活技能,只是我懒外加没时间而已,不然绝对比你们更懂生活情趣......

现实给的那一巴掌好疼 

       由于施工管理过程中既需要对机关又需要对接施工班组，且事情琐碎复杂，不可控因素 众多,因此被领导质疑工作能力是常态。当领导对我工作能力提出质疑时，我为了面子极力辩驳，用行动上的消极怠工宣泄自己的不满和委屈，用满腹怨言博得同事的同情......只是为了说明——你看不行的不是我,是外界条件的限制,是领导要求的理想化和不切实际。而另外一位因为工作能力受到质疑几乎被边缘化了的同事只是时常点着一支烟在角落里紧锁眉头看着吐出的烟圈若有所思,然后回到工位告诉我：“要不要我们以后这样吧......可能会好一点”,我说：“不弄，白费力气......”。就这样我继续着我带有怨气工作不断诉苦的模式,他继续着抽完烟开导完自己不断改进工作思路，尽最大可能去弥补漏洞的态度。短期内我好像收获了理解，他继续遭受着身边的质疑。但是当三年时间过去他早已可以独当一面，技术上专业上有了更大的提升，稳健的办事风格也得到了领导的认可同事的肯定，被安排到更重要的岗位。而此时的我除了不被认可和更多的质疑一无所获。

      毕业那年被父母定义为"不要一瓶子不满，半瓶子晃荡"“自己什么样心里没点BS”就这样托关系被安排进了国企施工单位，因为他们觉的“稳定”“不易被辞退”“生活有保障”。但是随着我自身年龄越来越来他们又开始唠叨“你看人家谁谁家孩子考上编制了”“谁谁家孩子年薪多少了”“谁谁家孩子结婚找了个什么样的对象”，我都会说：“当时毕业的时候我说在家全身心备考来着你们物质上不支持呀，你们不相信我呀！”但是现在自己银行卡上的余额足够支撑自己裸辞备考但是自己却犹豫了。裸辞，我真的能坚持下来吗？我真的有能力能考上吗？我真的能面对考不上之后没有存款余额，重新找工作的生活吗？面对这样的内心质问我想起了曾经对我爸妈说过的一句话“如果你们支持我在家备考的话我一定能考上，就是你们不支持”，曾经这句话说出来的时候掷地有声。五年的没有节假日的工地生活以前让我觉的是大部分的时间精力被牵扯才使我一事无成。但是同样是767工作制，外加各种被安排在晚上的例会，没有私人空间的生活环境中的他们职称、二建、一建、注安一个都没有放过。

      那些生活上精致的朋友，大多知道如何生活。他们知道什么东西应该买，如何买到更好的东西，最重要的是他们的存款还比我多很多。他们懂得如何花钱让自己的生活变得有质量，也懂得如何省钱开源节流有规划。他们的生活就如同他们外在所反映的那样精致，对外表要求的一丝不苟反映着他们工作上的精益求精，物品摆放的井然有序反映了他们有条不紊的办事风格，不俗的生活品味表达着自己的追求和信仰。而同等收入的我消费无规划，做事粗线条，生活质量和所花费的钱不成正比。

     以前对自己说过的谎话，自我的催眠和麻痹如今终于被现实的一巴掌打醒。不是能力得不到认可，只是本来能力就欠佳。面对怀疑抱怨除了显示更加无能没有任何用处，不如沉下心来做事拯救自己于水火之中；不是父母不相信自己，而是自己都没有相信自己的勇气。面对孤注一致的选择如果自己有足够的毅力和自信根本不会顾及外界的想法，之所以犹豫是因为自己都怀疑自己，那为什么还要让别人相信，说到底不过是害怕失败且性格怯懦急需有后盾去托底；不是没有时间而是只停留在想做中而不去实践......而如今虽然被打醒了，知道原来一切不是我已用尽全力而是拥有不敢给自己说真话，害怕丢了面子，失了遮羞布。有一颗无时无刻不在跳跃着的虚荣心，但是却有没有恒心。肆意妄为的自信心却又停留在玻璃心层面，一有风吹草动就瞬间四分五裂。终于现实说了实话——升职加薪与你无关，职业规划无从谈起，能力心智如同刚走出校门的大学生，思维眼界囿于方寸之地，年老色衰相亲毫无竞争力，穷不自知，傻不自醒，笨不自勤。当被迫接受现实这一巴掌的时候，那种痛让本已麻木的内心隐隐作痛.....

做一个对自己诚实的人

     以后要做一个对自己诚实的人，可以欺骗任何人，但不能欺骗自己。

       真实的认识自己的能力，面对质疑和批评时，正确认识自己的错误并在以后加以改正。沉默是最好的选择，不好的地方就去改善去提高。之所以害怕被别人说不行是因为知道自己确实不行，害怕被其他人听到，害怕其他人知道。被质疑就反思自己，不断提高，磨练性情。

    真实的认识自己的性格，克服性格缺陷。虚荣心的趋势总是让我做一些没有意义只是为了得到认同感的事情。比如我明明也是和对方相同观点但是为了表现自己的观点与众不同偏偏不这么说；别人的眼光总是不断的束缚着我的行为。比如我喜欢那个头发的颜色，但是那不符合一个乖乖女的身份 ；总是用满不在乎的言行掩饰着内心的自卑。说什么“你以为现在结婚的过的就好了......”“我要求不高，随缘呗......”“他看不上我我还看不上他呢......”以及该死的讨好型人格，明明不喜欢做的事情还要答应等等。对自己诚实，抛弃虚荣心做快乐的自己，不需要关注也不需要认同感，多关注别人给与赞赏，自己建立对自己的评价体系。对自己诚实，无伤大雅不影响他人的情况下尽量让自己的行为自由且舒适。建立自己的自信心，勇敢表达出自己所想的——“是的，我很羡慕已婚的人，而且我相信我会有属于自己的爱情”“是的，我恐惧大龄，但我又不能降低要求 ，时常有无力感”“是的，我很喜欢他，但是他喜欢那个漂亮的女孩”。为别人着想是种美德，但是讨好型人格却是对自己生命的漠视和不尊重，敢爱敢恨才是对自己最好的认可。

      真实的认识自己评价自己，改变自己先从对自己说实话承认自己很差开始，但我不想一直差。